前段時間看了電影《我想和你好好的》裡的喵喵和亮亮。
他們一見鍾情，愛得死去活來，非彼此不可。可激情過後呢？亮亮還是那個跟前任糾纏不清、夜不歸宿的男人。
而那個原本明媚的喵喵，卻因為太愛而越發敏感，亮亮一次又一次地觸碰底線，喵喵從懷疑到無理取鬧，再到精神崩潰。
最後他們大吵大鬧，不歡而散。
有人說，你愛一個人的樣子真醜。其實應該是，你愛一個不愛你的人的樣子真的很醜。
想起來了曾看到過的一段話：
一雙鞋，剛買的時候蹭上一點灰都要蹲下來擦乾淨，穿久之後即使被人踩一腳可能也很少低頭。
人大抵都是如此，不論對物還是對情，最初，你皺一下眉他都心疼，到後來，你掉眼淚他也不太緊張了。
乍見之歡易，久處不厭難！
若愛就好好愛，倘若不愛還請別傷害。
1
馬斯洛說，我們的需求有五個層次，從低到高依次是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。
冷暴力的危害不可小覷。法國心理治療師瑪麗-弗朗斯·伊裡戈揚在《冷暴力》一書中說：“通過精神虐待，一個人真的有可能毀掉另一個人，將之稱為‘精神控制’也不為過。”
伊裡戈揚分析了冷暴力的各種表現形式，首先是跟對方說話時語焉不詳。“施虐者面對直接提問只會閃避。他一語不發，讓你以為那意味著智慧和修養。於是，你進入一個話不多但言辭閃爍、讓人覺得不安的世界。施虐者每每以退為進，從不直截了當。
他總是聳肩或嘆息，受虐者忍不住要問：我哪裡得罪了他？他為什麼討厭我？因為他什麼也沒說，所以任何事都可能是他不滿的原因。”
冷戰等於默默地把過錯加諸對方。拒絕對話，等於不直接明講卻在表示“我對你沒有興趣”，甚至“我眼中根本就沒有你這個人”。
“你生氣了嗎？”
“沒”
“今天怎麼樣？”
“還可以”
“你想吃什麼呀？”
“隨便”
在感情中，最孤獨的感覺莫過於被喜歡的人冷落，對方不理會、不溝通還標榜著不生氣的樣子，真的殺傷力滿分。
張愛玲的那一句——“在你面前我變得很低很低，低到塵埃裡。但我的心裡是喜歡的，從塵埃裡開出花來”，曾被無數人奉為愛情的至理名言。
可恕我直言，就算再喜歡，塵埃裡也開不出花。
因為綜藝《女兒們的戀愛》熱播，鄭爽和男友張恆又成了微博熱搜的常客。
但大概是相愛容易，相處太難吧！
當“鄭爽哄男友”刷上熱搜，我沒有看到想當然的秀恩愛，滿眼都是冷暴力的殘忍。
鄭爽和張恆，在一起之後也開起了“夫妻店”，兩人合夥創立了一個服裝品牌。
所以，“審美差異”對他們而言，不單單是男女有別那麼簡單，因工作需要好好溝通和交流是非常有必要的。
張恆的冷暴力不僅出現在感情上，更是蔓延到了工作上。
兩人為自己的品牌看樣衣，經過試穿後，鄭爽覺得都沒過關，還需要精進。說實話，對自己的品牌要求高、把控嚴，無論是從自身還是消費者的角度看，都不失為一件好事。
可張恆又不高興了。
他先是嘆氣不吱聲，緊接著表情凝固，臉就板起來了。鄭爽弱弱地詢問他的意見，可張恆呢？抱著手臂站在一旁，都沒正眼看她，不願理睬。
最後沒有一件滿意，張恆沒有溝通，也不打算商量改進方法，直接留下鄭爽一個人跑了出去。
等等，這樣的橋段，一般跑出去的不都是影視劇裡哭哭啼啼的女主嗎？
在之後的採訪裡，張恆也提到，他不爽的點是，這些衣服一個月前都和鄭爽對過，現在忽然變卦了，所以有情緒。
可倘若是這樣，為什麼不選擇直接溝通，畢竟是工作，難道正經職場上，方案被老闆否決，想的不是怎麼解決，而是冷戰嗎？
90年的張恆絕不是菜鳥一個了吧，可一出問題，就情緒爆發，全程黑臉，怎麼看都透著點幼稚和作。
感受到了男友的負面情緒後，鄭爽也不是不管不顧，相反，她小心翼翼地嘗試哄他開心。
電梯裡，鄭爽主動開口緩解尷尬，而張恆只是解釋道“自己有點累了”；
上車後，鄭爽又主動牽手試圖安撫男友的情緒，可張恆不為所動看向窗外；
未得到任何回應的鄭爽並沒有就此放棄，她還是努力溝通，可張恆還是拒絕了。
她說“心情不好是不是因為我呀”，他回答“沒有，有點累”；
她說“讓你承擔了很多不必要的壓力”，他回答“跟衣服沒有關係”；
她說“那是我的問題和我的做事方式，對不對”，他沉默；
幾次溝通未果她都哭了，可他還是一言不發。
除了否認，就是長久的沉默，狹小的空間裡氣憤尷尬到極點。
沉默沉默沉默，難道沉默是你今晚的康橋嗎？
不由地，就想起了張恆出了名的那句“跳，不聊了。”
這樣的“恆式冷漠”當真就跟黃曉明的“明言明語”異曲同工，一樣自私，一樣在自己的世界裡自大到無法自拔。
看著捂臉哭泣的小爽，爽爸氣到摔筆，真的無法理解，有什麼話不能攤開了說？
2
伴侶間的溝通不暢和該不該分手其實是程度不同的問題，而現實中很多感性的女性往往容易“使錯勁兒”，溝通時總是用力過猛，分手又分得太過輕易。
蔡少芬曾說過這樣一句話，我覺得十分受用：“真的要站在對方的角度，多想一想，也不要太期待人家給你的反應。”
在選擇通過分手解決問題之前，你應該知道，關於溝通的這三個“潛規則”。
有效溝通的潛規則之一：
允許對方暫時沉默
很多人在與沉默型伴侶發生衝突時一定都經歷過這樣的情形：你越是哭天搶地想馬上得到回應，他越是冷眼旁觀頑強抵抗——
“我話都說到這份兒上了，你能不能稍微吱個聲？！”
“煩不煩啊，你還想讓我說什麼？”
其實不止於兩性關係，在所有人際交往中，溝通這一行為都是講究時機和條件的。
溝通，作為需要另一半參與的“活動”，首要條件是雙方都需要有“願意溝通”的意識，因此對方有沒有心情參與溝通，才是解決問題的關鍵。
比如知乎上的女生提到：“吵架永遠是我在說話我在哭，我希望他能在這個時候跟我聊聊他內心的想法，能哄哄我……”
是，迫切希望解決問題的出發點並沒有錯，但不能因為覺得自己想溝通的心情是“正義的”，就無視甚至漠視對方不想溝通的心情。
溝通，只有在雙方能心平氣和地面對彼此時，才會真正開始。
對於常常在兩性關係中扮演更多“要求者”角色的女性而言，你需要在兩個人的溝通又疑似出現了“要求-退縮”的徵兆時，有意識地去控制自己不要再陷入這種惡性循環的模式之中。
因為當雙方都失去理智，你所謂的溝通，可能已經脫離了溝通的目的，而變成了一場情緒的發洩；而對方看似無動於衷的沉默中，亦充斥著憤怒和恐懼。
因此，允許當下的不溝通、不表達，選擇後退一步，反而是在重建溝通的可能。
張晉在與蔡少芬的相處中，曾習慣第一時間用“對不起”去緩解衝突，結果非但沒解決問題，自己還會覺得更加委屈：“我都說對不起了，你還要我怎樣？”
而脾氣向來火爆的蔡少芬在溝通受挫時，也總是習慣用分手去“要挾”對方。
久而久之兩人都發現：“如果問題還沒有嚴重到那個份上，還不如不說話，其實（暫時）不說話，也是一個很好的處理方式。”
後來蔡少芬受了委屈，會選擇在出差的飛機上給張晉發信息，心平氣和地表達自己：“我是有些東西做得不太好，但是你的態度，也會讓我受傷。”
而張晉在看到信息後也會表達：“我沒考慮到你的感受，對不起。”
冷靜下來的溝通，不僅讓張晉和蔡少芬更容易站在對方的立場去表達歉意與愛意，也讓彼此間的感情在當下的緊張氣氛緩和後變得更加深刻而親密。
有效溝通的潛規則之二：
明確自己的溝通目的
研究兩性關係長達40年的華盛頓大學心理學教授約翰.戈特曼曾在《愛的博弈》一書中提到：“
我們對未解決的事項的記憶力，要比對已完成和終止的事件的記憶力強約兩倍。”
也就是說，伴侶間的溝通如果能夠以雙方達成共識為結局，那這段“互相傷害”的經歷就會被迅速淡忘，成為一塊夯實感情的基石，不再繼續影響兩人關係的後續發展。
反之，如果溝通的過程只是一方純粹的發洩情緒，而另一方急於滅火，想通過沉默或道歉草草了事，那這些積攢下來的矛盾就是讓彼此心生間隙，直到最終走向分手的局面。
曾在《親愛的客棧》中瘋狂撒狗糧秀恩愛的闞清子和紀凌塵就是如此。
儘管兩個人的相處中存在很多分歧，可任何問題，在紀凌塵的親親和撒嬌面前，都可以被往後放；而無論大事小事，闞清子的情緒總是說來就來、說走就走，發生爭執往往習慣用“錯了嗎”去拷問對方。
她沒有意識到，我們溝通的最終目的是為了解決問題，而不是為了向對方要一句保證和道歉；而溝通的結果是否算數、是否被執行，則對未來感情的走向有著非常大的影響。
同事說她身邊的一位女性朋友，在與男友產生分歧時，就非常擅長以“達成目的”為導向的溝通方式。
比如，女生曾不遠萬里地出國看望男友，結果到了之後，對方卻沉迷於遊戲遲遲不肯下線，而被“晾在一邊”的女生更是滿肚子委屈。
換作其他人，可能早按捺不住一肚子火氣，開始埋怨和哭訴對方的“不領情”。
但這位女性朋友卻沒有這樣做，她躺在床上，左右思量了一會兒，拉起凳子就坐在男友旁邊陪他一起打遊戲，男生滿眼詫異說：“你怎麼不去休息？”
女生說：“我們難得有一起相處的時間，我想陪著你。”
男生聽罷，心裡又感動又自責，決定陪著女生一起；而這位女性朋友，就這樣不動聲色地達成了自己的“想要男朋友陪伴”的目的。
其實伴侶間的有效溝通，往往要依仗這種“懂換位，能共情”的表達方式，而好的表達方式，一定來自於對溝通目的的明確判斷。
所以，有效溝通的第二個“潛規則”，是要知道自己的核心需求，並保證一定的溝通效果，以防止自己放出去的話變成“空響炮”，徒有響聲，沒有價值。
有效溝通的潛規則之三：
理解比共識更重要
親密關係中經常會出現，彼此都認為自己的想法是不可辯駁的真理或常識，而無法達成共識的情況，但只要雙方的分歧合乎情理，彼時理解便比共識重要。
如果既無法達成共識，又無法相互理解，那能給到對方按照自己的軌跡去生活的自由就是最重要的。
因此，在三觀一致的前提下，溝通的第三個“潛規則”就是：理解比共識更重要，要允許對方做自己。
記得結婚65年，卻幾乎從未吵過架、紅過臉的日本建築師修一和妻子英子，就曾在《明天也是小春日和》的生活隨筆集中，分享過他們應對分歧的方式。
你可能很難想象，這對相處融洽的老夫妻，首先在飲食習慣上，就完全不一樣。
修一最愛吃的土豆，卻是英子最討厭的食材；修一愛吃傳統日式早餐，英子卻鍾愛西式早餐。
於是，為了讓各自都吃到自己滿意的食物，英子每次都做兩種餐食；
而為了讓丈夫吃的開心，英子更是會花心思，用修一喜歡的食材，變著樣式地為他烹飪美味。
她從不強迫修一去吃他不喜歡的蔬菜，但卻會溫情地說：“我做飯的最大心願，就是聽到他說‘好吃’”。
而修一也從不會勉強英子去改變她的生活方式。
修一做事縝密，喜歡整理，所有東西都要仔細分類，擺放整齊；而英子卻不夠細心，粗心大意，比如有時會忘記關煤氣，忘記關水龍頭……
但修一從不責怪妻子，更不會苛責，而是用留言提醒她——在煤氣爐旁寫著：“正開著煤氣呢，別忘了”、洗衣機旁寫著：“正在洗衣服，別忘了”。
英子從年輕時，就喜歡收藏餐具，儘管已經買了很多，但下次看到喜歡的還是忍不住買買買。而修一不但不阻攔妻子的購物慾，反而會說：買吧。
英子感嘆道：“修一從來沒有干涉過我的自由，現在回想起來，我想做什麼，想買什麼，他都由著我。這，很難得。”
修一和英子，他們都能允許對方做自己，是因為他們都深刻地瞭解自己，也清楚彼此身上都有讓對方不爽的點。
只是那些不爽在愛意麵前，變得無足輕重罷了。
我想溝通的意義，一定是幫助我們在分歧中更加了解對方的需求，也更加認識到自己的侷限，從而儘可能去尋求一種“求同存異”的平衡局面。
當然，如果你在理智溝通、正確表達和充分理解後，對方仍未作出改變，那或許儘快從中抽身，才是更直接有效的應對方式。
最後，不論是作為“需求者”還是“沉默者”，希望大家都能夠珍惜來之不易的感情，也嘗試著在某些時刻，把“我們”放在“我”之前。
世界上所有的冷暖，都來自於自知。所有的冷暖，都需要通過和他人的溝通來讓他人知道。
如果真的想要一個知冷知熱的人共度一生，那就請把自己的冷與熱去告訴對方。因為兩個人在一起，本質上就是一種連接，如果彼此沒有溝通沒有看見，連接就不存在。
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