冰劍夜琴
等待不是一個最好的辦法，如果沒有遇到一個德才兼備的醫生 ，那自救是最好的辦法，也是最後的出路，從來就沒有什麼救世主，如果有，那也是你自己。
五年裡我不知道你經歷了什麼，也許你的苦難無人能理解，也許你的恐懼早已是家常便飯，我不知道那些難熬的夜晚你是有多麼的煎熬，無人可傾訴的苦衷內心是多麼的壓抑，恐懼，焦慮，悲傷的情緒讓你無處躲避，你很想傾訴，可是你太在意別人的眼光，你怕別人的嘲笑，你怕別人看不起你，你怕的太多了,就是走在人群中你都怕陌生人看像你的眼神。你真的不想告訴別人你抑鬱了，因為那樣你再也不可能像一個正常人面對社會，面對生活，面對人生，其實你已經無法面對了，你只是帶著面具死撐而已，你內心的黑暗時刻在吞噬著你僅存的信心與光明。
回頭看看吧，找到讓你抑鬱的真正原因，正視它，不要在逃避了，逃避只能讓它隱藏的更深，抗拒只會讓它無限放大。世界上沒有意外，所有的發生都是必然。是什麼導致你變成今天這個疲憊不堪，恐懼焦慮的模樣。不改正那個重要的因，果是不會變的。是生活的長期不規律作息，還是人生價值觀的嫉妒扭曲，還是經歷人了生起落的重大打擊。不論是什麼找到它，直面它，接受他，放下它！
發現了嗎？抗拒是抑鬱的強大武器，沒有一個抑鬱症內心是不抗拒的，抗拒什麼呢？抗拒自己這個不爭氣的身體，抗拒這個不如意的人生，抗拒那些比自己優越的人，抗拒是什麼？是不滿意，是沒達到理想目標，是不完美。你抗拒什麼，那個被你抗拒的事物或思想就越加強大，你內心越不想體驗什麼，什麼就越緊跟著你，想一想是不是這樣？肯定是這樣，那麼怎麼跳出這個惡性循環呢？恐懼焦慮的背面是什麼，是你不想接受啊！你不想接受，所以你才恐懼焦慮和對抗。你會對你接受了的事物焦慮抑鬱抗拒麼，不會的。人對自己心滿意足的事情從來不會焦慮恐懼，只有不如己意的才會。
那解決辦法顯而易見，就是接受啊，接受恐懼，接受焦慮，接受失眠，接受別人對你的評判，接受身體的疼痛，接受大腦裡那些喋喋不休的邏輯分析，接受一切不如意，接受一切不完美，接受抑鬱。接受對抗就會消失，對抗消失，痛苦又會在哪裡？所有的矛盾都是二元對立，請問這種對立消失了，矛盾又在哪裡？
恐懼來了，看著恐懼，記住不要用大腦評判，更不要邏輯分析，就是看著，一分析你就又陷入了大腦設計的陷阱，又跳靜了對抗的坑裡，
又跳進了自我毀滅的死循環。恐懼是你自己，焦慮是你自己，悲傷也是你自己，對抗這些情緒，就是對抗你自己，對抗就是在毀滅，而接受這些情緒就是接受你自己，就是愛自己，就是包容自己，就是認可自己。接受就是重生。
如果別人解決不了你的問題，自救吧，只要你想重生，沒有誰能阻擋，真的，這不是安慰，束縛你的只是你自己。是你那些虛無縹緲的頭腦概念。不要小瞧這顆心，它有無限的力量，
生存還是毀滅，主動權在你手裡，救世主不在外面，在你心裡。繼續黑暗還是重回光明，你說了算！
青空598
你好，我也是自卑、抑鬱了很多年。前不久情緒低落，導致亞健康、失業、迷茫、焦慮、痛苦，害怕出門整天在家無所事事，躺在床上胡思亂想整夜整夜睡不著覺。嚴重的時候，甚至也想過一了百了。
我個人經歷，得了抑鬱症非常痛苦，長期情緒不高，而且特別容易因為某件小事就情緒崩潰。曾經我也跟你一樣，不想讓別人知道我的內向、自卑，抑鬱（覺得丟臉），而且我應該是那種典型的“微笑抑鬱型”。就是在他人面前表現得很開心，給人的感覺很樂觀，但是內心裡一直很低落、煎熬。
雖然我自己一直假裝很開心，但是也有裝不下去的時候。比如前段時間我又情緒崩潰了，我把自己關了起來，不出門，也不聯繫任何人。這樣子，身邊親近的家人和朋友當然也就知道了我的情況。他們都勸我想開點，有些大老遠從外地跑過來開解我，有些甚至在自己的公司準備了相應的崗位，為的就是讓我有點事情分散注意力，儘快走出情緒的低谷。
所以，我個人認為，如果你嚴重抑鬱，不妨嘗試告訴親近的家人和朋友。我曾經有過自殺的念頭，雖然是短短的一瞬間，但是那一刻真是有點情緒失控，不管不顧了。但是幸運的是，我哥罵醒了我。我的朋友擔心我做傻事，大半夜三點，一直跟我持續電話聊了2個多鍾，不停轉移我的注意力，雖然她第二天還得早起上班。如果沒有他倆，可能我現在已經就沒了，更不可能有重新振作的機會。所以，如果你抑鬱，告訴他們吧，哪怕是給自己多一個機會。雖然他們可能不是萬能的，但是關鍵時候，有一個值得信賴的人在身邊，不是挺好的嗎？
因為個人的原因，我也沒有去做正規的治療，但是得了抑鬱症如果不能想辦法去調整自己，寄希望於時間淡化一切，我自己的經歷告訴我，這樣做是不太現實的，反而時間拖得越久，問題會變得越嚴重。就像我因為自卑導致情緒崩潰這個問題，一直都有。但是我一直都沒有正向去面對它，總是一味逃避，所以導致今年崩潰的時候，特別的歇斯底里。
也因為這件事情嚴重影響了我的工作和生活，所以這一次我是下定了決心想要去調整自己。到目前為止，我感覺自己的心態是平穩了許多，所以我講一講我是如何調整自己的吧，希望能對你有所啟發。
一、跑步
是的，你沒有看錯，就是跑步。而且我覺得，跑步應該是我情緒崩潰這一年做的最正確的一件事情。我逼著自己走出了家門，要求自己必須每天完成5公里。從一開始的走走停停，到後來的邊走邊跑，到現在的連續跑完，我發現跑步的時候，出汗很舒服，壓抑的心情會變得愉悅。堅持2個月後，我體重下降了一點，體型也變好了（之前駝背），人也變得更加有精神了。這便是運動給人帶來的正能量。而且，就像很多跑步的朋友說的，每當自己跑完一個長跑，內心裡會非常有成就感，甚至感覺自己有點無所不能。我也是這樣的感覺，比起之前的自怨自艾，現在我會更加信任自己，會更有信心去做很多之前畏手畏腳不敢去做的事情。
二、學會與自己講和
以前我大學的死黨一直跟我重複一句話，說我這個人一直在自己跟自己較真，不放過自己。我當時一直沒有放在心上。直到今年，當我開始摸索出路，我看了不少心理的書，才明白死黨當年這話的意思。我是一個過分追求完美的人，所以當失敗的時候，抗壓能力特別的脆弱，也根本不知道如何去面對。現在我明白了，承認失敗，並不代表你無能。人得要有甘於平凡的勇氣，人生也不是一場跟別人的競賽。只要自己能夠每天都有進步，即便時間久一點，也有可能變平凡為不凡。反之，不改變自己，沒有不能再壞，還有更壞。
其實，說一千道一萬，最關鍵是自己積極嘗試去改變。如果連自己都放棄了，那真的是一點辦法也沒有的。如果你覺得我說的對，不妨就從最簡單的跑步開始，勇敢踏出第一步，然後做到堅持，我跟你打包票，一定會有收穫。
我是譚小芬，一個正在努力追逐自信的80後內向女孩。希望我的故事能夠給你一點啟發。❤❤❤
譚小芬的追逐自信之路
一定要去看病，不會自然好的，這是生理病，不是什麼心情不好的問題，所以，靠調節心情是不能完全好的，一定要吃藥！趕緊去專業的醫院看，吃藥。我當時很嚴重，每天不吃飯，不睡覺，天天哭，想死的。後來吃藥一週就好了，現在四年了，沒有復發。（抑鬱症很容易復發的）
以後的以後39523512
我有焦慮證，一有不舒服，就會亂想到壞的地方，睡覺的時候整個人會感覺到自己心怦怦跳的很大聲，腦袋裡也覺得神經在跳動，和身邊的人說，大家都說我胡思亂想，心裡不開心。每天每次都會跟自己說，沒事，別亂想。又不敢跟爸爸媽媽說怕他們擔心，眼淚有時會自己流，無法控制。
天涯之人520
我之前不曉得什麼是抑鬱症，這兩年陸續瞭解了這病，現在想想，我頭胎產後那也是抑鬱症，懷孕期間沒有跡象，懷孕期間公婆待我特好，因為他們聽別人說我懷的可能是男孩，所以他們每天都夢想著馬上就能抱到大孫子了，可誰知我生下來是女孩，那態度就是明顯落差，我突然就感覺自己好像做錯了事一樣，當天下午在醫院生完女兒，傍晚時就出院了，頭一個晚上就是我自己帶孩子，那是一個夏天，特別熱，老公從外地趕回來火車晚點了，到晚上8點多到家，晚上婆婆說她晚上帶不了孩子，結果就把孩子給我們她就不管了，頭個晚上我基本沒睡，因為奶水還沒有發出來，所以只能喂糖水給孩子喝，糖水不經餓，一晚上孩子也老是餓著哭，我和老公就都沒睡，老公不會哄孩子，所以一晚上孩子都在我懷裡抱著，我坐了一個晚上，實在累了就靠會都沒敢躺下，老公不會帶孩子也陪著我坐了一個晚上，公婆在隔壁睡，孩子一晚上哭了不知道多少次，但是他們好像聽不見，沒有一個人過來問下，老公是請假回來的，在家待了一個星期不到就回去上班了，後面的日子我都不知道是怎麼過來的，要說不恨公婆那是假的，過後第二個月我就感覺自己情緒不好了，經常一個人就想哭，有時就想死，可看見寶寶又捨不得，也想過帶寶寶一起跳樓的想法，但每次看見寶寶睡著的樣子又心疼的不得了，還好我是個實孩子如命的媽媽，但是最後還是感謝我自己的父母，孩子三個月我媽就給我和孩子接回孃家了，從那後我心情就慢慢好起來直到忘掉之前的那些糟心事，我的父母對我的愛從小至今都沒變過，就是這種愛讓我走出那段糟糕的時期！
所以，我覺得所有抑鬱症的前提都是被親人忽略，不夠關心，然後承受很多委屈無法發洩，最後導致抑鬱症。
老王家zzx
告訴你，一定可以自愈的！我的親身經歷，我曾經得過三次抑鬱症：第一次上高一的時候，壓力太大，失眠加厭學，自殺過多次。第二次產後抑鬱，持續了一個月左右。第三次是三十歲，失眠焦慮加抑鬱，持續了好幾年，吃精神類藥物一年都沒好，後來靠看電視劇，慢慢走出來了。特別理解你的痛苦，加油，一定行！
老吳277046391
我產後也得了抑鬱症，也是不告訴任何人，老公還不理解，不關心，我動不動就會哭，看到孩子小小的，我如果死了，她多可憐，找個後媽對她不好，胡思亂想，讓自己哭的不能自已，晚上做噩夢，夢到自己在考大學，當我意識到自己可能得了抑鬱症的時候，我就是為了孩子，不能這樣下去，我嘗試著走出去，和別人聊天，抱著孩子上街看新鮮的東西，後來我發現我養花能讓我開心，隨後陸陸續續買了好多盆花，沒事的時候看看書，所以一定要讓自己走出去，一定要讓自己和別人交流。一定要找個發洩不好情緒的突破口，我現在覺得我沒有那麼嚴重了。看看我養的花。這只是其中一部分，還有好多。
我只是你眼中的沙子
我也感到自己得了抑鬱症，現在做什麼提不起勁來，人也沒什麼精神，總之心情很糟糕，有時候真的很想大哭一場。也不想說話，同我老公冷戰了好一段時間了，他從來都不會來哄我，還一味說我，罵得比我還大聲，現在過得日子真是度日如年，行屍走肉，也很想自我了斷，可是，一想到2個小孩又捨不得她們，好糾結，快要瘋了[流淚][流淚][流淚]
用戶7437074055434
我從小在吵架打罵聲中一路走來，自卑抑鬱，害怕，莫名的害怕，幹什麼都覺得有雙眼睛在盯著我，隨時會被罵，會被打，直到直到現在，生活壓力太大，更年期遇上叛逆期，經常感覺我為什麼來到人世間？這樣辛苦一為了什麼？從未為自己而活過，也是經常想到自殺，做一個沒心沒肺的人是現實生活最好的態度！
黛水如藍
說說我的親身經歷，或許對你能有一點幫助。
我大概是在孩子滿月以後發覺自己有抑鬱傾向的。那個時候應該是真的沒能適應自己的角色並且母親意外去世對我打擊嚴重。想想自己在事業上升期從知名外企白領瞬間淪落到無法預知前途的家庭主婦，母親車禍的意外讓我時常陷入自責，婆婆的冷漠給嚮往溫馨家庭生活的我當頭一棒。
當時比較明顯的表現主要有兩點。一個是嚴重的自我否定，每天都覺得自己從靈魂到肉體冷得發抖。一個是總覺得生活沒有意思，甚至有過幾次抱著孩子跳樓的衝動。
說實話，我沒有去診斷自己確切就是抑鬱症，但是我根據之前工作中的常識還有自己查閱的資料，也知道自己確實是抑鬱了，並且不輕。
我不敢去醫院做最終的診斷，因為我害怕確診了我會自己先把自己當成病人看待。
我也沒有服用藥物，一個是抗抑鬱症的藥沒有醫囑不敢亂吃，另外一個是我還想給孩子哺乳。
我覺得逃離這種情緒需要更強更能激發我生活慾望的意念來支撐我。當時我給自己找到的理由就是我沒權利帶孩子離開這個世界，如果我獨自一人離開這個世界，那麼我因為失去母親遭受的痛苦，懷孕生子感受到的人情冷暖，我的女兒也會去經歷。所以我無論如何也要和女兒站在一起，看著她長大，結婚，生小孩。
我幾乎每天都要對自己說上幾十次這個理由。然後在這個理由的驅動下，我去讀一些正能量的書籍，開始每次打開書就頭痛，但是在自我強制的過程中，越來越投入其中。我努力去加入周圍帶娃的媽媽群，並且利用自己的所學，積極在裡邊發揮作用，讓自己越來越被更多的人敬重，自己也慢慢從自我否定中解脫出來。最後就是對不可能的事情不要再抱有期待，換一條輕鬆的路，以另外一種模式應對家庭矛盾。讓自己不再深陷家長裡短之中。
這個過程說起來一分鐘，但是做起來真的是即長久又艱難。不過好在自己挺過來了。並且越來越好！
我不知道您的抑鬱症是否到了不治療不行的地步，如果一定需要依賴藥物治療，個人覺得還是要專業醫生來干預。
但是默默的等抑鬱症自己好可能不太現實，個人覺得，自我治療最簡單粗暴的方法就是規避不良的情緒，用自己的意志力把自己從糟糕的抑鬱情緒中拖出來。但是這只是逃離壞情緒。就像我最初做的那樣。如果真正要走出來，還是要找到導致壞情緒的源頭，從源頭改變壞的情緒，跟壞的心境和解。
期待您早點走出抑鬱情緒，擁抱開朗樂觀的生活。
