親子對話趣談
“一個好消息，一個壞消息，想先聽哪一個？”放學路上，兒子說。
“先說壞消息吧，先苦後甜嘛！”
“壞消息啊，有些頭暈，頭疼，下午不去上課了，你要和班主任請假哦。”
“是否學習太累了？”
“不是，估計體育課打籃球累著了。”
“那麼好消息呢？”忍不住問。
“英語競賽獲得了一等獎。”
“祝賀，真是太好了。”幸福來得這樣自然，聽了不由心花怒放。
作為參加高考自主招生報名條件，這次全國中學生英語能力競賽是最好機會。之前獲得過三等獎，也還準備了一些其他材料，不過最好再有個這樣的硬件。
“不錯，具體說說。”
“英語課上老師說獲得了一等獎，正式通知與證書稍後到。”
“去年獲得一等獎的鄰班那個同學，刷了一套書的真題，而今年我刷了兩套書的真題。”
這種競賽基本就是學生抽學習時間默默準備，兒子當時網購了資料狂刷真題，說起準備競賽的感受，直言收穫卻很大，體會到付出創造價值，過程產生意義。
的確，過程努力要比最終結果重要，因為努力是自己可以掌控的，結果是比較平衡出來的，非自己可以決定。
親子良好關係基礎是信任
孩子進入青春期，是家長們最頭疼的時候。換句話說，被孩子搞得頭疼，也才正常。
初中時有段時間也與兒子“鬥爭”過，當發現講道理無效時，被迫採取了“示弱”方式：管住嘴、放開手。
換個高大上的說法，就是信任孩子，或者說一開始被逼無奈，虛情假意“信任”，慢慢發現信任真是一個好方式，自己省心，孩子舒心。
可以說，這麼多年來，給予孩子最大的幫助，或許就是充分信任。
於是，初中時兒子與同學晚上騎車去大學宿舍住，假期與好友去青島方特遊樂園玩，組織朋友做火車去日照，自己參加外出遊學鍛鍊，我們對此表示贊同。
初中時堅決不參加課外輔導學習，堅持跟著新概念老師學英語。高中有段時間堅持住校不讓接送，前段時候提出要一對一學習，我們尊重個人意願，
高二暑假提出用壓歲錢買遊戲機，我們開始也不贊同，經過溝通，他說，“初中沒玩過，大學不會稀罕玩這個，高三沒有時間玩。現在再不玩的話，就沒有這種體驗了。”一席話說的似乎頗有道理，於是商定有條件買吧。
人人都具有努力向上的內在動力，如同一顆橡樹種子。可是這種努力需要一個條件，那就是來自周圍環境的全力支持，心理學上稱之為“抱持的環境”。
如果借用一個通俗的詞語來表達，我想莫過於“信任”。當我們心裡對孩子有美好的景象，努力做到“心像事成”，才會言行一致看孩子，讓孩子感受到父母的信任與真誠，在個人心理體驗中不斷髮現自我，肯定自我，成長自我。
畢竟，成長是無法代替的，與其諸多限制，不如信任放手。
信任孩子，意味著給予自由的時間，獨立的空間，承認擁有尊重與被尊重的平等權利。實際上，青春期的孩子，最在意的是家長給予平等的態度，信任則是這種態度的外在表現罷了。
信任更深層的意義在於：承認並接受孩子有犯錯的權利，理解並接納孩子會犯錯的嘗試。孩子自己嘗試各種活動時，難免會有差錯，比如家長最關心的學習成績下降。可以說，能否接受孩子有犯錯權，是檢驗家長是否真正信任孩子的標誌。
只有家長真誠做自己，孩子才會真實做自己，從而才會發揮信任的魔力。
其實，這在心理學上早就有過研究結論，那就是“皮格馬利翁效應”，或者叫羅森塔爾“期待效應”，因為充滿信任的期待，才會求同存異，才有良好關係，才能目光放遠。
記得當年北京申辦奧運會的口號，“給我一個機會，還你一個奇蹟”。借用在我們對孩子的關愛上，我想可以類比為，“給我一個信任，還你一個好孩子。”
這裡的“好孩子”，不是指學習多麼出色，也不是非要取得多大成就，而首先是指品行良好、心態積極、努力上進，簡單說，就是培養一個心理健康的孩子。一個心理健康的孩子，我們還會擔心沒有幸福的未來嗎？
信任孩子就是信任自己
當然，信任不是放任自流，不管不問。
曾經諮詢過一個高中生，訴說同學關係不夠好，尤其討厭某位曾經的好同學，看見就厭煩。從這個孩子描述的生活小事可以看出，性格較為偏激，認知極端化，表現出社會關係支持度過低，太渴望追求良好的同學關係，結果表現得適得其反，同學們紛紛敬而遠之，其實根源在於親子關係的缺失。
這個學生成績不太好，進入高中學習美術，離家並不遠，可是父母因為忙於生意，要求孩子去住校。據孩子說，每到週末回家，原本想述說同學關係，學校困惑，可是父母上來就是一頓批評，認為缺少鍛鍊，要他頑強起來，根本不顧及孩子內心實際痛苦。
這樣的父母，也許會認為因為信任孩子，才放手要去住校，強行進行鍛鍊。殊不知，缺少良好關係鏈接的“信任”，不過是盲目的自以為是。不去關注孩子心理困惑的“信任”，就是“瞎子放羊隨它去”，“腳踩西瓜皮，滑到哪裡是哪裡”，“盲人騎瞎馬，夜半臨深池”。
記得多年前聽過一位老兄高論，當時就頗為認同，他說，“只要我們當家長的做的還不錯，孩子能差到哪裡去呢。”做好自己的事，放手孩子的事，才算有共鳴，才會發揮信任的力量。
家長自己不努力，試圖借所謂“信任”，希望孩子積極向上。如同我國著名心理學家許又新教授說的，家長自己不務正業，以為給孩子買架鋼琴，就可以培養出道德情操高尚的孩子，天下哪有這樣的好事。
信任，要建立在彼此理解與溝通基礎之上，還有身體力行，而不是藉口信任而撒手不問。
記得在兒子網購了那款兩千多元的遊戲機時，我們約法三章：暑假時間自己安排，開學時間打包裝箱。開學前一天，自己主動把遊戲機裝箱，束之高閣，因為人是自尊動物，有著自尊需求，會自我積極評價，你給予了充分認可，他感受到了信任，也會還你積極回應。
我們信任別人，從心理學的角度，其實信任的是自己。
我們對外面的人事作出的任何反映，不在於這些人事，這些僅僅是引子而已，真正決定我們對人事看法、行為、情緒的，都不過來自我們大腦。
心理是腦的機能，我們所能夠憑藉的只能是對自己的把握，當我們有了自信態度，也就有了信任別人的底氣。
當我們能把自己當自己，信任自己，才能把孩子當孩子，從而讓孩子做自己。
信任，讓我們走得更輕鬆，讓我們看到更美麗的風景。
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