如果你掏心掏肺對待的人，說了很多傷害你的話、做了很多傷害你的事情，你會作何感受呢？
我想沒有誰會喜歡被人這麼對待，我想每個人都會願意用真心換真心。只是每個人確實都會遇到類似的情況。
"老師，老師，你能不能給我評評理。"
"朋友彆著急。如果發生了一些事情，朋友你可以跟我說說的。"
"我今年大一。現在在省外上大學。我也是第一次出省、第一次住寢室。到了新學校、認識新朋友我還是很開心的。所以，平時網購什麼東西，都會給她們帶、出去吃飯也都會給她們帶。本來相處的還是挺不錯的。直到有一天我買東西回來聽見她們在房間裡討論我，說我'跟個傻子一樣，稍微對她好點，就會給咱們買一堆東西'、'以後都不用自己買零食的日子真好'、'你說，她是不是太缺愛了呢，居然會這樣'。我就在外面聽著，一邊聽一邊哭，實在難受的厲害就去自習室呆了一天，到了門禁的時候才回寢室。我回去的時候，她們居然還笑嘻嘻的問我'是不是談戀愛去了'。我當時就想懟她們，但就只笑笑啥也沒說就上床睡覺了。我真的沒有見過這麼虛偽的人。後來有一次她們又讓我給她們帶東西，我實在忍不了了，就跟她們大吵一架，把心裡的話都說出來了。老師你知道她們說什麼麼？她們說'誰讓你那麼老實，活該被欺負，我們這是在幫你認清自己的問題，還不感謝我們，真不懂得感恩'。難道是我真的不知道感恩麼？難道我對她們好就得遭遇這樣的對待麼？我真是想不通！"
"那現在你們的關係怎麼樣呢？"
"還能怎麼樣。在一個寢室裡，她們過她們的，我過我的，互相不搭理。"
"那接下來你準備怎麼做呢？"
如果你是故事裡的女孩，接下來你準備怎麼做呢？
我想很大一部分朋友可能會選擇保持距離，然後在機會合適的時候就更換寢室吧。畢竟被那樣對待了，誰會願意繼續對她們好呢？
選擇這樣處理是人之常情，但我覺得繼續做自己才是合適的。
"這還真是大逆不道的言論"、"你是不是真的有點傻"，看到我說的可能會有朋友這麼想。我知道，這確實與傳統的"受傷就遠離"的觀念相反，但你也知道低情商如我，確實會想要唱一些"反調"。那麼，如果你不是很介意的話，也許耐心看下去，會有一些"原來世界還有這樣一面"的收穫。
在這裡我們想象一下，想象自己的身高固定在1米54，體重呢，是在180斤。那麼，這時候我們自己的形象就是又矮又胖、圓滾滾的。
現在我們正在高中，情竇初開，對班裡一位學習還不錯的異性挺有好感。於是在某個夏天的晚上，我們將寫好的情書，偷偷的塞到ta的手上，然後飛也似的逃回了寢室。
第二天你收到了回覆，結果不出意外的是拒絕，只是用詞非常委婉。這就是你人生的第一張好人卡。
在隨後的歲月裡，你陸陸續續的喜歡了一些人，但沒有收穫任何愛情，增加的只是好人卡的數量。
那經歷過這些之後，我們的心裡會有什麼想法、會怎麼看待現在的自己呢？
我想大概會產生類似"我大概要孤獨一輩子"、"我不配談戀愛"、"沒有人會喜歡我"、"愛情都是騙人的"這樣的想法。
而且你看，這與我們剛剛提到的"受傷就遠離"也是一個邏輯。不過這裡傾向的是"自我否定"、"認為自己不配"這樣情感，以及心理上對"愛情"的遠離。
那這會帶來什麼呢？
我們不再覺得自己會擁有愛情、擁有感情，再遇到心動的人不會再主動去追求、生活中那些突然發現我們的好，想要和我們接近的人，我們也會因為"肯定不長久"的想法而選擇拒絕。
這時候我們就真的遠離感情了，即便感情確實會來到我們的生活中。
而且最重要的是，隨後我們因為打擊而突然暴瘦，但這份對“覺得自己胖”、“覺得感情不會來臨”的認知，往往不會因為我們自己的改善而改善。
在這個時候，這種模式不僅已經影響我們的判斷和生活，更上升到一種心理創傷。
我想你並不會想要過這樣的生活。
那看樣子"受傷就遠離"的模式並不好。可相對於知道這個，你可能對"為什麼會有這種模式"，以及"怎樣做才合適"更感興趣吧。
在遇到傷害的時候
我不知道你有沒有回顧過自己在遭受傷害前後的表現，不知道你有沒有思考過這些表現的背後有什麼。
但我想你一定記得，當自己遭受傷害時，首先想要的是"你怎麼能這樣對我"，接著"你居然敢這樣對我"，然後"看我怎麼收拾你"。
這種看似水到渠成的思維邏輯，似乎確實跳過了"我做了什麼，才讓我被如此傷害"、"如果時間回到從前，我做些什麼樣的改變，能避免自己遭受傷害"。並且陷入了類似"我受傷，所以我有理"、"我受傷，所以你得補償我"、"我受傷，所以我得做些什麼來讓你知道我的厲害"這樣的邏輯裡。
這時候的對錯變成了：我受傷，所以我是對的、你傷害我，你就是錯的。
只是你有沒有想過，他人之所以傷害我們，也可能是因為我們無意間已經傷害過別人很多次呢？
到底誰錯了呢
我們會承認自己有錯麼？
可能在內心裡的火山噴發完之前我們都不會承認，甚至噴發完之後，也還是因為面子、不願意低頭等原因繼續把錯放在對方身上。
看樣子，我們確實不怎麼想承認自己才是責任最大的一方。就像前兩天看到的一個新聞，一個四五歲的小孩跟家裡人在餐廳吃飯。自己吃的差不多了就開始到處跑、開始騷擾別的顧客，甚至把其他客人桌子上的東西隨手拿起來到處丟。客人可不會慣孩子這樣的毛病，所以就稍微"教育"了一下。可接下來的展開是，孩子的父母與這桌客人打起來了。
他們沒有意識到孩子的行為並不好麼？
他們知道，可看到孩子被教育，他們也就會陷入"我受傷，我有理；你傷害我，就不對"的邏輯裡。"我的孩子我教育可以，其他任何人都不能碰一下"，那至少你得教育好啊。
又不教育好孩子，又不肯承擔沒有教育好所需要承擔的代價，這樣的家長是不是像極了故事裡告訴女孩是在"幫她"的室友呢。
但從事實的角度來說，女孩無止境的對別人好，缺乏界限，這是不合適的；室友利用女孩的善良，事後還不承認，這也是不合適的。
雙方都有做的不合適的地方，都有需要調整的方面。從這個層面來講，都有錯。不過這裡有錯，不是針對對方的錯，而是從自己、從自己的人生出發是有錯的。
是的，女孩需要掌握好界限，才能在未來的路上少受類似的苦；室友增加真誠與感恩，才能在未來走的寬敞。
我們為什麼不肯面對自己的錯呢
趨利避害是人的天性，所以遭遇危險的時候我們都會遠離、所以那些直面危險的逆行才顯得特別美麗。
可對現實風險的遠離，是為了保證自己的性命能夠得到保護、能夠繼續存續。這是我們的生存本能在影響我們。
只是呢，這種趨利避害並不是單純的只針對存在於現實世界的危險、災害、風險，也包括了存在於精神層面的衝突。
或者在直白點，在我們接受不了自己缺點、不願意承認自己缺點、缺點依舊是我們的逆鱗時，任何的觸碰都會使我們陷入莫大的情緒、壓力、衝突裡。這些東西會使那個活在肉體軀殼裡的"我"，難以呼吸、找不到突破口、生存的異常艱辛。
而為了避免自己陷入這種危及"內在我"生存的狀況、為了避免自己不至於被刺激到崩潰，我們選擇"將錯誤推到對方身上"、"看重自己'受傷的事實'"、"強調是對方在傷害我們"。
但這顯然不是長久之計。就好像那位一直收到好人卡的朋友，如果一直活在"我不配談戀愛"的認知裡，那可能確實會遺憾終生了。
我們啊，終究是要和自己的優點、缺點成為能夠平起平坐的朋友、成為能夠和諧相處的夥伴、成為能夠共同面對人生，解決難題的戰友。而它們啊，也一個都不能少。
代價
我總是會習慣性的去強調"代價"，這並不是因為我是一個悲觀的人、一個利益至上的人，而是如果我們承擔不了代價，那相應的選擇便只會成為傷害。
就像，善良的女孩，想要繼續做善良的自己，那麼她必然會經歷類似室友的利用，即便不是來自室友，也還是會來自別人。所以，承擔相應的代價，是她成為自己、貫徹自己、堅持貫徹自己所必須面對和經歷的。
我知道，你還是會說我太悲觀了，“為什麼她不能被善待呢”？
我覺得，這不是善待不善待的問題。或者，只能被善待的女孩的善良，並不是真正的善良。因為你看，稍微有一些人提出了不同的意見、帶來了不好的反饋，她就堅持不下去了，那這份經不起折騰的善良到底有多少價值呢。
生活給我們一個不好的反饋，並不是為了告訴我們，或者教育我們"你這樣太傻了"，還是早點改改吧。它是想考驗一下我們，看看我們究竟能夠做到什麼程度、是想知道女孩的善良會不會一碰就碎。
而現實中的我們，想要活成自己期待的那個人，但稍微遇到一些不好的反饋，便輕易的改變了自己，那這究竟是"人間不值得"，還是我們"不夠堅定"呢、這究竟是"人間傷害太多"，還是我們"太容易覺得自己受傷"了呢？
生活就是這樣的。如果你喜歡雨，就會遭遇泥濘；如果你傾慕ta，就會接觸到ta的陰暗面；如果你選擇孤獨，就會遇到濃重的窒息；如果你堅持自己，就會經歷種種對自己的挑戰。而學會享受泥濘、讓自己能承受對方的陰暗面、與寂寞成為朋友、不因壞的反饋放棄自己，不正是我們做了選擇之後要去做的麼？
選擇，並不是一個簡單的事情。並不是如我們所想的一樣，選了就可以、選了之後享受、變好、安逸就自然發生，而是需要我們實實在在的做一些、承擔一些、接受一些。這樣，這個選擇才能一直存續下去。
就像沒有被失敗打磨的自信，只不過是"樂觀的自卑"一樣，沒有經歷不良反饋打磨的自我，也缺乏堅定。因為它遭遇任何一點不舒服，就想要逃開、躲起來、不再面對，甚至僅僅因為一些不好的反饋，就放棄了堅持，就不再做自己。
所以，不是生活充滿了太多傷害，而是我們太容易受傷害、不是生活充滿了惡意，而是我們自己在傷害自己。
那這時候我們需要改變的，就是不再想著通過"懲罰對方來讓自己得到發洩"，而是：
〇自己解決自己的情緒問題；
〇自己消化反饋帶來的影響；
〇看到自己需要更改的地方；
〇認真改變需要改變的地方；
〇踏實堅持需要堅持的方面。
當然，這不代表在對方明顯做的不對的時候，我們一定不要表明自己的態度、捍衛自己的權利，而是通過這些調整我們可以少很多情緒壓力和糾結，而少了這些我們的捍衛與表態都要輕鬆的多。並且在隨後的歲月裡，也不至於一想起就滿腹委屈與憤怒，這樣，以後的日子也會輕鬆很多。
雪崩的那一刻，沒有一片雪花是無罪的；傷害誕生的時候，也沒有一方是絕對沒有問題的。
揪著對方的錯誤不放，認為對方必須改變、對方必須補償的心理，是把自己放在"未來不會再次遭遇類似狀況"的設想裡。如果生活如此純良，那確實可以。但現實並不是只有美好，所以一直活著這種狀況裡，其實我們也是在傷害自己。
所以，我覺得即便經歷了一些不好的事情、遇到一些不好的反饋，也不代表我們就有了充足的理由讓自己完全不再堅持自己、完全不再往這些方向走。當然，通過不好的事情、不好的反饋暴露出來的我們身上的一些問題，確實是需要調整和改善的。那位不斷接到好人卡的朋友，徹底對自己失去信心，覺得自己不配得到，這單純只是被現實打敗、向現實妥協。
而其實現實的意思是，"你現在這麼胖，確實不符合大眾的審美，而肥胖也對自己的健康不利，我不能直接改變你，所以用這些提醒你要稍微調整調整自己。調整之後，我會給你安排好的愛情的"。
是的，就是因為我們總是誤解傷害的意義，所以才經常出現“為什麼受欺負的總是我”這樣的念頭、不自覺陷入“我一定會被欺負”的狀態裡，而如果想要改變，那也許是時候停止這種“自我傷害”的行為、也許是時候從中看到一些積極的東西了。
感謝你的閱讀。
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