對一個人真正的傷害，往往不是那些可以看得見的拳打腳踢，而是無處不在、殺人於無形的“冷暴力”。冷暴力並不造成顯性的傷痕，可是它在人的心理刻下最難以彌合的傷口。而且冷暴力的實施者往往有充分的開脫藉口，在傷害他人的同時，毫無道德負罪感。
回憶一下這種情景：和愛人吵架後，他拒絕溝通。如果你先給他臺階下，主動找他，他卻總是用敷衍冰冷的態度蹦出一兩個字就閉口不談？這種態度更加激起你的怒火，你忍無可忍地暴跳如雷，換來的卻是他愈加冰冷的隔離疏遠。
冷暴力，在心理學上稱之為“築牆逃避，”除了在語言這一種表現形式外，冷暴力還體現在其他幾種形式上：不發生性關係，或者說很少，即使存在也是敷衍了事。這種情況在有婚外情的人身上非常普遍。語言攻擊威脅，甚至冷嘲熱諷，陰陽怪氣地故意讓你感覺到不痛快，這種情況也算一種冷暴力。
我們是不是發現，在相處中，發生矛盾和爭吵往往是因為控制不住情緒而造成的，但是情緒控制又是一門需要長期練習的能力。 在此之前，我們先要學會不讓自己的情緒來壞事。比如說在雙方爭執的時候，對方還一味指責你，那時你們的衝突濃度是非常高的，而且兩個人都在情緒化氣氛裡面，沒有辦法理智溝通和思考。這時候，第一時間不應該想著去解決矛盾、溝通問題，因為此刻的你們並不冷靜，也不客觀，很容易你一言，我一語，反將矛盾升級，戰火愈演愈烈。
這時候，我們當即應該做什麼來降低這種衝突濃度呢？語言不是當時最佳的選擇，因為人往往在氣頭上，最容易說出戳對方軟肋的狠話，只會激化矛盾。這時候，降低衝突濃度才是你需要考慮的問題。而降低衝突濃度最好的辦法就是先暫停溝通，給雙方各自一個冷靜期。這個冷靜期的長短根據你消化情緒的能力來決定。在你感覺情緒要爆發，非常不好的時候，做一個“行了，別說了”的手勢，緩一緩自己即將引爆的憤怒，同時也讓對方冷靜一下。同時交代一句：我們暫停一下，各自冷靜好了以後再溝通。
當你有意識的做出這個反應的時候，也是向對方傳達兩個訊息：1、我們的溝通到了一個矛盾頂峰，可能馬上爆發，我需要緩一緩，冷靜一下，不加以控制會不可收拾的哦！2、我不想跟你吵架，所以我在控制自己，希望你也能冷靜下來，好好溝通。記住：這個交代必須是你非常冷靜，不帶情緒的表述，得讓對方知道你是需要冷靜，而並不是逃避。
當情況不是很糟糕的時候，我們只需要一個短暫的冷靜期（5-10分鐘）：1、停止說話後，試著讓自己深呼吸幾口。在極度煩躁和憤怒的時候，深呼吸是舒緩情緒最好的一種方法，也是快速調整自己一個方式。2、然後，你可以選擇暫時離開一下，去廚房給自己倒一杯水喝；（如果幫對方也倒一杯效果會更好）或者去臥室摘掉手錶或者取下首飾（項鍊、戒指、耳環等），或者打開手機查收一下郵件等等，就是去做一些事情，能分散你幾分鐘注意力，讓你在暫時抽離那個衝突濃度非常高的對峙氣氛，才不會造成更惡劣的結果。
當情況非常不好的時候，我們可能需要一個稍長一點的冷靜期（一個小時以上，最好不要超過12個小時）：1、你可以離開一個你們共處的空間，出去逛逛街、散散步、辦點事、做運動等，這些事情可以轉移你注意力，讓你更快的恢復理智和平靜。2、當你調整好狀態的時候，不妨先向對方表示一個你的小讓步，好繼續你們未完成的“爭吵”。比如說：打電話、發信息表示道歉。告訴對方，之前自己態度不好或者情緒不佳，謝謝他給與你一段時間冷靜，感謝他的理解。當你覺得你們的衝突濃度已經有所下降，就可以開始試著和對方好好來溝通，表達自己的真實感受和需求，也要讓對方說出自己真實的想法和需求。
下面教大家用非暴力溝通的方式，指導我們轉變談話和聆聽的方式。讓我們不再條件反射式的反應,而是去明瞭自己的觀察、感受和願望,有意識的使用語言。誠實、清晰地表達自己,又尊重與傾聽他人。
1. 多觀察，不評論
儘可能地少給他的某一項行為下定義。比如：“你這樣做是不對的。”“你那樣做很不好。”等，這樣的定義行為會使他有被責備感，反而會激起他的逆反心理。仔細觀察正在發生的事情,並且清楚的說出觀察的結果,而不是去主觀的評判對方。
注意是客觀觀察,而不是主觀評判。在溝通中,我們很容易將觀察和評判混淆。如果將這兩者混為一談,對方就會傾向於聽到批評,甚至會產生逆反心理。
你總是很晚回家——這個是評判。
你這周有四天都是十二點以後回家的——這個是觀察。
你總是莫名其妙對我發火——這是評判。
你最近對我說話的語氣有些急躁——這是觀察。
你總愛抱怨——這是評判。
你這幾天跟我聊天的內容,都是在說別人的缺點——這個是觀察。
觀察和評判的區別：在於觀察只是客觀的說出你看到的事實,而評判是在你看到事實的基礎上,加入了具有主觀意識的評論。如果我們把觀察和評判混為一談,別人就會傾向於只聽到批評,並且反駁我們。所以不帶評論的觀察,才是有效溝通的第一步。
2. 注重感受
要把前面你觀察到的這些客觀事件,給你帶來了怎樣的感受?欣喜、溫暖、沮喪、失望、憤怒、委屈,記得要把這些感受,清晰地表達出來。
我覺得你不愛我了——這不是感受。
你讓我感到有些難過——這才是感受。
你不及時回覆我信息,我會覺得你不在乎我——這不是感受。
你過了一下午才回復我的信息,讓我感到有些小失望——這個是感受。
清晰地表達自己的感受,有助於避免或解決衝突。
平時,你可以建立一個表達感受的詞語表。一列記錄你需求得到滿足時的感受,如開心、欣賞、感激等;一列則為需求沒有得到滿足時的感受,如害怕、擔心、失望等。用這些感受來做表達。
3. 表示需求
感受來源於我們自身的需求，在溝通不良的時候，我們的惱怒其實是對不滿的釋放。既然如此，我們可以選擇換一種方式，嘗試著直接地、具體地去表達，而不是指責。
例如他最近很忙，對你的行蹤也不聞不問，你就可以直接提出來：“你最近對我有點冷漠，我想要你一個擁抱。”這比你說了一大堆道理和證據有效得多。
4. 提出具體要求
有一句話是這樣說的：“我從來不相信人們口中的有朝一日，因為有朝一日的意思就是永遠不。”同理，平日裡，在人際交往中，我們通常會敷衍地寒暄到“改日一起吃飯！”那幾乎就是斷定了不會一起吃飯。在與伴侶的交往中，我們儘量避免使用抽象的語言，而是將其具體化地提出來。
例如你想讓他陪你去看電影，不要表達為“有空一起去看電影吧！”而要具體化為“這週末一起去看電影吧！”將“我希望你可以早點回家。”具體化為“我希望你每週有三天可以早點回家。”如此以來，對方不僅明確了你的需求，你自己也不會因為委曲求全，從而實現雙贏。
非暴力溝通有個重點：最忌諱教育式的指責句式，像：你這樣做不對、你應該怎麼怎麼做等等。這樣會激起溝通對象的反感情緒。
給大家回覆一下冷暴力發生的真實場景,來給大家完整重現非暴力式有效溝通,是怎麼進行的。第一步：描述事實,你所觀察到的是什麼。第二步：表達感受。對於這些行為,我有什麼樣的感受。這裡要說的是情感而非思想,告訴他我的感受是什麼。第三步：表達你的需求。告訴對方,你看重的是什麼。什麼樣的需要或期待,導致你會產生這樣的感受。第四步：提出清晰、明確的請求,而非命令。
溝通的目的,是讓彼此知道對方不同的心理感受,讓他明白你在這段感情中的需求,然後共同去解決問題,感情才會長久幸福。所以下次對愛人再有不滿時，要學會用正確的話術,去表達你的訴求。學會控制情緒，避免衝突，好好說話，是化解冷暴力的非常重要的一步。
溝通技巧和情緒控制本就是需要反覆長期練習的能力，理解情緒控制有多難，所以在我們並沒有掌握這個能力的時候，至少要學習不讓情緒反噬自己，避免情緒惡化的苦果啊。
非暴力溝通是適用於所有關係的溝通秘籍，很多時候，好好說話就可以，犯不著大動干戈。不帶評價跟別人溝通，別人才會接受你的信息，你們才能進行有效溝通。我們的目標就是成為更好更優秀的自己，這個過程中，學會表達，學會了解接納自己真實的需求和感受，學會獨立和堅強是我們永恆的課題，很自豪可以跟這麼優秀的你們，一路同行！
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