当特朗普在前段一直推诿说“中国病毒”这个词，而今一切都大反转时，我不禁想起来一个心理学概念:
100%负责任。谁应该对这件事情负责任！为什么成年人哪怕像特朗普也不喜欢负责任，原因究竟在哪里？谁该对一件事情负责任？生活中我们几乎都经历过的这一幕：
孩子玩耍着摔倒了大哭起来......父母为了哄孩子不哭，习惯性把责任都推到地板身上，一边踩着地板一边哄着孩子说：“都是地板的错，宝宝不哭，我们来打地板”
一个细小的动作，我们却给孩子潜意识灌输了一个可怕的心理暗示：由你引起的这个事情你不用承担责任，你没有错，是对方、是地板错了。一个无意识的动作深究下来，毁掉了多少孩子负责任心态的培养。
这种言传身教对孩子，从小让他扮演着推卸责任的受害者角色，看上去可以让孩子片刻不哭了，也避过了孩子被指责和批评，却避不过孩子的一次次因为承担带来的勇敢和能力的提升。
长辈哄孩子的方式就是把责任推给了地板
让我们看看接下来数十年的后续影响：
1、孩子上学迟到，回来会怨父母没有早点送他去学校；
2、孩子语文没有考好，会说因为老师不喜欢他；
3、孩子和同学闹别扭了，说是同学抢了他的削笔刀；
4、孩子吃鱼卡到刺了，怪妈妈买了带刺的鱼。
这么多事情，没有一件事情是孩子要负责任的吗？那他的生活里究竟谁应该负责任？这种习惯对长大的我们有多大的负面影响？
再看看我们成年人的故事，一幕幕翻版的推诿和不用负责任在每天上演，我们的手指头都是指向了外面：
1、昨天上班迟到，都是因为路上太堵了；
2、这个单位我待不下去了，主管总是为难我；
3、和女朋友分手了，她小姐脾气太多；
4、男朋友和我闹别扭了，说我一点不体贴他
5、早上孩子哭闹不停，都是孩子他妈没有管教好。
夫妻间发生问题，我们都用手指指向了对方
我该对这个事情负100%的责任
我记得儿子五岁时，一次在洗脚的时候，和我说:妈妈，明天我可以不去幼儿园吗？
我马上好奇问为什么？
他酝酿着情绪委屈地开始哭起来说:“因为老师太凶了！”
我问儿子，老师为什么对你凶呢？他憋着嘴说因为自己有点调皮。
“那谁应该为老师对你凶这个事情负责任，是老师还是你自己，那又该负多少的责任？
他想了想，含着泪花艰难地说，因为是自己调皮，所以应该自己对这个事情该负责任，而且是负100%的责任”。当他起念自己要承担责任时，那份原本对老师的不满与委屈带来的眼泪，就再留不下来了，第二天又若无其事地去了幼儿园。
让孩子从小养成凡事自己要负百分百的责任的心态，未来他的人生路上才不会这么多的抱怨，我们经常讲抱怨是无能的表现，抱怨更容易推卸责任而不被指责，我们害怕被批评被指责，因为抱怨的矛头指向的是外界，
而我们很难改变外界，唯一有能力的是改变自己。
我们就是自己人生剧本的导演，在负责任中成长
减少抱怨负起责任来，让人生获得内在的喜悦与力量
畅销书作家张德芬有句很经典的话：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”。你就是你人生剧本的导演，所有的喜怒哀乐都是你亲手导演的。当发生任何事情的时候，告诉自己，我该为此事负百分百的责任，我可以做得更好，我有能力担当，减少抱怨的人生，更有勇气获得内在的喜悦与力量。
如果我们意识到并开始这样影响孩子，也许不久的将来，我们会带来一个更加负责任与和谐的社会风气，大家都勇于承担、勇于负责任，抱怨会减少，家庭自然更加和谐。
让我们一起习惯开始说：“对不起，这件事情我应该负责任。”
作者简介：农民碎碎念，喜欢阅读与思考，习惯在生活点滴看到问题本质，努力提升幸福力。
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