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在一次旅行的過程中，我遇到一個女人，四十五歲。當她知道我是學心理，脫口而出：老師，我和我老公同床異夢10年了，還有救麼？
我的諮詢夥伴中有很多這種“同床異夢、貌合神離”的夫妻，或者，你和愛人已經成為了這樣的夫妻，與一個人同床共枕，心中卻在想著另外的人、另外的事；
時下的中國式夫妻，男人獨自吃飯，女人心猿意馬，同床異夢，沒有對視，沒有對話，缺乏親密感，這已經打上了時代的烙印！
到了晚上，臥室的床上，夫妻分別睡在一側。背對著背，毫無言語，似乎與周圍的寧靜相互融入，勻稱的呼吸，讓他們在裝睡中在自己的世界中徜徉！
我們經常談到出軌與背叛，特別是一方的行為深深傷害了另外一方！我們會譴責，可是，“同床異夢”的夫妻，我們應該如何去評述？
很多讀者給我留言，說自己人當時結婚，捨棄了原有的優渥生活和家裡安排的好工作，有些甚至冒著和家裡反目成仇的決絕，沒有給自己留一點後路的嫁給了她愛的男人，娶了他愛的女人；當時想的都是愛情，你窮我可以和你一起努力，只要兩個人相愛，吃點苦算什麼？
其實，這種委屈的留言我看過很多，有時恨不得隔著屏幕去抱抱那個受傷的人，人這一輩子，遇見對你好的人很容易，遇見對你始終好的人很難。人最難做到的就是始終如一，而最容易做到的就是變幻無常。
結婚之時的那海誓山盟如今早已被遺忘腦後，相互關愛、相互照顧的日子已經隨風飄散，在快節奏的現代社會，找到一個自己愛的人抱團取暖真的顯得彌足珍貴，誰都知道兩人抱團勝似一人取暖。所以我們更應該去學著通過良好的對話讓我們擁有一份抱持、溫暖而堅定的關係，足以讓我們強有力地去面對社會的殘酷與變故。
無論是在親密關係中，還是職場上，與朋友相處，面對孩子，發自內心的真誠對話都會為你我帶來高質量的關係和陪伴。
面對同床異夢問題，是溝通？還是給出暴力？關係需要灌溉，夫妻關係更加需要！為什麼對方不願意跟我交談？為什麼我們一開口就要爭執？關於對話每個人都有一籮筐的疑問。
“你不覺得我們一點兒都不親密了嗎？”徐穎問道。“有嗎？我覺得挺好的，再找不到比我們更好的夫妻了。”丈夫頭也不抬地回答。白天兩人各自忙工作，處於失聯狀態，晚上等孩子睡了，又各捧一個iPad，完全看不見對方。“我們的夫妻關係出了很大的問題。”徐穎說。
關係是要灌溉的，很多夫妻覺得人到中年就沒話說了，心中又留有遺憾、討厭或怨恨，那就有問題了。這時，不是先要去譴責愛人，而是試圖理解他不說話會不會有其脈絡和原因。這是一個協商的過程，只是很多夫妻沒有機會去check in，就會累積很多難受，也不曉得怎麼一說話就要爭吵。
我通常會建議伴侶們看看“吵”是如何進入到關係中，又該如何與“吵”相處還不會影響關係。“這是一個創造的過程。人需要看到不一樣的故事，只看到問題，你就會被問題綁架，那麼關係會因此變得難受。”
其實，每個人內心的黑洞是沒有人能填的。真正的交談就是告訴你在我內心有一個黑洞，我很孤獨，但同時我知道你的存在不可能彌補我的孤獨。深刻的聯結就是我和你真正在一起去面對痛苦和孤獨，儘管痛苦很多時候不能解決。當你意識到這一點，問題也就解決了。
這其中有三點認知是需要釐清的：
1、沒有覺察的交談，不是真正的溝通。很多男人一聽溝通就頭疼，認為這是不平等的關係。溝通有時會給人一種控制感，這時要看看你是否覺察自己，並覺察對方。我為什麼需要跟對方說話，究竟想要解決什麼問題？
2、為什麼對方不願意跟我說話？我們需求的矛盾是什麼？把對方當作對象來研究，很多時候溝通的誤區是用道德化來指責。一旦進入道德層面，就只有對錯，沒有理解。
3、關係一定要雙贏。真正的溝通，主體感很重要，雙方都為自己負責。我們的誤區常常是：我這樣說是為了你好。但可能深層是：我不想為我的擔心負責和承擔！還有，都是因為你我才這樣。
相愛總是簡單，相處太難，無論當初有多愛，走進婚姻朝夕相處時，也會有傷害，因為戀愛是一個不斷髮現對方優點的過程，而婚姻，是一個不斷髮現對方缺點的過程。王子和公主從此過上了幸福生活，那只是個美麗的童話故事而已。
世間最難的人際關係，就是夫妻。這些年我觀察過，凡是夫妻關係好的人，做什麼都差不了，哪怕只是一個小小的職員，也會把日子過得步步生輝。其實，這樣的人，並不是因為遇見了什麼神仙眷侶，是因為他們懂得，愛，不是尋找一個完美的人，而是，用完美的眼光欣賞那個不完美的人。
最好的愛，不是甜言蜜語，不是信誓旦旦，而是互相能溝通，能說上話！
兩個人，一輩子，挺難。
讓我們，學會彼此珍惜。
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