埃利希·弗洛姆說過這樣一句話:
“母愛的真正體現似乎並不在於母親對出生嬰兒的愛，而是在於以後成長中對孩子的愛。”
事實的確如此，父母不僅給孩子生命，還為孩子的成長操勞了大半輩子，哪怕老了，還要幫忙照顧孩子的孩子。然而，這些辛苦的付出和濃濃的愛意在孩子們的眼中卻成了理所當然，頗讓人寒心。
同事麗麗很喜歡小孩，結婚後育有一對兒女。她對非常疼愛孩子，對他們的照顧無微不至，每天下班回家就圍著孩子轉，忙個不停，給孩子做好吃的，陪孩子玩耍……
她坦言道，回家簡直比上班還累人。我想她如此疼愛孩子，想必孩子們也很愛她。可是有天麗麗悄悄和我訴苦，說她覺得心裡怪難受的，她原本以為她對孩子那麼用心，孩子們一定能感受到他濃濃的愛意，可是她最近發現事情並不是這樣的。
原來老大上三年級了，前段時間老師佈置的一篇作文，讓寫《我的媽媽》，麗麗前兩天整理孩子的房間時看到了這篇作文。作文裡寫道:我的媽媽很喜歡嘮叨，每天一回到家，就要不停地說話，總是拉著我問這問那，有時候好煩。
我的媽媽記性不好，一件事總是要來來回回說很多遍，可能是怕我和她一樣記不住吧，可是我很想告訴她我記性好著呢！我的媽媽還喜歡偷懶，有時候妹妹把家裡弄得亂七八糟，她總是會差我去收拾，我心裡可不情願了，這明明不是我弄的，為什麼要我做呢，媽媽真不講道理。
在作文中，孩子稚嫩的語言讓人啼笑皆非，可是卻能感受到滿滿都是孩子對母親的吐槽，麗麗對孩子這麼上心，也難怪她看了會難受。
生活中這樣的孩子們比比皆是，他們對父母的付出視若無睹，認為那是理所當然的。也許是麗麗給予孩子的愛太多，孩子沐浴著這樣濃厚的愛成長，過於習慣了，所以對麗麗的噓寒問暖感到不解甚至厭煩。他也把麗麗為他和妹妹所做的一切都認為是母親應該做的，所以當麗麗忙時要求他照顧妹妹他覺得媽媽“偷懶”。
愛子有度
君子之交淡如水。人與人之間的交往是有度的，過親密、過疏遠都不利於關係的發展。親子之間的關係亦是如此，天下沒有不愛子女的父母，可即使再愛，家長也要掌握好愛孩子的“度”。
俗話說的好，一碗米飯養個恩人，一斗米飯養個仇人。滴水之恩，人能湧泉相報，那麼湧泉之恩呢？在受者眼中，湧泉之恩則會變異，變成了理所當然，倘若有一日恩澤停了，泉水斷了，反而還會指責為什麼？
著名影星孫儷曾經資助過一個貧困孩子讀書，然而這個孩子考上大學之後，並沒有珍惜來之不易的讀書機會和好心人的幫助，而是走向了墮落，他不但沒有對孫儷的資助有感恩之心，還把她當做提款機，不斷索要金錢，並抱怨孫儷太小氣。
受人相助，卻不心懷感恩，反而認為理所當然甚至反咬人家一口，出去這個孩子本身的問題，我們也應該意識到，凡事都要有度，給予也是一樣。如果愛來的太容易，太充沛，孩子不僅不覺得愛溫暖偉大，反而因得到的太容易而不珍惜。在經濟學中把這種現象叫做:邊際效益。
邊際效益
“邊際效益”是一個經濟學名詞，我們簡單的舉個例子來理解一下。你肚子很餓，看到路邊有煎餅攤，於是一下子買了三個。由於剛開始很餓，所以第一個煎餅下肚感覺很棒，又好吃又解餓，但第三個煎餅也許吃幾口就吃不下去了，因為你已經飽了。
所以儘管三個煎餅價格一樣，但對你而言，第一個煎餅的價值要大於第三個，因為在同樣的價值下他為你解決的問題更多，直接解決了你的飢餓，後面兩個作用則沒有第一個那麼強。
孩子對父母的愛的反應也如邊際效益一樣，總是遞減的。假如你看見孩子學習辛苦，你為了讓孩子節省時間放鬆心情，特地給他切了個果盤，把皮削好，把每一粒西瓜子都剔除，送到他面前，他會感動不已。
可是若日日如此，他便不再感動，而是習以為常，若是有一天給了他沒剔籽的西瓜，沒剝皮的水果，他反而要問你為什麼？
如何把握為孩子付出的度？
1、 不必事事都為孩子考慮，也要適當的讓孩子為你考慮
我記得以前讀過一個文章，是關於媽媽愛吃魚頭的故事。文章的主人公是個女孩兒，她說她小的時候家裡吃魚，媽媽總是吃魚頭，她吃魚肉，所以她一直覺得媽媽喜歡吃魚頭。她長大之後，特意為媽媽做了一整盤魚頭，希望媽媽可以一次吃過癮。
媽媽笑著不說話。後來等她做了媽媽，她和女兒一起吃魚，把肉夾給了自己的女兒，魚頭則夾到自己碗裡。女兒說:“原來媽媽愛吃魚頭呀”女孩這才明白，為什麼媽媽會愛吃魚頭了。
這篇文章用一個很平淡的故事展示了母愛的平凡與偉大，很感人，卻也很遺憾。母親對孩子的愛時隔這麼多年，直到作者也為人母，才理解母親的心，多少有點令人唏噓。
孩子從小沐浴著愛長大，為什麼不能讓他們當時就感受到被愛呢？為什麼要讓回應遲到那麼多年呢？所以家長在和孩子相處的過程中，有時也要讓孩子為自己考慮，讓他們學會去關愛他人。
吃東西前問問長輩吃不吃，有東西也同他人一起分享……這不但是一種禮貌，也是教孩子如何愛別人。
2、 不用事事都讓著孩子，讓孩子正確的認識你和他
在孩子長大的過程中，家長為了保護和增強孩子們的自信心，在與孩子相處的過程中，總是會頻頻示弱。比如和孩子玩個遊戲，故意輸給孩子，以此告訴孩子他很聰明，或者掰手腕故意不用力，告訴孩子他很強大……
適當的鼓勵讓孩子自信，可若是過了頭卻會適得其反，孩子會在這種假象之下迷失自我，以為自己真的強大至此。
這樣可能會導致孩子自大自負，目中無人，或者可能讓孩子變得“輸不起”，因為他們並不認識真實的自己，一直生活在虛假的意向中。
家長不必事事相讓，自信固然重要，但是，能夠正確的認識自己更加重要。
儘管父母之愛不求回報，但也絕不能讓孩子認為所有的付出都是理所當然的，讓孩子懂得感恩，懂得回報，是為了讓他們成為一個更好的人。
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