朋友小楊去年結的婚，因為兩人是相親認識，沒有感情基礎，婚後妻子提議先分房睡，小楊同意了，之後每月上交一萬元做家用，妻子則負擔一些簡單家務。
小楊每天下班都是吃完飯才回家，平時妻子對他也是不聞不問，面對雙方父母家或親戚時，兩人都會默契的配合親密，但一回到家就又回到互不干擾的狀態。
小楊說，覺得自己結了一個假婚，好多次想靠近對方，但一看到她滿臉冷淡，就退縮了。
按小楊所說，他應該是陷入了一段“假性親密關係”。
關於“假性親密關係”，心理學家們是這樣解釋的：
作為一種形式上的親密關係，是由兩人或者多人，為了逃避在彼此親密過程中難以避免的不確定性，而共同建立起來的一種防禦機制。
這種關係在親人、朋友、伴侶之間都會發生，放到在夫妻雙方身上，表現出來的特徵四個字可概括：貌合神離。
小楊跟他老婆之間，就是在盡力維持一種別人眼中的親密關係，實際上的感情卻從無交集，現實中很多人像小楊一樣，被動陷入一段“假性親密關係”，想要改善，卻不知從何做起。
那麼今天，我們就來說一說，打破“假性親密關係”的桎梏，那些首先要做的事。
01、瞭解並接納對方
從小到大，經常聽老媽抱怨對老爸的各種不滿，說他不會做生意，沒有事業心，性格清高有沒朋友。前兩天又打電話來，說幫爸爸報了一個老年書法交流班，讓他出去交交朋友，老爸卻死活不去，簡直爛泥扶不上牆。
最後老媽疲憊的說：你爸整天下了班就窩在書房，也不見搞出個什麼名堂，永遠安於現狀，一輩子沒出息。
對於老媽的抱怨，我終於忍不住問：對於結婚幾十年，一起共歷無數風雨的這個人，你真的瞭解他真正想要什麼嗎？對於他的愛好你又真正理解過嗎？
電話那頭老媽沉默半天，說：那有什麼可理解的，不就那些，又沒什麼用。
我沒有反駁，心裡卻忍不住想：怎麼會沒用呢，親密關係中，瞭解彼此是最基礎的，只有瞭解對方的熱愛，才會站在對方的立場，試著接納那些心中自以為的對方的缺點。
老爸一輩子都在老媽的指揮中生活，配合一切她覺得必要的家庭交際，唯獨在自己喜歡的事物上固執的堅守自己喜歡的方式。長時間得不到了解和接納，就只能選擇把自己的心包裹起來。
作家廖一梅說：
“每個人都很孤獨。人生在世，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”
想要建立真正的緊密關係，就必須要花時間去了解對方的世界，並試著去理解那些充滿熱情的喜歡以及總想逃避的不喜歡，會發現對方跟自己一樣，是一個有獨立人格的人，任何違背內心喜歡的事情對他來說都是痛苦。
在兩性關係中，瞭解彼此的內心，看見對方所有的優點、缺點以及真實需求，並敞開胸懷接納和擁抱彼此，才能建立真正良性的親密關係。
02、學會聆聽和溝通
前不久，美國社交網站Facebook的創始扎克伯格跟妻子一起接受採訪時，說起教育孩子和夫妻相處的問題，兩人無論誰在回答記者的提問，另一個人都專心的注視對方，耐心聽對方說話，不經意的小動作暴露了親密關係中最可貴的要素。
而這個可貴要素就是：用心聆聽。
關注對方，並讓對方看到這種關注，是親密關係中有良好溝通的前提。
聽同事小青訴苦，說丈夫總是不能理解她，經常跟她說自己的壓力和痛苦，卻對她的煩惱不聞不問。辛苦操持家務，卻聽不到對方一句好話，一個問題說八百遍，他依然我行我素，毫不在乎。
我問她：針對這些問題，你沒想過跟你老公好好溝通一下嗎？
她說：“怎麼溝通呢，他整天一副不耐煩的樣子，根本不聽我說，說多了還發火怨我事多。”
說完一臉苦悶的沉默。
親密關係中的傾聽，是雙向溝通的一部分，雙方互為傾聽者，如果都只在意自己的訴求，卻不去聽對方的需要，兩人的世界就永遠不可能連通。
就像小青和她丈夫，她總是抱怨丈夫對自己不夠重視，更無視自己的付出，丈夫則認為她不理解自己的壓力痛苦，總是嘮叨聒噪。
雙方都習慣性陷在各自的立場裡，聆聽不到對方的真正心聲，不能相互理解，讓事情變得更加一團糟。
其實，這世界上所有的“希望被聆聽”，都是因為“渴望被看見”，希望對方看見自己潛藏於抱怨嘮叨中的那些委屈和不安，給予自己想要得到的那些愛和維護。
所以，想要破除“假性親密關係”，用心聆聽，學會溝通非常必要。
03、試著付出，不要害怕“受傷”
關於親密關係，網上看到一網友分享：
我真是太不適合親密關係了。一個人生活的時候很獨立很堅強，也不會輕易向別人展現軟弱，不會被外界覺察到渴求關愛這樣的心理需求，按部就班的過好每一天，似乎其他人對我都是多餘的。
可是一旦我處在親密關係之中，就會極度焦慮，喜歡那個人，又不敢全身心的放縱自己去對他好，總怕得不到對方同等的喜歡。
但凡付出一點愛，就會計較對方回報了我什麼，如果沒有得到同樣的回應，就會心生埋怨，懷疑他根本不在乎我。
所以，我這樣的人還是不要碰觸親密關係了，不能把真心和愛全部交給別人，還渴求別人給予加倍的真心和愛，真是又自私又討厭。
害怕受傷，不敢付出，這是很多“假性親密關係”的根本原因所在。如果一直如此，那就永遠不能擁有一段健康的親密關係，久而久之會產生自厭心理，開始逃避與別人建立親密關係。
行為心理學認為：
如果你想擁有一種品質，那就表現的像是已經擁有了這個品質一樣。
同理，如果想要得到別人的愛，那就要表現出你已經愛上了對方。在親密關係中，主動付出真心，經常表達愛意的那個人，往往更容易收穫來自對方的在乎。
所以，試著主動付出愛，表達愛，不要害怕得不到同等的回應，因為對方會看見會聽見。
付出真心的第一步，目的不是為收穫對方同等的付出，而是為了突破“假性親密關係”中橫亙於兩人之間那堵厚厚的牆。
要記住：處理焦慮、恐懼情緒，永遠不是繞過它，逃避它，而是迎接它、經歷它、戰勝它，否則將永遠被它所環繞。
04、總結
“假性親密關係”不僅僅存在於兩性關係中，朋友之間，父母子女之間同樣也存在“假性親密關係”。
當你身處其中，你可能會感到孤立無援，因為你發現，對方雖然嘴上說著愛你，並對你進行一些形式上的關心，實際上對於你是一個什麼樣的人，喜歡什麼，想要什麼樣的生活，一點興趣都沒有。
但你又不敢說出來，怕因此毀掉兩人好不容易建立起來，維護至今的“和諧”親密關係。
所以，如果還在乎對方，想要改變，那就請率先走出第一步，坦誠自己的心情，當你的坦誠促成雙方溝通時，請務必用心傾聽對方的心聲，看到對方的訴求，試著理解他，接納他，然後用行動回應他的訴求。
知乎上看到一句話，說：勇敢不是不恐懼，而是心懷恐懼，依然向前。
願每個人都能心懷這種勇敢，與朋友、親人或者愛人達成心與心的溝通，建立真正良好的親密關係，不做彼此那個“最熟悉的陌生人”。
作者簡介：楚二姑娘，認真寫字的80後雙魚女，惟願以夢為馬，詩酒書茶。
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