责骂、批评、惩罚、说教，都不能教孩子不说谎、不偷盗；相反，它们更像这些行为的“燃料”，孩子会更想做坏事，以击败父母和增强自己的权力感。孩子不需要任何说教，他们本来就知道说谎和偷盗不对，如果他宁愿选择去做坏事，那是因为坏事能给他带来他想要的结果。
妈妈在晾衣服，发现四岁的儿子小明和两个小伙伴在隔壁空地的杂草丛里站成一排，下半身藏在杂草里。妈妈仔细一看，原来是三个孩子在随地小便。她跑向他们，让另外两个孩子回家，把小明拉回家。小明开始大哭，妈妈一边打他一边训斥：“看你干的坏事，我要好好教训你一顿！你永远、永远都不可以这样子。如果你想尿尿，到家里来上厕所。现在回到你的房间，三天都不准出去玩！”然后，妈妈给另外两个孩子的妈妈打电话告状。
三天后，小明可以出去玩了。结果妈妈接到一位邻居怒气冲冲的电话：小明在院子里当着一群孩子的面故意随地小便，孩子们中还有女孩。妈妈冲出去把小明揪回家，又打了他一顿，这次比上次更狠。晚上，妈妈把这件事告诉了爸爸。爸爸骂了小明一顿，又恐吓说：“如果我再听到你做这样的事，我就好好打你一顿，让你记一辈子！”可是，类似这样的事情又接连发生了，每次都是小明挨揍，然后被关在家几天。
很明显，惩罚完全阻止不了小明。相反，惩罚给这个行为注入了“燃料”，他现在想的是怎么继续随地小便而不被抓到。
我们没有必要针锋相对，这样只能让问题更糟糕。
妈妈聪明的做法，是悄悄地把小明叫回家，不用发怒，也不用教训和讲道理，只要平静地把他领回家就好了。既然他不知道在公共场合怎样的行为才合适，那么就让他先留在家里。每次小明在外面随地小便，妈妈都这样做。小明知道自己的行为不端。
我们越急于纠正孩子的“坏”习惯，就越有可能让这个习惯更严重。诸如此类的还有孩子们之间各种形式的性游戏、尿床、吸吮手指、咬指甲等。我们专门对“坏”字加上引号，是因为这些行为和其他的不良行为没有本质区别，并不是哪个“更坏”。孩子有这些行为，都是因为能够满足他们潜意识中的某种目的。其实只是大人才觉得这些习惯背后隐藏着多么严重的问题和危险。处理的时候，想的都是“降低、减弱、消除”。当孩子发现自己的习惯、行为让父母体会到这么严重的困扰，他就像拥有了一个强大的武器。如果我们保持平常心，就能“让他的风，无帆可吹”。
三岁的小丽有吸吮手指的习惯。她还有个不寻常的行为，用另一只手遮住脸，仿佛在掩盖她的行为。
小丽这样做的时候，其实是给自己制造了一个小环境，自得其乐，和别人无关。
晚饭后，妈妈小心翼翼地看着六岁的小刚，不让他多喝水。每天半夜，爸爸或妈妈睡觉前，都会把小刚叫醒，让他去小便。尽管如此，妈妈早上还是发现儿子的床是湿的。她说了很多遍，让小刚不要尿床。有时候也会为了洗床单发脾气。爸爸妈妈用了很多方法——惩罚、说教，但是什么效果也没有。小刚简直成了一个习惯尿床的人。
尿床的孩子（小刚已经六岁了），通常是因为总是等到特别想做的时候才去做某件事。他们通常不相信能控制自己，他们对情况所需没有概念。而爸爸妈妈在这件事上给了小刚过多的关注，更加让他相信他无法控制自己尿床。指责、惩罚、哀求，只能让他更加气馁。他认定，他就是这个样子，没办法控制自己不尿床，而且肯定会被惩罚，会丢脸。
小刚需要学习对应该面对的事情做出反应，爸爸妈妈可以把这件事交还给小刚处理，这样才能帮助他。他们可以真诚地跟小刚说明，小便、床都是他自己的事：“我们不会再叫你起来上厕所，你可以自己决定。如果你觉得床湿了睡着不舒服，可以自己换床单。”然后，爸爸妈妈要真的做到对这件事放手。改变孩子原来错误的自我认知，树立起他有能力照顾自己的信心，这需要时间，不要期待一夜之间发生奇迹。
孩子咬指甲通常是在表达愤怒、怨恨、紧张或者反抗。和前面一样，这个习惯本身不是问题，它只是表象。责骂、羞辱、阻止都是无效方法。我们不能不让孩子做，只能调整自己的行为，找出消除让孩子产生这些行为的原因。
孩子说谎或偷东西通常是想要证明什么。如果孩子并不介意我们发现他说谎或偷盗，那我们基本可以确定他是想得到我们的关注。如果孩了竭力否认，那我们基本可以确定他是想展现他的权力。孩子可能是觉得，他有权得到任何他想要的，不管用什么方式。也可能他对说谎和偷东西得逞、没有被发现，感到特别得意。
说谎和偷盗都是潜意识里想要反抗的表现。当我们发现孩子偷盗，偷来的东西当然要归还，但我们不需要大呼小叫、大惊小怪，我们可以不被这样的行为影响，以平常心对待。这对那些觉得自己有责任教孩子的父母比较困难，但是要记住，责骂、批评、惩罚、说教都不能教孩子不说谎、不偷盗；相反，它们更像是这些行为的“燃料”，孩子会更想做坏事，以击败父母和增强自己的权力感。孩子不需要任何说教，他们本来就知道说谎和偷盗不对。如果他宁愿选择去做坏事，那是因为坏事能给他带来他想要的结果。
当孩子说脏话或者骂人时，他想要的是话语带来的惊人效果。假如我们的反应是很惊讶或者大惊小怪，其实是在刺激孩子继续这样做。我们可以不理会，“让他的风，无帆可吹”。当孩子遇到这样的反应，他很快就会放弃这个“战术”。
当孩子出现坏习惯的时候，他们需要的是理解和帮助。这个习惯只是一个表象，只解决这个表象，不能解决任何问题。表象后面的原因是什么？很多时候，我们只要和孩子友好、轻松地聊聊，就能帮助我们理解孩子。比如睡觉前，妈妈和孩子心情都不错，妈妈可以和孩子做个游戏，问一问：“今天你高兴的事情是什么？”孩子说完以后，妈妈也说说自己今天高兴的事。然后再问问：“今天你不高兴的事情是什么？”从这里妈妈可以得到一些孩子有怨气的线索。这些线索是妈妈行动的基础，而不是用来跟孩子说教。
对孩子说的事情，妈妈不做任何评价或批评。可以问问孩子觉得能怎么解决。这是个非常好的聆听机会。如果孩子没有什么想法，妈妈可以接着说说自己今天不高兴的事情，最好与孩子无关。不然这个游戏就变成批评了。我们要小心不要拐弯抹角地批评孩子，这样做只会让孩子关闭心门，对我们的其他努力也“不开门”。我们可以将这样的游戏作为一个固定的习惯，成为间接了解孩子的方式。
我们不要希望孩子的不良习惯一夜之间改变。有个现象很自然：我们努力做好自己应该做的事，可是孩子并没有什么改善，这时候我们难免会有挫败感，会感觉这个习惯永远也改不了了。其实只要我们停下来，静心想一想：难道孩子上了高中，还会吃手或者尿床吗？当然不会！我们会发现，现在的担心和悲观都没必要。我们其实很清楚，这样的行为即使不管，迟早也会停止。这样，我们就能给自己信心。然后，我们的信心也会传递给孩子。这是个长期的事情，还需要我们在生活中用正面积极的事情和及时的鼓励来继续向前。
不论怎样，我们要确信，孩子对我们的正面行为一定有回应的意愿。一旦我们从自己的挫败感和悲观中走出来，我们就会拥有对自己、对孩子的信心和信任，而这会给他们更大的激励，形成良性循环。最重要的是，当我们不再担心恐惧，不再强求完美，当我们放松下来，我们就会发现，紧张消失了。不论是对孩子还是对我们自己，所谓的坏习惯，也不是什么了不得的大事。
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