前几天，我带女儿到楼下玩，正好有一堆施工完还没有运走的沙子，孩子们一个个玩的不亦乐乎。
正玩着呢，女儿突然跟我说，她要脱鞋子。
我问：“你脱鞋子干什么呀，鞋子有沙子吗？”
女儿说：“我要踩沙子。”
我突然明白并问她：“你是不是想在沙滩上一样，光脚踩踩沙子呢！”
女儿点点头说：“嗯，是的。”
我就帮我女儿一起把鞋子脱了下来，女儿撒欢了，在沙堆上又蹦又跳，还哼起歌来。
这时，旁边的妈妈们着急了：
“你快给她穿上鞋子，这沙子不干净呀!”
“就是，给她穿上吧，这又不是海边的沙子，万一扎着脚怎么办？”
我笑笑说：“没事，我看她挺喜欢的，玩的挺好，就让她玩会吧！”
妈妈们更急了：“你不能听她的呀，孩子可不能惯着。”
“你怎么这么听孩子的话，这样孩子就更不好管了”
我只是笑笑，没再争辩。
可是心里却有点隐隐的担忧，我们都太希望孩子听我们的话了，以至于遮蔽了让我们看到孩子真实需求的眼睛。
我们的惯性思维里都认为让孩子听话才能让父母最省心，最欣慰。
岂不知，先做一个“听话”的父母不仅是最省心，最轻松的育儿方式，而且还能收获一个真正快乐又“听话”的好孩子。
1
前一段时间，闺蜜打电话向我哭诉。
她说，最近晚上临睡前，孩子突然想吃糖果，可是闺蜜担心孩子临睡前吃糖果对牙齿不好，就没给孩子吃，结果孩子大哭大闹。
闺蜜说她把从书上看的各种育儿法子都用上了，包括转移孩子注意力，不急不吼地讲道理，然后温柔而坚定地跟他说不可以，最后共情孩子的情绪，然而，孩子依然坚持要吃，嚎啕不止。
闺蜜的处境，我深有体会。
有一句话是懂了这么多的道理，依然过不好这一生。
养育孩子最无奈的就是学了这么多育儿的法子，依然应付不了家里这个熊孩子。
我跟闺蜜说：“你听孩子的。”
闺蜜惊讶道：“那怎么行，不行，对身体不好!”
我说：“你是宁愿因为担心睡前吃一块糖而损坏他的身体让他大哭大闹，还是选择满足他，让他吃完以后，幸福甜蜜的睡个好觉。”
闺蜜疑惑地挂了电话。
过了几天，闺蜜发信息说：“我接受了你的建议，听了孩子的话，虽然也有点担心，但是当下也没有别的法子了，结果过了三天，他就没再要了，好像过了个瘾似的。”
作为父母，我们很难每时每刻都能感知到孩子的需求，如果真的遇到类似闺蜜这样的情况，我们不妨试着接纳孩子的需求，做一个“听话”的父母。
心理专家武志红说：“孩子听话，是一场代代相传的骗局。”
父母听话，则是应对一切熊孩子的灵丹妙药。
2
前一阵，下了几场雨，小区的路上积了好多的水洼。
女儿看见了，就喊“泥坑，跳泥坑”，边喊边往泥坑里面走。
我知道她想起了小猪佩奇最喜欢的跳泥坑。
当时女儿穿着凉鞋，虽然也有些顾虑，但是我感觉到女儿特别特别想进去跳一跳。
于是我就没有去阻止她，只是站在旁边看着。
女儿在里面又蹦又跳，全身都被水给溅湿了。
我就在旁边等着她，等她玩够了，她自己说，“妈妈走吧，衣服湿了，回家换衣服吧。”
我说：“好”。
隔了几天，我带她出去玩，路过一个已经结束施工的基地，地上也是积了一片水。
女儿又看见了，喊着“泥坑，跳泥坑。”
我看了看，水实在有些脏，混杂着水泥，石灰还有一些垃圾。
我跟女儿说：“这个泥坑，咱们不跳了，这里的水实在太脏了，好吗？”
女儿看了看我说：“水太脏了，不能跳了。”
然后我就牵着她的手走了，中间没有丝毫的挣扎和哭闹。
孩子其实是最讲道理的人，当我们接受了她的意见以后，她很自然的也会顺从我们的意见。
我碰到太多因为父母不允许孩子做什么，孩子却偏偏去要去做。
其实，很多时候，孩子对抗的不是事情本身，而是一种情绪，一种感觉到自己不被接纳的情绪。
当我们先去倾听孩子的意愿，听孩子的话以后，再去要求孩子，孩子就懂得了我们不是在否定他的需求，而是当下这个事情不适合做。
孩子就会很欣然接受我们的建议。
先有“听话”的父母，才有“听话”的孩子。
3
记得女儿有一次，临睡前想要看会电视，
我说：
“今天太晚了，你如果想看，我们明天再看，我们现在去洗漱，好不好？”
女儿非常坚决：
“不好，不行。”“我就要现在看。”
磨了半天，女儿就是不听，我温柔而坚定，女儿却大吼大叫起来。
后来，我说：“那这样吧，你看十分钟吧，十分钟以后我们就去洗漱好吗？”
她看着我，点点头。
十分钟后电视自动停止。
我正在刷牙，女儿自己从沙发上跳下来，走到我面前说：“妈妈，我要洗漱。”
这是我女儿第一次主动的说洗漱，平时都是我苦口婆心，甚至强制抱到洗手盆边，她才会勉强接受，而且每次刷牙洗脸都是叽叽歪歪，带着自己的小情绪。
而这一次，她竟然全程无比配合，认认真真地洗漱了一回。
这让我明白，孩子只有感受到自己是行为选择的主人，她才能懂得为自己的行为负责。
我们大人要求的“听话”，常常是孩子迫于父母的权威不得不接受，所以总是带着些情绪和敷衍。
我们只有激发孩子的内驱力，当孩子感觉到自己才是自己行为的主人时，他才会心甘情愿的去做。
正如瑞典儿童文学家林格伦说：如果孩子无时不刻和处处事事都在管教和指导之下，是不大可能学会自制和自我指导的。
我们做一个“听话”的父母，孩子才能成长，才能走向真正的独立和自由。
4
做“听话”的父母不是对孩子言听计从，不是对孩子行为的纵容，而是对孩子意愿的尊重。
儿童专家尹建莉说：“‘听话’的实质是如何理解儿童，如何平等对待儿童，纵容只是溺爱。”
前段时间黄多多钢琴获奖的消息又上了热搜，许多父母都羡慕这就是别人家的孩子。
其实，我们更应该看到多多先有一个别人家的父母，才有了现在的多多。
试想一下，才13岁的黄多多染成紫色的头发，我们有多少做父母的会真正“听孩子的话”呢？
在育儿路上，作为父母很容易就会表现出权威和强势，这会给孩子带来压制和逆反。
做一个“听话”的父母，是希望孩子在我们对他的教育中能感觉到有他的自由，当孩子感觉到自由，就会自然而然的学会顺从，而不是压制下的服从。
愿我们都做一个“听话”的父母，收获一个“听话”的孩子。
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