超娛先來聊一聊什麼是原生家庭
《都挺好》裡的原生家庭就是重男輕女。
這種不健康的家庭體系，會像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳！
原版小說之前就看過，電視劇也一直再追。原因是這和我們家的情況本質幾乎一模一樣。只不過不是我這一代人經歷的，是我母親從小經歷的。
《都挺好》里人物構成是 蘇母——強勢且重男輕女的一家之主 蘇大強——毫無主見還有些自私小氣、遇事只會逃避的妻管嚴 蘇明玉——獨立堅強且叛逆的職場女強人 蘇明成——在重男輕女的溺愛下長大，只知道索取不知回報的媽寶男 蘇明哲——家庭中愚孝的大哥
劇中是兩個兒子一個女兒，我姥姥家是一個兒子（我舅），三個女兒（大姨、我媽、小姨）。對於一個兒子和三個女兒，我姥姥、姥爺永遠是差別對待。
劇中發生的事我家基本都出現過。
劇中蘇明成的成績不行，二本畢業後找工作走後門花了家裡一大筆錢。這時候姚晨扮演的蘇明玉要參加高考，儘管她的成績很好，卻被家裡以省錢為原因（也可能是因為她媽不想讓他超過蘇明成）強行去讀了免費師範。讀大學的時候又發現母親賣了家裡一套房只為給他二哥買婚房。回家質問母親卻只得到這樣的回答，從此再沒回過家。
我們家的情況是，我舅從小就不學習，上初中都是我姥姥託關係弄進去的。初中畢了業發現沒出路，我姥姥又想辦法去送他進部隊，給領導站了2年崗。退伍回到家又嫌棄分的工作不夠好，弄得我姥姥天天去單位堵著門口求領導給他換到了滿意的崗位。
但我姥姥對於3個女兒的做法就完全不一樣了。我大姨小學沒畢業就被迫輟學，直接送回河北老家務農，過了好多年才靠開養雞場賺了不少錢從而翻得身；我媽屬於比較犟的人，再三堅持下才唸到初中畢業，明明考上高中，我姥姥也不讓去上。之後在天津好不容易找了份穩定工作；我老姨本來也差不多就要初中輟學了，是我大姨在鄉下種地，我媽在城裡打工，兩個人好不容易省出錢來，把我老姨供到了大學。在那幾年裡，家裡連著三個女兒在外面是死是活都不過問。倒是直接給我舅買了新房，而且後來得病後幾個女兒才發現，父母沒有什麼積蓄，兩個人錢全到兒子那了。
電視劇裡蘇明玉十年沒回家，和家中重新有了瓜葛的導火索是蘇母的病逝。我們家是因為我姥姥的糖尿病越來越嚴重，每頓飯前都要打胰島素，眼睛也開始看不清東西。我姥爺很早就中風偏癱，現在85歲也只能在床上待著。所以我媽和我老姨不得不幾乎隔幾天就往我姥姥家跑，和我舅三個人輪流照顧。我大姨10年前給了我姥姥姥爺一大筆錢，說清楚了不再盡贍養責任。這和劇中蘇明玉幾乎一樣。
都說久病床前無孝子，我舅比較直接，剛病就把真面目漏了出來。我姥姥糖尿病嚴重、姥爺偏癱後，我舅幾乎變了一個人。從前雖然也是一個啃老的巨嬰，但是明面上都還會和和氣氣，看著很老實的一個人。但現在成了一個情緒控制為0、動不動對他爸媽大喊大叫，天天摔杯子砸碗的無賴形象。
電視劇裡蘇明成把蘇明玉打進了醫院。我們家是我舅在暴怒情況下給了我媽兩拳。原因是那個星期輪到我舅照顧，結果他連著三天吃蒸白菜，明明冰箱裡其實有肉有菜。就這樣他和我姥姥姥爺吵了起來，滿嘴說著“你倆怎麼還不去死”，我姥姥給我媽打了電話，我媽過去看見這個情況，就對我舅說：這個家給了你這麼多，吃老人的，用老人的，還說這種話。結果他上去就來了兩拳。之後我媽和電視劇裡蘇明玉做法一樣，報了警。但我二舅媽比電視劇裡朱麗還厲害，跑我們家門口哭，最後一心軟就沒追究，之後就沒往來過了。
之前我一直在思考到底誰是這些矛盾的元兇，到底誰是受害者，誰是得益者。
這種重男輕女的原生家庭帶來的只有被耗掉的女兒、被廢掉的兒子、得不到良好晚年的二老以及這種支離破碎的家庭關係。
正如開頭說的：這種不健康的家庭體系，會像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。
我大姨在這樣的環境下變的冷漠，早早離開這個家。我老姨變的膽小、懦弱，被我舅欺負的不成樣子。我媽雖然足夠堅強足夠獨立，但是控制慾極強。從小學到大學前，我的衣食住行自己沒有選擇的權利。身邊的朋友要他們同意才能一起玩。就連高二分文理、大學選專業都要按她的意願來。最無奈的是上學期我倆每次通電話，到最後她就會問：「你學的專業可以找到不錯的工作吧？」但其實我一直都在和她說想在南方再待幾年之後回去。
我之前一直在思考如何才能在不傷母親感情的情況下，儘量能夠擺脫這種困境。我找遍了知乎、豆瓣終於找到一本能夠解決這一問題的書。就是這本蘇珊.福沃德博士的《原生家庭》。
《原生家庭》簡明扼要的分析了：一、正確的看待原生家庭行為模式 二、怎樣擺脫原生家庭帶給你的性格缺陷
並且這本書可以讓你很輕鬆的讀下去，原因是：1、這並不是什麼心理學原理的著作，書裡全是作者在工作中遇到的真實情況2、沒有用論文著作的寫作風格，而是口語化、生活化。 這本書不僅能夠令你明白這種原生家庭對你的不好影響，更給了你一種可行的，擺脫這種不良影響的做法。
一、原生家庭主要分為以下這幾種：
1、不稱職的父母
這種不稱職並不是對孩子打或罵，他們的表現是“不作為”。最典型的就是家庭留守兒童和父母工作過忙的兒童，料理家務甚至撫養他人的重任足以擊垮任何小孩。這些孩子無人陪伴，缺少關聯和照料，會覺得自己不受重視——就好像他們根本就不存在。這樣的小孩長大要明白自己是受錯誤的逼迫過早成長了起來，本來屬於你的童年被奪走了。要意識到你在不該自己承擔的責任上耗費了大量精力。這可以使你做出改變：變得更愛自己，對自己更負責任。
2、操控型父母
就是我母親這樣的。他們本來自己就因為過往而有一種不安全感。他們害怕不再被孩子需要。他們會盡力給子女造就一種無力感，並希望它永不消失。他們的口頭禪是：這都是為了你好。操控型父母的子女在成年後，對自己的身份認知會模糊，很難獨立，有著深深的無力感。唯有做出改變，重新掌控自己。
3、酗酒型父母
這種家庭一般對外會偽裝成“正常家庭”，明明家裡有酗酒者，但要在酒鬼清醒時彼此裝作什麼都沒發生。這會讓孩子否定自己的情感和感知能力的正確性。如果你的父母是這種類型的，掌控自己的關鍵在於：如果不能改變父母，那麼就自己做出改變。你的幸福無需仰仗父母。即使他們一成不變，你一樣可以戰勝童年時遭受的創傷，並擺脫他們對你生活的控制。
4、身體虐待型父母
家長打孩子並不一定是因為孩子做錯了什麼，很多情況下純粹是來自他們自身的疲憊、壓力、焦慮或者不快。這類父母無法剋制自己的衝動。孩子永遠擔驚受怕。而且一部分這類家長還會在施虐後請求孩子原諒，類似於《狗13》中的爸爸。這些孩子會出現信任感的缺失與安全感的匱乏。並且當前研究發現這些受過虐待的孩子長大後有一部分難以接受溫和的、非暴力的育人手段。
5、言語虐待型父母
侮辱性的稱呼、貶損的評價以及輕蔑的指責都會向孩子傳達糟糕的自我評價信息，對未來的幸福產生巨大影響。而且目前各國法律都無法有效根治這樣的現象。這些孩子孤立無援。
這些言語虐待除了令他們感到困惑迷惘之外，也會成為自我實現的預言。6、性虐待型父母
這些家庭一般都會存在情感孤立、缺乏尊重等現狀。他們揹負著巨大精神創傷，會試圖去否認這一切。但否認帶來的安慰只是暫時的，問題並沒有解決。很容易產生抑鬱症等心理疾病。
二、怎樣擺脫原生家庭帶給你的性格缺陷
1、把責任歸於那些該負責的人（原諒的陷阱）
只有父母認識到自己錯了，去努力請求你的原諒，承認所發生事實，承擔起責任，這才是有意義的。如果沒有機會原諒父母，那就不需要原諒他們。只有從他們的控制下解放自己，才能獲得情緒和內心的真正平靜。釋放內心的悲痛和憤怒，將責任歸於那些應該負責的人——你的父母之後，真正的解放才能降臨。
2、認識與父母的相處方式（觀念、感受、行為調查表）
請思考自己符合以下幾條
在我和父母的關係中，我有如下觀念：
1．讓父母高興是我的責任。
2．讓父母自豪是我的責任。
3．我是父母的全部。
4．父母沒有我活不了。
5．我沒有父母活不了。
6．如果我對父母據實相告（我離婚、流產、喜歡同性等），就等於要了他們的命。
7．如果我和父母抗爭，我就會永遠失去他們。
8．如果我告訴父母他們傷我多深，他們將永遠不再理我。
9．我不應該說任何傷害父母的話，也不應該做任何傷害父母的事。
10．父母的感受比我的更重要。
11．和父母溝通沒有任何意義，因為那樣做不會有好結果。
12．如果父母可以稍稍改變，我的自我感覺會更好。
13．我這人太頑劣了，所以我必須補償父母。
14．如果我可以讓父母瞭解他們對我的傷害，他們會有所改變。
15．不管父母做什麼，他們都是我的父母，我必須尊敬他們。
16．父母完全無法控制我的生活，因為我一直都在和他們鬥爭。
通過這套表格測試，進行自我探索，理性客觀的認識自己與父母的關係。
如果有4條以上符合，說明你仍處於與父母的糾纏關係中。以上的觀念會阻礙你成為獨立的個體。
我們自身的感受並不是對外界事物的反應，所有的感受純粹來自於我們內心的觀念。我們可以自己控制自己。
3、自我界定
自我界定意味著要尋求情感的獨立，終於內心的想法，忠於自己的選擇。無需要求父母去改變，在照顧自我與關心父母之間尋求一種平衡。
4、停止自我懲罰
不要拿父母的錯誤去懲罰自己。把原本屬於父母承擔的責任還給他們，但不是說就該認為“一切錯誤都是他們的，一切都是因為家庭”，將自己童年時的責任免除，但成年後的責任依然在。
5、與父母對峙
之前的準備工作都已完成，可以重新直面你的父母了。這是你之前一直逃避的事。但通過勇敢的直面父母。可以將實情告訴他們並且重新定義你們之間的關係。
與父母對峙的目的並不是為了：
● 報復他們。
● 懲罰他們。
● 讓他們收斂。
● 向他們發洩你的憤怒。
● 從他們身上尋回些補償。
與父母對峙的目的是為了：
● 直面他們。
● 徹底克服面對他們時的恐懼。
● 告訴他們實情。
● 為你們此後的關係定位
對峙的時候你可能會與父母徹底和解，他們願意做出改變。也有可能會遇到：暴怒、譴責甚至狡辯。但這不重要。最重要的是你的態度。只要你此時堅守立場，無論他們什麼反應，你都已經贏了。因為你對父母坦誠了生活的真相。
無論哪一種結果你都能夠選擇重新開始自己生活，變得獨立、變得自由。或許你沒能獲得父母的認可。但從這以後，你再不會受制於深陷與父母關係中的舊有角色不得解脫的恐懼感。會獲得一次真正的重生。
原生家庭有多重要，它無形中行成和塑造了你的世界觀，家庭觀，婚姻觀。
你有沒有發現，《都挺好》劇裡的兩個兒子，他們找的老婆和媽媽都有點像，（不說重男輕女刻薄那些缺點）聰明，能幹，擔當著整個家庭，有點小強勢。
這就是，孩子的婚姻一不小心就復刻了父母。
我們一個個說，為了敘述方便，先從二哥說起。
1
二哥蘇明成的婚姻質量，乍一看還不錯，小兩口屬於那種甜甜蜜蜜、黏黏糊糊的，沒事就抱著說話。
明成喜歡把誇老婆掛在嘴邊，像什麼“你怎麼那麼美，你小時候就沒人想撓花你的臉嗎”的段子張口就來。
他還聽老婆話，他怕爹亂花錢，鑽進人家屋裡勸了半天，老爹知道怎麼治他，就喊來媳婦朱麗叫他回去，媳婦一句“出來吧”他就乖乖出去了。
蘇明成還粘人，老婆叫他吃飯，他先問“你吃嗎”，朱麗說“我不吃”，他立馬跟著說“那我也不吃”。
另外他還有點怕老婆，夫妻倆吵架後，通常都是關起門來，明成給朱麗跪下求原諒。不過看起來，這種下跪也更多像是夫妻倆的小情趣。
看起來，蘇明成簡直是段子裡追捧的那種灰太狼式老公，聽話、嘴甜、哄老婆、唯老婆馬首是瞻。但這好老公的背後，卻是另一層現實深意了。
凡事都聽老婆話，那是因為，他沒有足夠的擔當能力和氣魄。蘇明成很懶惰，從小在家裡被媽媽偏心，他啃老成習慣，心裡沒有一杆秤去衡量這事的對錯，但朱麗知道後，就展現出極強的原則性，跟老公費了半天勁把道理講通，督促倆人一起還錢。
之後，明成又做起發財夢，不顧家裡緊俏的經濟現狀，想跟著上司搞實業投資，但卻連投資回報率是什麼都不知道，朱麗狠狠罵他，才暫時扼止了這次投資。
看起來，表面上夫妻倆恩恩愛愛，但這個小家的大方向，掌握在朱麗手裡。而明成給老婆下跪求和解的畫面像誰呢？像他的父母。
蘇家父母的婚姻是典型的女強男弱，蘇大強每天在家沉默得像個影子，炒菜做飯收拾家務，老婆趙美蘭在前方揮斥方遒、慣兒子罵女兒、親戚來家也是她應酬交際說漂亮話。
兒子留學沒錢，蘇大強的意見是“別去了直接找工作得了”，趙美蘭就會指著他的鼻子罵“你這個窩囊廢”,這個動作大概也是趙美蘭一輩子最熟悉的動作。
蘇大強偷藏私房錢被發現，老婆就會罰他下跪認錯。
蘇大強這一生給老婆跪了多少次大概自己也數不清，所以他痛恨趙美蘭，她死了老房子他連一天都不想回去住。到了明成這裡，這個跪的感情色彩，從痛恨變成了情趣，但本質沒變。
兒女婚姻很多時候會復刻父母，而明成的婚姻更像是父母婚姻的高配版。
由於自己能力不足、無法擔當，於是能幹、聰明、明事理的老婆撐起了一片天。明成在原生家庭習慣了這種婚姻模式，他不覺有問題，反倒覺得安全、熟悉、自自然然的，也是因為這個原因，他在婚戀選擇上也會傾向於選擇和母親一樣能幹、有擔當的女人。
但明成的婚姻質量之所以比父母高得多，也有個人原因。比如他從小被媽媽嬌慣，俗稱媽寶，所以他最會討女人歡心，小時候誇得媽媽喜笑顏開，長大後誇得媳婦心花怒放。
也因為和媽媽比較好的緣故，他對女人更有好感，更依賴女人，所以結婚後他心甘情願聽老婆話，寵媳婦，不會像蘇大強那樣憋屈難受。
2
說回大哥，大哥的婚姻大方向上也沒有跳脫出父母婚姻的模式。
蘇明哲看起來大包大攬，在老婆女兒面前很有權威的樣子，但其實他們小家的方向也一直是老婆吳非把持著才沒有跑偏。
第一集明哲約了領導度假，吳非會提醒他，拿麻將，好溝通感情。連他的交際應酬，吳非都得替他操心。
他臨時放領導鴿子回國奔喪，自己不做任何補救，反倒是妻子自己電話給他領導道歉。
孝心大發不顧自己失業的現狀，非得把老爸接到美國，吳非又是拼了命地勸:顧下現實，等找到工作再接你爸。
好面子，非要逞能給老爸買三室一廳，又是老婆死死拉住：考慮自己實際經濟水平，先把老宅賣了再買。
蘇明哲就像一臺猛踩油門、方向盤卻壞了的車，一個勁的橫衝直撞，如果不是老婆在旁邊坐著，怕是早就掉進了溝裡。
而蘇明哲本人，斯坦福高材生、IT工程師、留美華僑，但人格卻很多方面復刻了父親。
比如愛面子，蘇大強去美國之前召集一幫老友，吹噓自己被“逼”著去美國享福，吹噓女兒有錢，明哲是在美國明明失業，卻還要在來探望的妹妹面前充大頭，說自己馬上要換大房子。
回國工作後，又大包大攬，圖一時面子，不顧經濟情況揚言要自己出錢給爸買大房子。
還有懦弱逃避，蘇大強一生遇事就面壁，蘇明哲是解決不了就關機。他滿口應承接老爸來美國安度晚年，但因為失業無法承擔，就直接一個電話告知接不了了，不做任何解釋，被明成追問就關機。
於是明成電話打到大嫂那裡，最後還得吳非來面對。
蘇家的男人，把女人推出去扛事，是他們的行為習慣。他們的母親趙美蘭，雖然苛待妹妹，但的確一輩子為蘇家勞心勞力、擔當決斷，砸鍋賣鐵送老大出國，託人送禮給老二找工作，一手掌握家庭的命運和走向。而他們娶的媳婦，也無形當中有和母親有同樣的特點，能幹、聰明、有擔當。
不過蘇明哲的婚戀和明成還有不同之處，他不像明成那樣聽老婆話、尊重老婆，反倒很有點大男子主義，喜歡擅自決斷不聽意見，甚至還有“覺得你嫁給我就要跟我一起吃苦”這種舊社會思想。
因為明哲身上，還有典型的中國式長子的特徵，好面、愚孝、愛擺家長權威，所以他娶的吳非，就沒有朱麗那種強勢外露、嬌生慣養的特徵，而是看起來更溫婉賢惠，符合傳統意義上的“賢妻”。
3
最後說說明玉，明玉和石天冬的CP目前特別有人氣，因為有愛、溫暖、還很治癒。
而其實他們的關係是三對中最健康的一種，他們互補，但也平等。
明玉從小深受重男輕女之害，偏偏她的性格又和母親很像，要強、不服，讓她給二哥洗衣服，她偏不洗；打她一頓就離家出走，絕食三天三夜；讓她別用家裡的錢，她就真的斷絕關係。
她和趙美蘭，針尖對麥芒，利刃遇強刀，互不退讓，但其實兩人身上有很多重合的影子。她獨立，18歲以後完全靠自己打下事業，不怕苦不怕累早上五點半就起床。
她也主動，和石天冬互有好感，還是她自己先伸手拉住人家吻上。
她也強勢，在公司裡是說一不二的明總，跟明成吵架一步不讓，石天冬一勸她家裡的事，她就警告人家不要管她的私事。
她恨趙美蘭，但也成了一個和趙美蘭一樣強大能幹的女人，這和她的家庭裡男女性別的角色分配也脫不開關係。
但她愛石天冬，則更多是和原生家庭割裂，自我重建情感體系的結果。明玉喝醉酒後，喜歡爬進浴缸裡睡，喃喃自語說的也是：我很成功，我很有錢，你們憑什麼看不起我。
她從小的成長經歷缺愛、缺乏尊重，所以她過分自強，這種自強帶來的結果除了成功，還有難以接近的強勢、理性、難以對愛打開心扉。
她內心對愛的接納是逐步打開的，初到大哥家，她最初眼神逃避看孩子，直到侄女小咪來拉她手，叫了一聲“姑姑”，明玉才開始觸動。
所以她需要的是一個治癒型的愛人，同時還要耐心足夠強。石天冬就是這麼一個人，他是廚師，日常就是做菜，鏡頭一到他那邊，節奏就明顯慢下來，閒適愜意，和明玉的快節奏、煩惱重重形成鮮明對比。
他日常就是做飯、送飯、叫她別忘吃飯，照顧她的身體和情緒。
他們也算得上靈魂伴侶，他送明玉回家，發現了她躺在浴缸裡的脆弱，瞭解她強大外表背後私密的內心。
而明玉也只有到了他的店裡，才能放心地躺在沙發上睡著。
他們的溝通也是良性的，能使對方變得更好的。石天冬也在引導明玉一步步變得柔軟，學會施愛的方式。蘇大強理財被騙，明玉說直接補給他六萬塊錢，石天冬就勸她不如就說是騙的錢被追回來了，這樣才能除去老人的心病。
看起來，明玉的孤獨、強硬、排斥愛，在他的影響下，一步步在變好。他在她家偷偷拼起的那棟小屋，就象徵著石天冬之於明玉的意義，幫她慢慢把破碎的心拼好，給她一個溫暖安全的歸宿。
好的愛情，能讓你變成更好的自己。蘇明玉的婚戀主題是“治癒和修復”，兩個哥哥的其實是“糾錯和成長”，他們身上都帶著原生家庭留下的印記，在自己的小家中再次對自身拾遺補缺。至於最後結局能否完滿，要看你的伴侶夠不夠好，更要看你自己是不是足夠努力。
如此看來，婚姻和愛情，也是每個人逃不脫的一堂必修課。
