“砰，又碎了一個碗”，張嫂唉聲嘆氣地說，“咱家那個娃，不愛吃飯，頓頓都是連哄帶騙，最近打碎好幾個碗了。”
姥姥看見他不肯吃飯，追著喂，孩子說：“不要吃了，吃不下了，肚子裝不下了。”姥姥覺得孩子肯定沒有吃飽，繼續喂。孩子怒了，姥姥說：“吃最後一口，乖。”
“我不要吃了。”孩子用手捂住嘴，另一隻手不停揮舞，砰地一聲，小孩一推，碗沒有拿住，碎了。
陪孩子看電動畫片，其中的一個片段，哥哥帶弟弟出來玩耍，弟弟要喝汽水，哥哥說吃冰淇淋，弟弟一直在強調要喝“汽水”，“我說的話，你們怎麼都不聽，我只要喝汽水”。
弟弟獨自去小賣部去買汽水，售貨員說：“沒有汽水”。
弟弟發怒了，“為什麼不聽我說話，我只要汽水。”
弟弟憤怒的變成了力氣很大的機器人，任何試圖想阻止他的人，反而更激起他的怒氣，甚至把地錘了一個很大的坑。弟弟變得越來越狂，破壞力越來越強，大家都束手無措。突然一杯汽水放在他面前，弟弟臉上露出可愛小人的微笑，一下子弟弟變回小孩，喝完汽水，乖乖地睡覺了。
其實我們大多數人，在別人說話的時候都在聽，也會給出反應，但都給不出正確的理解。
這讓我想起了《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》裡面講的傾聽的重要性。
《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》這本書雖比較厚重，但作者運用電影故事教學法，有趣味性的給大家講解了溝通中的藝術。本書分為三部分：“看入人裡”講述了在人際關係溝通中，自覺與情緒的重要性；“看出人外”講述分析語言的運用和非語言線索的特徵，強調了傾聽的重要性；“看人之間”講述了關係的演變，側重於親密關係，提出了改善溝通的各種方法。
《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》作者羅納德·B·阿德勒和拉塞爾·F·普羅特他們在1990年的一次溝通會議上相識，他們就使用故事片作為教學達成了共識。多年來，他們一直圍繞溝通這個主題撰寫文章、四處演講，併合作多本教材。他們還幫助專業和商務人士改進職場中的人際溝通技巧。
在我們所處的這個環境中，傾聽隨處不在，除了聽力有問題之外，任何時候我們都能傾聽。
但是在一個家庭中，我們很難做到傾聽，變成了大家口中的嘮叨者，所以有孩子不聽話、大哭、亂髮脾氣等現象。
或許有些人會辯駁，我有認真聽呀，你所謂的聽估計只是聽見聲音而已。
《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》明確指出，聽與傾聽其實兩者大不相同。
聽是聲波傳到耳膜引起振動後經聽覺神經傳送到大腦的過程；傾聽是大腦將這些電化學脈衝重構為原始聲音的再現，再賦予其意義的過程。
有時候我們會自動或無意識的“屏蔽掉”我們所厭惡的聲音。比如，媽媽在大街上玩手機，孩子要求媽媽注意安全，媽媽還是無動於衷的自個玩自個的。
也有時候我們是在認真的聽的。
“媽媽，媽媽，我給你講一個笑話。”“好的。”
“以前爸爸讀書的時候，在路邊亂買東西吃，上課的時候肚子疼，還沒跑到廁所，爸爸就拉了，回家被婆婆罵了，好不好笑？”
“好笑。”眼睛也不看一下他，就回答道。
明顯感覺孩子略帶失望和憂傷的小眼神看著我。
反思了一下，這就是心不在焉的傾聽，沒有理解孩子的深沉含義，其實他想要和我玩，引起我的注意。
當你關注的某個重要的人或說的重要的話，你會心無旁騖地傾聽，你會提高自己的意識，讓自己很專注，很積極的傾聽。這樣的傾聽是我們所推崇的。
傾聽含有5個過程：聽到、專注、理解、回應和記憶。不僅僅是我，我想大多數人都還處在聽到這個階段。
誰擁有話語權，誰就是主角。能有效傾聽別人的時間越來越少，主要有以下原因：
超負荷的信息 當各種信息鋪面而來的時候，我們無法專注傾聽。
先入為主 我們都是關注自己感興趣的問題，比如我們正在專注看視頻，旁人在說他關心的話題，與我們無關，我們就很難集中精力去傾聽。
錯誤假定 我們在和孩子說話的時候，通常認為自己的認知比孩子高很多。當孩子提出某一個問題的時候，我們會認為孩子想法太簡單、太淺顯，不值得我們付出注意力。對待孩子的提問也是敷衍了事。
缺乏明顯的益處 “沉默是金”與“口若懸河”，通常我們都會選“口若懸河”，認為這樣更能吸引人，能帶來更多的好處。
缺乏訓練 有時我們也想到達認真傾聽的目標，但不得要領。我們從上幼兒園開始，都會傾聽了，所以不需要學習傾聽的技巧，多數人會這樣想。雖然傾聽技巧可以訓練，但我們花在上面的時間少之又少。
少說話 用心理解別人說話的心情，即使有需要澄清的事項，也等人家說完。
擺脫注意力分散 去朋友家做客，會有一個現象，一邊看電視，一邊聊天。這樣會使分散我們傾聽的注意力。
不要過早評斷 經常會有這種情況，聊到某個自己熟悉的事情時，有極強的表達自己的觀點慾望，話還沒有聽完，就呼嘯而出。甚至會引起爭吵，有一種盲人摸象的感覺。
尋找重點 你是否遇到過這樣一種人，可以侃侃而談的聊一下午，從出生，聊到政治。對於這種說得多而話題散的人，我們要提取對方的核心觀點了。
回應 作為一個積極的傾聽者，我們可以使用接力使力，用沉默和簡短的言論來鼓舞對方。問話不僅有利於提問者，對傾聽者來說也可以是有用的工具。當提問者說的某些話有些模糊，我們運用
釋義重述對方的話，使我們更能理解對方的信息。支持對方的觀點，少評價。小朋友放學回來，把書包一放，生氣的坐在沙發上。
“媽媽今天我不開心。”
“怎麼啦，能給我說說嘛？”
“洋洋轉圈的時候撞到我的胸膛了。”
“你是說洋洋轉圈的時候不小心撞到你了嗎？肯定很疼，給我瞧瞧，揉揉。”
“是的，現在不疼了。”
《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》一書展示了傾聽的重要性，使我們瞭解了從家庭到工作，從孩子、父母親到朋友同事之間，真正的傾聽是什麼，為什麼會有無效的傾聽，以及我們該如何積極的有效傾聽。當我們擁有正確的傾聽模式，會幫助我們打開真正的情感聯結和解決問題的大門。
