老師，你好。我女兒現在讀初二，做事很自我，晚上一直拿手機朋友圈，說好九點洗漱睡覺，可時間一拖再拖，到了九點半了，又非要洗頭。我們跟她說太晚了，洗頭幹不了，明天再洗吧，可怎麼也說不通，還發脾氣。類似的事情經常發生，我該怎麼辦？
----摘自某講座家庭教育答疑環節
媽媽小時候沒有機會讀大學，因為家裡供不起，這是她很大的遺憾、壓抑和自卑。當她有了孩子後，就極其重視孩子的學習。後來，“麻煩”來了，孩子變得非常暴躁，動不動就對父母發脾氣，公開表示自己不想上學，而且孩子的身體也出現了異常，失眠、掉頭髮、頭疼。
----摘自《哺餵孩子的心靈》，有刪減
我在諮詢的過程中遇見過不少類似的案例，家長很累，很緊張。作為一個媽媽，我非常能理解這樣的感受，而且深信他們都是用心對孩子的好家長，否則他們也不會來找我。只是可能某些地方做得方向或力道還不是很合適。遇到情緒激動的媽媽，我會抱抱她，送上下面這首小詩。
讓人溫暖的《夠好父母》
《哺餵孩子的心靈》封面
想讓孩子自信，請認同孩子，認同自己
自信來自對自己的認同，而不是比較
我曾經給一個幼兒才藝的電視節目做評委，幾乎每個家庭，孩子上場之前，媽媽都說：孩子，我相信你，你是最棒的！我不認為這是一個好的鼓勵，因為馬上就有評分，當孩子發現他不是所有孩子裡面最棒的，他會感到困惑和打擊。如果要鼓勵孩子，不如對他講：孩子你什麼都不用管，你只需要展現你會的就行了，無論你表現怎麼樣，都是好的。
現在的家長總喜歡比較，孩子們最怕的也是那個“別人家的孩子”。我們是不是學著放下焦慮，真正的欣賞當下的孩子，也讓他悅納自己。只有悅納、認同了自己，才能更好的掌控自己的情緒，而不因別人的一言一行，甚至一個眼神猜疑或者難過，所謂“不以物喜，不以己悲”。
學會“成長性看待”幫助更好“認同”。
心理學中有一個著名的ABC理論，通俗來講就是引發結果的並不是事件本身，而是我們事件的看法和解釋。所以，怎樣看待一件事非常重要，本書提出的“結果性看待”和“成長性看待”，我很受啟發。成長性看待是信任、是往前看。
對一件事的兩種看待，我們們應該儘量採取“成長性看待”，雖然我們習慣結果性看待
保證孩子“獨立”和“連接”需求的滿足，做情緒穩定的家長，是我們為建立孩子安全感能做的最好的事。
可怕的兩歲（terrible2）真的那麼可怕嗎？看清孩子的需求，並及時滿足，會發現也沒那麼糟糕，孩子既不會太黏我們，也不會疏離我們，都剛剛好，整個親自關係溫暖而舒適。
從兩歲左右孩子就開始同時尋求“獨立”和“連接”，所以我們會覺得他們會執拗，很難帶，什麼都想自己做，真讓他自己做又做不好，時刻要找媽媽。家長也跟著較勁，這樣的親子關係很難受。不妨就滿足他，想玩就讓他玩，他喊媽媽的時候你就只答應，先別過去，他讓你過去時你就過去，他跑過來拉你去看看，你就去看看，不是為了照顧他的情緒來看看，而是真的好奇和欣賞的去看看，就這樣簡單自然。
孩子安全感的建立，最大的敵人是家長情緒化。
家長非情緒化不是，家長沒有生氣，如果家長對什麼生氣是根據具體的事情而定，那不算情緒化，沒有問題。情緒化的家長是對事情的態度不是由這件事情來決定，而是由家長的心情來決定，家長心情好，孩子做什麼都可以，家長心情不好，孩子做什麼都不可以。
讀到這我的內心一下被觸動了，小時候那一幕又湧上心頭。我十歲左右，是個無憂無慮的小姑娘，一天哼著歌在家裡玩，爸爸一聲訓斥”我這煩著呢，你還唱什麼歌！”嚇得我住了嘴。我的爸爸就是情緒化的人，所以在他面前我總是小心謹慎。長大以後面對師長我也是小心翼翼，尊敬但不能親近，在大的場合喜歡躲在角落裡，別人看不見我才最好。我覺得這樣不好，所以我現在努力做個情緒穩定的媽媽。
重視“孩子的需”而不是“家長的給”，讓孩子真正感受到愛，並表達愛。
孩子在家沒個怕的人不行嗎？如果你讓孩子因為害怕你而屈從你、討好你，等於大聲對孩子喊：你不重要！
有一次聽樊登讀書會發起人樊登說了一件趣事。他說一天在地鐵上，上來一對兒母子，七八歲的男孩，男孩仰著頭對媽媽說：“媽媽，你看我今天乖嗎？你能不能不削我了？”媽媽看了一眼孩子，有點得意的說：“嗯，你今天挺乖的，不過，你明天要是不乖我照樣削你！”孩子就笑著湊過來和媽媽親暱。講完大家都笑了，之後又覺得這孩子有點可憐，這可能不是愛，而是怕和討好。孩子生下來對父母的愛是無條件的，是什麼把愛變成了怕和討好呢？還不是我們自己！
“與孩子平等”、“信任孩子”和“為自己負責”，幫助我們更好的接納孩子、接納自己、接納他人。
當我們面對父母的時候，我們的課題是自己站起來，和他們平等；當我們面對孩子的時候，我們的功課是不小看孩子，和孩子平等，相信孩子能站起來。
要做到這一點首先我們自己要強大，不焦慮、我們除去年齡經驗等，本質上我們和孩子一樣，都是一個感知世界的生命，我們的心靈相通，彼此扶持。
事實上，做父母最終的落點就在“為自己負責”，最常見的迷霧就是“為孩子負責”。只有你為自己負責，你才能帶給孩子積極的心理營養，才能和家人和諧相處。
本書最後一章是一些實際問題的指導，非常實際。
問題與解決方式--親子關係、父母關係、自我關係實操（節選）
最後，還記得開頭的兩個案例嗎？如果是你，你會怎麼做呢？把你的想法寫在評論裡吧，我也會把我的想法寫在評論了，我們在那裡連接。當然，也歡迎你和我討論看這本《哺餵孩子的心靈》的體會，收穫或者困惑。讓我們一起做更好的自己，養育更好的孩子。
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