孩子回家說拼音測驗得了滿分，獎勵了他一個冰淇淋，還沒吃完，收到老師的私信說今天測驗不及格，還哭了。那一刻的心情，怎麼說呢，有一萬句話想說又不敢說，放下手機獨自回房間做了幾次深呼吸，什麼都沒說，出來繼續做飯。
50多個國家的父母認為，教育孩子最重要的不是成就，而是品行。1987年，美國心理學家Mithch Prinstein隨機選擇了205個孩子和他們的父母，並進行了為期10年的追蹤研究。最後，研究者們得出的結論是：被父母接納和喜歡的孩子，長大後生活得更快樂。這些孩子常常有著積極自信的心態，性格也很樂觀，更勇於挑戰困難，自我評價也很高。即父母錯誤的批評方式會影響孩子“自信”。那一刻我的心路歷程很複雜，簡單來說經歷了兩個階段，惱怒和冷靜。
怒是因為，首先，他犯了一個品行錯誤，撒謊了。其次，他面對困難沒有想辦法克服，哭了。最後，他在得到不該得的獎勵時沒有及時糾正錯誤，一錯再錯。
還好，我忍住了怒，我在想如果是別的媽媽發現了孩子的不良行為，她們會怎麼做，
如何批評才能幫助他糾錯，而不造成傷害。 心理學家Nancy Eisenberg說，在父母表達憤怒、收回他們的愛、或試圖通過懲罰威脅來樹立威信時，孩子會產生羞恥情緒，也許會開始認為自己是壞人。在另一名心理學家Karen Caplovitz Barrett的研究中，有羞恥傾向的孩子容易逃避問題，不承認錯誤。有些父母害怕產生這種效果，所以從來不懲罰孩子，但這又不利於孩子樹立正確的道德標準。
究竟該怎麼批評，Nancy Eisenberg給出的建議是，父母此時最好的反應是孩子的不良行為表達失望，並且解釋為什麼這樣做不對，這樣做會產生什麼後果，應該怎樣做來修正。表達失望最好的地方在於，你向孩子傳達了這樣的信息：我不贊同你這麼做，但你是個好孩子，我覺得你能夠做得更好。
讓孩子感到內疚，而不是羞恥，結果是截然不同的。內疚情緒讓人反省，並期望修復；而羞恥心更容易讓人逃避，而不是正視。
我沒有在放下手機後立刻指出孩子的不當，因為當時我的情緒不穩定，如果表達出來肯定就是憤怒和指責。但當我做完晚飯，冷靜下來，想到了孩子行為背後的原因，第一，他對考試結果感到慚愧；第二，他不希望我失望。
我抓住機會，在飯後和他的單獨散步中提起了這件事，用試探性提問印證了我的猜測，並且抓緊機會（在事件發生6個小時內）對他說出了下面的話：你一直都很棒，也很誠實，這次你因為考試成績而撒謊是不對的，我希望你下回能選擇更好的方式來面對。
那一刻，我又想起了胡特的話：人與人之間最美好的情感，是我深深理解你、接納你，並且不給你設任何條件。批評，在無條件接納的基礎上才變得美好。
作為一個常常感到失敗的媽媽，我雖知讚揚的力量強大，遠期效果更好，但我也深知批評不可缺少。只不過很多父母在批評時，忘了批評跟讚揚一樣，都是為了傳達正面積極的影響，只是一味責備，而不表達期望。
像誇你的孩子會做得更好一樣，在他們做得不夠好時，巧妙地傳達你的失望，下一回，他會回報你一次修正。媽媽常常感到失敗沒有關係，請讓孩子始終帶著鼓勵和信心往前走。
批評的目的，是為了讓孩子知道哪裡做錯了，如何彌補犯下的錯誤，並不是單純地讓父母發洩情緒。
批評的原則，是在維護孩子的自尊心、尊重孩子的前提下進行的，少了這個原則，批評就沒有意義。
對孩子的批評有的放矢，孩子正視自己所犯的錯誤，改正自己的錯誤，這才是批評之後最好的結果。
如果說表揚是孩子成長的雨露，那有效的批評就是孩子成長所需要的養分，它使孩子時刻保持頭腦的清醒，不驕傲，不自負，永遠穩當前行。所以，當我們批評孩子的時候，還要注意批評的有效性才好。
不因錯誤或缺點而否定孩子這個人
每個孩子身上，天生都有各種缺點和優點。如果因為孩子的缺點而否定孩子，其實就相當於看到”鑽石“的瑕疵而丟掉了”鑽石“那樣可惜。如果父母接納孩子的不完美不優秀，反而能讓孩子變得很越來越優秀。就像上面所說的，接納和寬容已經是一種與眾不同的鼓勵。正確的做法，應該是承認孩子行為的錯誤和不足，而不會上升到對孩子人格的批判。
教會孩子接納自己
教會孩子接納自己，其實就是給孩子建立正確的價值觀。無論誰都會有缺點，無論誰都會犯錯。在錯誤中成長、在缺點中自我修正完善是一種成長的方式。教會孩子自我接納，才能成就孩子的勇敢和自信。
鼓勵孩子自我改正和提高
石頭被海浪衝刷多了就變成了漂亮的鵝卵石；孩子常常自我糾正自我提高，便能成為優秀的孩子。發現錯誤能及時改正，發現不足可以儘快彌補……教給孩子一種進步的思維。
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