朱雨辰大概永遠也想不到,他在39歲這年大火一把,竟是因為他媽!
朱媽媽的各種語錄可以直接結集出版,書名就叫《我用生命養育你》。
在朱媽媽眼中,朱雨辰是生命的全部,全宇宙的中心。
她可以十年如一日,每天凌晨4點給兒子煲梨湯,去火不能耽誤。
兒子發的每一條微博她都會抄寫下來,兩天沒發,就打電話問他怎麼不寫了。
至於兒子的女朋友,每一任她都插手攪和,達不到她的賢妻良母標準,一律開除。
還有那條雞毛菜的梗,每看一遍,都讓我心酸:
大冬天,朱媽媽做了一道雞毛菜,朱雨辰不想吃,朱媽媽就給她看自己的手,說:“媽媽為了整這個雞毛菜,把手都弄裂口了,你怎麼說不吃就不吃呢?”
最終,撂過筷子、放過狠話的朱雨辰,還是抵不過內心的愧疚,乖乖向媽媽屈服,請媽媽給自己煮一碗麵。結果朱媽媽樂滋滋地把雞毛菜全加到了面裡。朱雨辰為了賠罪,硬撐著吃光了所有的面和菜。
無所不能的媽媽,也意味著無處不在的控制
看起來,是朱媽媽用整個生命愛兒子,圍著兒子轉;實際上,朱媽媽是控制著兒子,圍著她的需求轉。
朱媽媽受不了兒子不喝她煲的梨湯、鮮榨的橙汁,不吃她炒的菜,或者談一個她不滿意的女朋友。
在她眼裡,朱雨辰永遠是個無需長大的孩子。她全面掌控著兒子的生活,並稱之為愛。
這份愛衝破了最親密的母子間也應該秉持的界線,逐漸扭曲,變成一張密不透風的網,將朱雨辰團團裹住,成為朱媽媽身體的一部分,而不是一個獨立的人。
朱雨辰也曾反抗過,但最終都屈服了。
這是他們倆的相處模式。
那個在深夜痛哭失聲、倍感孤獨的朱雨辰,除非他終有一天決心奮力擺脫媽媽,否則,一切還會停在原點。
兒子需要和媽媽的親密,也需要和媽媽的分離,他會在分離中成長為他自己。
最好的愛,是我離開你,但我知道,你仍然那樣愛我。
消失的爸爸必須背鍋
朱媽媽含辛茹苦近40年,把兒子拉拔到如今,有一個重要人物似乎一直缺席——朱爸爸。
中國式的家庭教育就是這樣,無處不在的媽媽和消失不見的爸爸。
就像我兒子最近學會的那首兒歌:“爸爸去掙錢,媽媽管著家。”
養兒育女,向來都是媽媽的事。
小區的廣場上,帶娃的不是媽就是老人;幼兒園家長會,出席的不是媽就是老人;至於孩子的興趣班、補習班,操心的永遠都是媽。
據某調查顯示,2/3的爸爸每天跟孩子交流的時間不超過10分鐘。——這10分鐘可能還在玩手機……
恰當的母愛是對孩子最好的滋養,過度的母愛卻會讓男孩永遠長不大。
最好的家庭教育,是不焦慮的媽媽,和不缺席的爸爸。
養兒子這件事,爸爸尤其不能缺席。
爸爸,是兒子的榜樣,他會從爸爸身上學習如何成長為一個真正的男人。
而不是媽寶男。
從男孩到男人的蛻變,離不開爸爸
在生命的頭3年,男孩和女孩在養育方式上沒什麼區別,都需要媽媽無微不至的照顧,培養親密的母子關係,讓他們擁有充足的安全感。
但3~4歲之後,隨著雄性激素激增,男孩的特點就冒出來了。
他們不能像女孩一樣,安安靜靜坐在那玩遊戲。發起脾氣來像爆發的小火山,哪有女孩那麼乖巧聽話。
這一切跟雄性激素有關,它讓男孩身強力壯、精力旺盛,熱衷於冒險和競爭;也讓他們衝動易怒,攻擊性強。
媽媽溫柔、細膩的教養方式不再受歡迎,他更熱衷於和爸爸一起打鬧嬉戲,更仰慕高大、強壯的爸爸。
舉兩個我兒子例子,你們感受下:
1.兒子做夢夢見了怪獸,醒來後很害怕。我說下次把媽媽也帶到夢裡去,我們一起打敗怪獸吧,兒子皺眉,表示怪獸太厲害了,媽媽也打不過。我只得建議要不把爸爸也帶到夢裡?他這才鬆開眉頭,滿意點頭。
2.爸爸帶兒子去游泳池玩水,我千叮嚀萬囑咐,千萬別去深水池。後來我不放心,跑去游泳館一看,我去,兒子帶著臂圈在深水區撲騰呢,還一臉興奮地讓我驗收成果。
我得承認,女人和男人從來不是一個物種。
媽媽和爸爸能帶給孩子的,從來不一樣。
媽媽追求安全的天性,遭遇男孩愛冒險的天性,必須有人做出讓步。
最好的辦法,就是媽媽逐漸退位,稍稍降低自己對兒子的影響力,讓爸爸頂上。
好爸爸,活成你想讓孩子成為的模樣
和女孩相比,男孩需要更多的包容。當他情緒失控的時候,爸媽一定要保持冷靜,不能跟著火冒三丈,吼叫打罵。先讓他冷靜下來,再和他講講道理。
男孩旺盛的精力需要發洩出來,所以,他需要更多的戶外時間,帶他瘋跑瘋玩。別擔心,研究表明,充分發洩之後,他的學習效率反而更高。
他還需要更強的規則和界線意識,慢慢學會跟別人相處的方法,不能動不動就和別人打架。
總之,你懂的,養個兒子,比養個女兒操心多了。爸爸最好能從始至終參與到兒子的養育中來。
但3歲之後,爸爸一定要分出更多的時間陪伴兒子。
工作日沒時間陪兒子的爸爸,至少保持15分鐘的親子交流時間。和兒子聊聊日常,讓他知道爸爸一直在關心他。
週末儘量多陪伴孩子玩耍,給兒子高質量的陪伴。癱在一邊刷手機不算,而是真正參與其中。
此外,倘若你想讓兒子長成一個勇敢、有擔當的男子漢,那麼,請讓他看到這樣的爸爸。
西方有句諺語:children see,children do.孩子不會聽你怎麼說,他只會看你怎麼做。教育孩子這件事,身教重於言傳。
面對孩子的時候,你不能滿嘴大道理,卻做著完全相悖的事。比如一邊指責兒子看電視太久,一邊自己抱著電視不放。
彆強迫孩子做你做不到的事情。倘若爸爸沒法在身邊陪伴兒子,在身邊信任的親友中,為他找到這樣一個模板。
雖然沒有完美的父母,但我們至少可以努力活成想讓還想成為的模樣。
末尾小故事
昨晚,講完睡前故事,兒子(5歲)突然一臉嚴肅地說:“媽媽,你們女人不要欺負男人!”
“……”我一臉懵。
一問,才發現,竟然是因為下午爸爸在家到處亂翻找游泳卡時,我嘲諷了幾句。
小樣兒,不過是爸爸多陪你玩了幾天,立馬調轉槍頭了!!
“爸爸很厲害的。”兒子咕噥著,翻個身,秒睡。
那個永遠跟我一條戰線兒子,一去不復返了。
短暫的失落之後,我不禁竊喜,大週末的,終於可以毫不費勁地把兒子甩給他爸。
好日子,我來了。
閱讀更多 喵姐早教說 的文章