三年前的她，活得異常辛苦，因為那是她抑鬱症最嚴重的時候，幾度徘徊於自殺邊緣。但是，她總是更努力，讓自己只是活著。即使是在最晦暗的時刻，她總能一步步的走出來，重生的她寫下這段歷程，要告訴許多人：“抑鬱症的你，真的可以不必自殺。”
由於一位好友的來訪，引發我將這些歷程寫下來，以提供目前深陷抑鬱困擾的朋友們作為參考。
三年前抑鬱時，我的人生遭遇很多創傷，以前的我從不面對它們，只是一味追求表相的完美。投身宗教、甚至差一點出家，其實是不想解決自己的問題，也因為太多問題、很難解決。
直到我開始懷疑人生的意義，我的抑鬱症被診斷為中度至重度，常有自殺的念頭，有兩次非常強烈想自殺，但又有另外一股求生的意志力在衝撞我，是那不願認輸、不肯認命的勇氣，讓我繼續活下來。有好幾年，我非常辛苦的活著。
當時，我沒有什麼可以依靠，只能依賴藥物。所以我的抗抑鬱及抗焦慮劑吃得越來越重，兩三年後，吃再多的藥還是抑鬱，而且我的腦筋變鈍了，長期無法工作、經濟狀況不佳，還偏偏被人騙去了一些錢。
因為藥物的副作用，我的腦筋不靈光、意志力薄弱，而且因為焦慮，常買一些會後悔的東西。後來驚覺到自己不能再重複這樣的錯誤，決心把藥物戒掉。冒然停止藥物是很危險的，朋友們千萬不要亂學。當時斷然停藥，我有一個禮拜沒睡、頭脹到不行。從那時起到現在，我連安眠藥都沒再吃過。
我的一個好朋友，當時在婦女協會工作，協會開辦了玩布工作坊學並且舉辦了多次展覽，在朋友的幫助下我也藉此機會做了一連串創作，我們甚至到當代美術館展覽，也拍紀錄片出了DVD。這一切對我來說類似“藝術治療”。藝術治療可以用婉轉方式，也可以用直接的方式，來表達內心的哀傷、憤怒、遙遠的夢想、甚至是哭不出的眼淚、對過世親人的思念等等。
我也開始寫作，因為有太多的情緒要表達及發洩，除了寫詩、短篇文章、後來到回顧重大事件的“敘事治療”。於是我在網絡上寫博客、寫文章，用文字表達，常能令我重新思考問題，也是整理自己的方式。當時自己真像哲學家，寫的觀點只有自己瞭解，抑鬱的時候，創造力也最強。像我現在變得這麼開心，那些富有濃厚感情的文字，反而寫不出來了。
心情不好的時候，我就會去彈鋼琴，或是聽喜歡的音樂，這是“音樂治療”。我學的是爵士鋼琴，因為古典鋼琴有固定的指法，而且速度要很快，爵士鋼琴可以隨興亂彈，而且我都老實跟老師說，我很抑鬱、不要太嚴格，老師也能體諒我，因此我彈琴時，也能轉移抑鬱的情緒。
我有一次焦慮到恐慌，後來找心理諮詢師催眠，剛開始我滿懷敵意，對人毫不客氣。第一次催眠時，我的眼淚狂洩，但是內心不會悲傷，不像在醫院做療程，幾乎都感覺痛苦到谷底。雖說是催眠，但是沒有睡著、而且頭腦很清楚，但是堅持做了半年下來，在諮詢師的幫助下，就把我的焦慮恐慌治好了。
情緒表達告一段落後，我開始尋找問題的答案，我想了解這一切為什麼會變成這樣？由於在婦女協會認識了一位老師，介紹我到抗抑鬱協會，當時張醫生很忙，我除了看張醫生的書和CD，成為張老師的個案，之後參加他的心理劇、疼惜自我工作坊、讀書會及助人專業訓練。
張醫生的治療對我的抑鬱症幫助非常的大，在他的帶領下，我念很多心理學的書，也開始修一點生死學。因為就在我抑鬱症快好時，我父親又因急性骨髓白血病，不到三個月就過世。我的父親因車禍行動不便了四十年，往生時還要這麼痛苦。我實在不瞭解，這一切到底有什麼意義？
我不停的要找到答案，看了很多書，獲益最多的部分是其中的“禪療法”和“意義治療學”。我曾用唸經、拜懺壓抑自己，後來乾脆不修行、完全放下、不執著、從零開始。就如我對朋友說的：會有抑鬱症，表示我們正準備走在靈性的道路上，這一切歷程雖然痛苦難熬，卻也表示對自己保持著覺知。祝福朋友們，在對抗抑鬱的道路上，一切無礙。
你距離抑鬱症有多遠？
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