曾有個密友問我，她說：“親愛的，女生到底是應該嫁給愛情，還是嫁給現實呢？
嫁給現實，無非就是自己少奮鬥幾年。而後用10數年的時間去後悔。
不過這麼說也算牽強，身邊不乏些嫁給現實的朋友，在柴米油鹽的生活中不僅慢慢習慣上了對方的存在，那種習慣略帶些依賴的味道，並在長此以往的依賴中得了一種病，藥石無醫-懶癌晚期。
她說自己最近認識了一個男生，對方有車有房有存款，只是自己對他不曾看對眼。
我說；“既然你不喜歡他，那為何要糾結呢。你有沒有想過另一半是陪伴你走完一生的人。不喜歡不如直接回絕了人家，兩不耽誤，各自再找。而你又有賺錢的能力，嘴上總是掛著靠人不如靠己的字眼，既然不靠對方經濟補給，那結果自然明瞭。
後來我聽說，她之所以苦惱，全因母親的一席話。 “什麼都比不上有個屬於自己的家不是麼？感情都是可以慢慢培養的。在我們那個年代基本上都是親朋好友給介紹，見見面走個過場便走在一起水到渠成。哪有那麼多矯情，見怪不怪的。甚至我的上一輩還是受父母之命呢，愛情有用麼，窮苦夫妻百事哀。就算你們之間的愛情濃烈到堅貞不渝也終會為現實所敗，巧婦難為無米之炊。你看你你表姐跟著另一半滿世界的旅行，你不眼氣麼？”
為人父母，大都喜歡這樣教育子女。父母不是你感情經歷的親身體驗者，因此他們有時候拋出的觀點，直觀理性但又武斷片面。“不聽老人言，吃虧在眼前。“然而，對於愛情我從來都是借鑑些我認為對的地方，並不會全盤吸納。
有房又如何？房子沒法給我這種人安全感。現實世界中我很理性，我清楚自己要的什麼。然而當我遇上喜歡的人，我是很感性的。沒有愛作為精神紐帶的婚姻我覺得索然無味。人活一世不過3萬多天，人生苦短，不容後悔。
如果你是個“聖鬥士”或許你的家人即便知道你心不屬他，可仍舊會強撮合，只因這個對象他們看著還不錯，又怕你錯失了他“你找不著怎麼辦”。但我想勸叔叔阿姨一句：“古話說的好，強扭的瓜不甜。”我想對那些如閨蜜般夾雜其中，不停苦惱的女孩說一聲：“你有追求幸福的權力，選擇權只在你自己手裡，別人的話只能是參考，如果你並不認為那是對的，讓他如雲煙般路過就好。別人不是你，不會有你的感同身受。
說到這，我同那位朋友的觀點默契的達成一致，好的感情，你是我的，我是你的。而我們又都是屬於自己的。感情在於溝通，溝通的首要前提便是有話聊，你們可以有不同的愛好，但尊重、接受便好。你們之間的交流是否可以由淺入深，是否帶有營養。並在某種程度上達成統一，這才是關鍵。
有溫度的才叫家，沒溫度的叫住所。說的難聽些，你走後就連這個住所中的一磚一瓦都帶不走，還跟我談什麼曾經擁有。
三觀不同的人同處同一屋簷，你們對周遭審度不同，再好的感情基礎也是白費。更何況你們也不具有共同的感情經歷。好的感情是彼此間的信任、是我們之間有同進步共患難的決心，而不是空有一個能夠躲雨的巢穴，心與心之間毫無交流。即使你終究敗給現實，想象一下當你每天對著一個無話聊的人，那種尷尬叫做無奈。
你是嫁給愛情，還是嫁給臨時住所呢？對相愛的人來說婚姻是神聖的殿堂，而不愛的，那叫墳墓。
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