去年，在一期《奇葩大會》中，蔣方舟自曝自己是“討好型人格”，由此引發全網對“討好型人格”的大討論。

不敢拒絕別人，不敢讓別人失望，總是無原則地滿足別人；一旦停止這樣做，就會覺得非常內疚；“討好型人格”的人常常為了滿足他人，而把自己弄得精疲力盡；雖然心中默唸千千萬萬遍“要堅持自我”、“要懂得拒絕”，但當別人拋來一個請求時，拒絕的話依舊難以出口。

如果你也有“討好”的傾向，那麼不妨讀一讀這本書：《可愛的詛咒》。

為什麼會有“可愛的詛咒”

“可愛的詛咒”是如何形成的？

要回答這個問題，我們必須先弄清楚下面這個問題：那些受“可愛的詛咒”影響的人，為什麼總是壓抑自己的需求去滿足別人？

歸根結底，這類人受到了兩種心理的驅使：一種，是對他人憤怒的逃避；另一種，是對他人認可的追求。

為了逃避他人的憤怒，“可愛的人”常常壓抑自己的真實想法，不敢表達自己的不同意見，他們害怕，如果表達了不同意見，別人就會生氣。

為了追求他人認可，讓別人喜歡自己，“可愛的人”常常無視身心的不適，一味討好別人，竭盡全力達到他人的目標和要求。

這兩種源自內心的渴望相互交織，驅動著“可愛的人”不斷壓抑自己的需求，一味滿足他人。

那麼，到底是怎樣的經歷，讓一個人變成了“憤怒逃避者”和“認可追求者”？

自20世紀50年代開始，一些心理學家領導的嬰兒發育研究一再表明，我們年幼時別人對待我們的方式，與我們對自己的認識之間有著密切的聯繫。

因此，要探究一個人在成年後形成的“憤怒逃避”和“認可追求”模式，我們不得不追溯到這個人童年時的經歷。

相比於未受“可愛的詛咒”困擾的人，那些“可愛的人”，幾乎都在童年時經歷過父母的“有條件的愛”。

所謂“有條件的愛”，是指父母只在孩子達到某些要求、符合某些期望時才會愛他們。

比如有些父母會告訴孩子，只有聽話、貼心才會被愛，有些父母則會告訴孩子，只有成績好才會被愛。

原本最純粹的親子之愛，被加上諸多條件，變成了一種交換——你滿足我的期待，我愛你。

童年經歷過父母有條件的愛的人，容易將父母對待他們的態度固化下來，並影響他們對待自己的方式。

他們會形成一些死板的“個人規則”，比如會認為：“如果我一直都表現得很好，那我的爸爸媽媽就會高興並愛我。”

很多時候，遵循這些規則確實奏效，這就強化了孩子的觀念。久而久之，這類人會在成長過程中固化這些死板的個人規則，並將這些規則應用於所有的人際交互，認為只有拿出所有精力友善地對待朋友，才能得到朋友的喜愛；只有滿足老闆的所有期待，才能獲得老闆的青睞。

這本書的作者雅基·馬森是一位心理諮詢師，但她也曾受“可愛的詛咒”困擾。她曾經在手臂骨折的情況下，堅持為家人開車、划船，直到10天后，手臂的傷情讓雅基疼痛難忍，她才走進一家急診室接受治療。

這段經歷讓她意識到，如果她繼續做個“可愛的人”，將別人的需求置於自己的需求之上，那麼總有一天，她的生活將會崩潰。於是，她開始尋求打破“可愛的詛咒”的方法。在書中，她總結出了幾種有效的方法。

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重建內評價源

心理學家卡爾·羅傑斯將“評價源”分為內、外兩種。擁有內評價源的人，依據自己的性格、特質來評判自己，擁有外評價源的人，依據他人的評價來評判自己。

討好型的人，更多依賴“外評價源”來評價自己。這當然也與他們童年時所經歷的“有條件的愛”相關。

當父母給予孩子有條件的愛時，實際上在依據孩子做了什麼，而不是孩子是怎樣的人來評價他們。這會在孩子心中形成一種根深蒂固的觀念：我這個人本身，不值得被喜愛，只有當我做了一些讓他人開心的事，滿足了他人的要求，他們才會喜歡我。

這就造成，他們的自我價值感將過度依賴於他人的評價。

因此，重建內評價源，是破除“可愛的詛咒”最核心的環節。那麼，具體應該怎麼做呢？

1）直面內心的暴徒

所謂“內心的暴徒”，就是我們內心自我批評的聲音。

當討好型的人想要建立內評價源時，最大的阻礙就來自於他們內心的自我批評。

自我批評的聲音常以這樣的形態出現：

“你真蠢！連這點小事都做不好。”

“你太自私了，竟然不幫助他。”

……

實際上，這些批評的聲音，很可能來自過去對我們有重要意義的人，比如我們的父母、師長。他們經常粗暴地評價我們，以至於在經年累月中，我們自己也習慣於用這些聲音來評價自己。

這些聲音，不斷地打擊著討好型人的自信，讓他們更加懷疑自己，從而陷入到更加依賴他人評價的舊習中去。

那麼，如何與“內心的暴徒”對抗呢？

作者介紹的方法中，令我印象最深的，是在內心為自己尋找一個“強勢保護者”。

當批評的聲音出現時，你就需要立刻請出那位“保護者”，幫助你擊潰那些“批評者”。

2）主張個人權利

對於討好型人來說，認識自己的個人權利非常重要。

很多討好型人的“自我”非常渺小，他們的“自我”常常讓位於他人的權利和需求。

因此，想要克服討好他人的傾向，最好時常告訴自己：我有權維護自己的利益。

你可以將以下11條“個人權利方案”打印出來貼在書桌前：

•我有權表達自己的感受、意見及價值觀。

•我有權做自己。

•我有權說“不”。

•我有權犯錯誤。

•我有權改變自己的主意。

•我有權說“我不明白”。

•我有權覺得自己對其他成年人的問題不負有任何責任。

•我有權把自己放在第一位。

•我有權不依賴別人的認可。

3）建立自己的可靠優勢清單，寫“一日三好”日記

識別自己的優勢，有助於我們建立自信。《習慣的力量》一書中，作者介紹說：

大量的研究表明，小成功在實現勝利過程中，有著巨大的影響力。康奈爾大學的一位教授在其1984年出版的著作中寫道：“小成功其實是細微優勢的穩定運用，一旦一個小成功完成了，就會推動下一個小成功的出現。”

討好型人之所以自尊感低，往往並非因為他們毫無長處，只是他們忽視了自己的優勢。

因此，建立自己的優勢清單，通過記錄“一日三好”日記留意自己做得好的地方，有利於我們提升自信，也有助於我們建立起內在的評價標準。

你有權讓別人失望

正如我在文章開頭所說，對討好型人來說，拒絕別人尤其困難，會讓他們感到過意不去，這全都因為他們有著強大的“移情”心理。

所謂“移情”，是指他們體驗過失望的滋味，因而也能想象，當別人遭到自己拒絕時那種失望的感覺。

這種感覺如此強烈，以至於他們會認為別人受傷全是自己的責任，因而會感到十分愧疚。為了避免愧疚，討好型人會答應一些本該拒絕的事情。

這就是可愛的人難以拒絕別人的原因所在。

那麼，可愛的人應該怎麼做，才能打破不敢拒絕別人的詛咒呢？

作者說，要敢於讓別人失望。

首先要意識到，我們以為別人受到拒絕就會失望，這其實是我們的猜測，是自我情緒的投射。實際上，他人未必如我們想象得那般脆弱，也許他們請求我們幫助時，已經做好了被拒絕的準備。

其次更重要的，我們要意識到，我並不需要對他人的反應負責。

用人本主義心理學家阿德勒的話說，我們要做到“課題分離”：別人感到失望，是別人的“課題”，是別人需要處理的情緒，並不是我們的責任，我無需對別人的情緒負責。

結語

破除“可愛的詛咒”不是一蹴而就的事。我刻意改變了好幾年，至今不能說成功克服了討好的傾向。

“可愛的詛咒”就像容易復發的感冒，想要不受它的影響，就要把守好“心防”，當預感自己將要屈服於“討好”的誘惑時，把持住自己，提醒自己：嘿，學會說不。