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教育界曾经有这样一个难以决断的话题：“如果你的孩子成为被霸凌的对象，挨了打，你会教育他怎么做？”
对此的辩论很多，各有各的理由，但令人印象最深刻的莫过于以下这4种观点：
告知长辈处理；
尽量避免和霸凌者起正面冲突；
如果不是什么大不了的事就算了，吃点亏没关系；
当然是打回去！
家长们出于对世界恶意的不同认知，提出了不同看法，但究竟孰优孰劣，也无法给出绝对的答案。
01先看一个真实案例：
一位妈妈带4岁的女儿去商场的游乐厅玩，虽热闹但人们各忙各的，互不关碍。
女儿很喜欢这里热闹的环境，在她的视野里，这就像一个小世界，纷繁新鲜。
玩得正欢之际，一个小男孩冲过来抢走了她手中的玩具，女儿想拿回来，反被打了一巴掌，所用的力度还不小。
女儿不仅没哭，当下比妈妈的反应还要决断，直接伸手打了小男孩的手臂一下。
男孩立马发出嚎啕哭声，女儿见状也有些胆怯了，往妈妈的身上凑。看到全过程的妈妈并未指责女儿，她知道对方才是过错方。
男孩更肆无忌惮了，直接躺在地上耍起赖来，等妈妈一过来立马指着小女孩说：“这个妹妹打我！”
那位妈妈立刻斜着眼狠狠说道：“必须让你女儿道歉”，好像选择性忽略了女孩脸上浅浅的掌印。
女孩的妈妈这样回答了她：
●首先，是你儿子先打我女儿巴掌的，他手上的玩具就是从我女儿手上抢的。
●现在我女儿脸上还有手掌印，你可以看看。
●如果你儿子先向我女儿道歉，我也会让女儿向你儿子道歉。
对方听完不说话，又斜了一眼抱着儿子走了，女儿很感激妈妈的处理方式，脸上浮现了笑意。
孩子的表现，其实就是家庭教养的一张名片。
02霸凌者从不断绝，心理动机是什么？
1）心理上的自我满足
并非所有家长都教孩子善良，生活中除却物质需求外，也有精神需求。
部分心理缺失的孩子，也许在家中长期受到父母的忽视与暴力，为了获得成就感或强力感，会选择通过欺负更弱小的人来自我满足。
2）阶级不同的排斥
如果某个孩子的家庭情况比较特殊，且本身的性格也比较懦弱，就可能成为被霸凌的对象。
这通常表现在与大部分人不同阶级的孩子身上，比如经济条件较差、父母文化水平低等。
别看孩子小，其实也会划分“阶层”，若无法做到包容差异，就可能采取暴力行为来表示自己的排斥。
3）被霸凌者软弱可欺，不敢求助
欺软怕硬是人的劣根性，适用于全世界全年龄阶段的人。
越是那些被欺负后不敢吭声的“弱者”，越可能被长期霸凌，这是在助长霸凌者的气焰。
而不敢求助的原因有二，一是担心受到更强烈的报复，二是不想惊动家长，让事情闹大。
可霸凌者一旦从中找到自己的支配感，也会陷入其中无法自拔，使暴力行为经久不衰。
03家长要教孩子善良，但也要有必要的锋芒
大部分父母出于教育孩子善良的想法，对暴力行为的描述非黑即白，给孩子形成了“宁吃亏不回击”的观念。
我相信家长的本意并非如此，只是没想到反倒让孩子变得软弱。
不伤人的确是一种教养，但能做到不被人伤害，才是一种气场和生存法则的需要。
孩子的性格要从小培养，不要担心世界的黑暗面会破坏孩子的美好想象，残酷的一面总有一天会缓缓揭开，不要让孩子到时候受伤。
家长要切记，不要教孩子忍让伤害，或对他人以德报怨，这会让孩子无法判断好坏，也不知道自己不应该被欺负。
04如果孩子被欺负，家长该怎么办？请教孩子这3点：
1）合理维护自己的权利，表达自保意愿
“这是我的，还给我”、“你不能打人”，教会孩子维护自己的权利，才会让对方知道你不是可以被随便揉捏的软柿子。
实际上霸凌者一开始也是试探性欺负他人的，如果孩子的表现是只会哭闹不会反抗，那么这中间的界限也会被模糊。
教孩子表达自保的意愿，会让很多霸凌在试探中被抹杀。
2）训练自我保护的能力
李玫瑾教授在《开讲啦》针对这个问题给出了回答：避免被欺负，孩子就要增强体格，不能一推就倒。
家长要教孩子自保的能力和技巧，起码不能任由别人欺负，适当反抗才能让对方也感受到疼痛。
3）教孩子接纳自己的本能反应
如果孩子选择打回去，父母也不要站在道德制高点说这样不对，只要孩子保持分寸，没有伤害他人太重就没关系。
但家长要教孩子，还击时有些地方不能打。
此外，家长还要教孩子接纳自己的本能反应，不要觉得内疚，这样才能生出自己的气场。
请教孩子这几句话：
●如果有人打你，不要害怕，遵从本能反应反抗吧！
●如果有人打你，一定要保护自己，尽量不要受伤！
●如果有人打你，可以反抗，但也要注意分寸，别让他得逞，也别让他太伤！
人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人。这个世界从来都有规则界定，你的忍让不会让对方收手，只会使其膨胀。
家长请教每个孩子善良，不要成为霸凌者，也不要太善良，成为被霸凌者。
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