曾幾何時，聽話、懂事是一個多麼好的評價，父母口中別人家的孩子，經常會具有這樣的特質， 可是作為一名心理學工作者，越來越發現，過得不快樂，人際關係敏感，經常抑鬱和焦慮的人，正是這些聽話、懂事的一群人。
當他們是孩子的時候，聽話、懂事，是所謂的優點，可是一旦走出家門，進入學校、社會，各種問題就會日益突出。
還記得之前網上流傳一段視頻，是著名相聲大師郭德綱的，他說：患有抑鬱症的人都是好人，“壞人”是不可能得抑鬱症的。
郭老師的判斷是從其生活經歷來，但從心理學的角度來判斷，也是非常有道理的，患有抑鬱症的人總覺得是自己的錯，即他總是在攻擊自己。
那我們再接著看，聽話、懂事這件事，為什麼要聽話呢？
從心理學的角度來說，這是父母和孩子之間沒有心理邊界的一種結果，孩子成了父母意志力的一個延申，所以需要控制。
我曾經遇到過一個來訪者，他的媽媽陪著他一起上大學，他很聽媽媽的話，也很懂得媽媽的不容易。
他出生在一個單親家庭，和媽媽從小相依為命，媽媽沒有自己的生活，認為這個孩子就是他的全部生命，所以就努力培養他，從小到大，無論他去哪裡，媽媽就跟他去哪裡。
生活中，他沒有什麼朋友，他也不會和同齡的男同學相處，他只會學習，但是最重要的是他過得並不開心，說得更準確一點，他經常處在一個抑鬱的狀態，悶悶不樂。
他告訴我他的學校和專業，是媽媽給他找人選的，因為媽媽以前也上過學，也是個很有想法的人，我反問他，那你有想法嗎？
他沉默了一會說，他聽媽媽的，媽媽都是為了我，才沒有自己的生活。
也許在求學的時候，我的這位來訪者，他的問題會被學習、考試的壓力所遮蓋，但是上了大學，乃至大學畢業，進入社會他的問題就會日益明顯。
他大學的時候，不會處各種人際關係，同學們說他不善言辭、性格內向，就是愛學習，但是這種現象背後，是他的不開心、不快樂，也就是說，是他各種心理問題。
我曾經寫過很多關於媽寶男的文章，並聲稱媽寶男是最沒有“出息”的一類人，因為媽寶男的特徵就是社會能力比較弱，不會與人協作，人際關係不好，
我想我的這位來訪者，既有媽寶男的特徵，但是又不侷限於這種特徵，即他的問題比這更嚴重。因為他和媽媽長期“共生”在一起，他離不開他的媽媽，他們的媽媽也離不開他。
但是這樣的結果就是相互“折磨”，他的母親應該有自己的生活，他作為一個成年人，更是如此，否則兩個生命都會指向虛無，更無精彩可言。
papi醬曾經在一檔綜藝節目中做了一個人生重要人物的排序，大概是這樣的：自己排第一，丈夫排第二，孩子排第三，父母排最後。
儘管從其他層面大家會給出很多評判，但是如果從心理學的角度來說，無疑這是非常正確、健康的一個排序。
就比如心理學界有一句這樣的名言：夫妻關係是家庭關係的核心，其他的任何關係，包括親子關係都要給夫妻關係“讓位”。
它反應出的就是“各歸其位”，不要相互干涉，我們再回到前面我的那個案例中，那位單親媽媽，無論多麼捨不得自己的孩子，但是當孩子大了的時候，就要一步步放手。
自己是自己，孩子是孩子，從來都是兩個不同的個體，既然不同，就存在邊界，這就是一個客觀事實，我們不僅要尊重這個事實，也要按照這個事實來做事。
而不聽你的話、不懂你的事，就是最明顯的捍衛自己邊界的行為表現，可是一個聽話、懂事的孩子，他的心理邊界是“失守”的。
因此他會別的戰戰兢兢，因為他的自我保護的措施是不管用的，所以他就會變得敏感、多疑，看人臉色等。
於是他會更容易觀察到別人的情緒，也更容易錯誤的理解別人的情緒，因為他戰戰兢兢，他需要經常保持機警的狀態，
一個人的心理能量是非常有限的，經常這樣他肯定心累，即他更容易出現出現心理問題。
所以如果你是為人父母，請不要讓孩子變成一個太聽話、懂事的孩子，如果是一個成年人，請允許自己可以不聽話、不懂事，唯有這樣才可能有一個健康的心理。
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