我當然並不喜歡“剩女”這個詞。
畢竟以我的32歲高齡，在我國任何地方的語境裡，我都明明白白符合定義了嘛。
可是從來沒有因為還沒結婚，我就感覺自己是剩飯剩菜一樣的存在。
所以把這個詞用在這裡，不過因為已是專有名詞而已。
不必刺痛。
今天嘮這個磕，我既不打算寫成“反省式”的，也不準備以“如何解決問題”為中心。
前兩天看到江財的歐陽靜寫的一篇論文，《體制內剩女問題調研報告》。
按照她所調研的D縣城的情況，該縣自2008年以來新招聘的總人數為2993人，其中女性1895人，在這些女性中，目前30歲以上未婚還有248人。
縣政府的每個機關，幾乎都有大齡剩女，其中女教師和已經得以提拔的女幹部，又是重災區。
這跟大家想象中的“剩女現象主要在大城市“、“女教師是最好嫁的職業”等等，都背道而馳。
正好前陣子，我有一個去年回老家的朋友，突然在微信上聯繫我，說回去很後悔，就是感覺找不到對象了。
這個女孩子是在上海讀完大學的，性格安靜內斂不算強，畢業後在杭州一家不錯的民企工作了幾年，但是家裡特別傳統。
她父母的觀念裡，只有公務員才叫工作，其他都叫打工。
杭州的公務員競爭激烈，她試了兩年沒考上。
父母一定要叫她回家考，回家又有現成的大房子住，又有媽媽每天做的熱飯熱菜，不用再租房吃外賣了。
多好啊。
去年她27歲，這些年來事業上沒什麼特別成績，普通白領罷了，房子沒有父母支持，是絕對買不起的，談了兩次戀愛，也沒個結果。
恐怕她自己已漸漸心灰，還有一個當時沒說出來的點是，再不下決斷，就錯過擇偶黃金線了。
於是認真準備了半年公務員考試，最終考上她老家，某中部省份十八線小城的財政局，也算是風風光光回去了。
而那天找我，一通吐槽，幾乎都是我意料之中的內容。
不用租房了，沒錯，但有了家的溫暖，但也失去了互相思念的濾鏡，觀念不合最痛苦。
不用吃外賣了，但也沒有了週末到處去玩，跟小姐妹喝咖啡看展覽的樂趣，每次不回家吃飯總要先報備，失去了說走就走的自由。
更大的問題，當然是對象沒有想象中好找，簡直快要窒息。
她從回家開始，就被安排每週一到兩次相親局，前三個月親戚朋友同事都格外積極，她也都去看了。
半年來見了幾十個人，沒有一個動心的，“連一個清清爽爽的，各方面合適的男孩子都沒有。”
廢話，小城裡頭清清爽爽的聰明好男生，一大部分都在外闖世界，讀完大學根本沒回去。
後來個把像你一樣回去的，可能像方鴻漸一樣，明明自己並無真材實料，卻看不起小地方的姑娘。
大約是個男版的你。
留在家鄉碩果僅存的幾個好青年，要麼早早名草有主，輪不到你，要麼自己也挑花了眼，或有這樣那樣的問題和歷史，在小城人民超強的記憶中，名聲不太好。
人數多的那些，又跟她年齡匹配的，不是油膩大叔，就是離婚帶娃，她也不願意。
很快地，她就把小城中的“上流社會”的單身男，見得差不多了。
後來跟同事一聊才發現，原來她相的好幾個，她同事以前也相過。
“人太少了，感覺都是人家挑剩下的。”
她說這話的語氣，讓我想起大觀園裡挑花的林黛玉，“都是別人揀剩下的，拿給我罷了。”
於是越發沒勁，鬱悶絕望，想來想去，又動了再回大城市的念頭。
我說，你要是純為了找對象回來，或者只靠你現在的裝備回來，那也太沒出息了。
何況，現在回來的難度，比以前只會加倍。
你離開了原來還不錯的公司，工作得重新找吧。
年齡又長了一歲，這一歲還是在老家度過的。
在一些疑心病人的想法中，你辭了公務員，千辛萬苦奔回來，會不會是發生了什麼不能說的壞事，老家混不下去了。
真要回來，先把父母工作做通，計劃表列出來，跟他們要上一筆錢，加上自己的存款，想清楚以後要努力的方向，做好全力以赴的準備再說。
歐陽靜的文章，和這位朋友的話，讓我覺得，體制內剩女恐怕是個大範圍的現象，遍佈全國一線至十八線。
就說我們單位吧，早前雙十一還叫光棍節的時候，工會領導定了一個規矩，每年要給單身人士發一份禮物。
一是慰問，二來也是激勵——你要加油紮根下來啊。
過了幾年，我單位單身人士猶如井噴，老的都還沒找好，新人又不斷進來，尤以女生居多。
光棍多到，連工會經費也吃緊了，後來主任說發不起禮物了，想著多搞些聯誼好了。
又聽一個在上海稅務局工作的同學說，她們那兒，男同事不要太吃香哦，一進單位就有許多人給介紹，什麼老闆家的白富美，拆遷戶家的獨生女……
女生就沒這個待遇。
彷彿上海的本地男都不見了似的，領導同事只說你們要靠自己，好多師姐還沒嫁掉呢。
想到幾年前，上海那個被老公掐死藏屍冰櫃的女教師，她那麼好的條件，卻在29歲時嫁了一個沒工作沒學歷的混子。
到底怎麼結婚的呢，家裡人怎麼會同意的呢。
恐怕其中有一個原因是，連大上海那樣聰明美麗的體制內姑娘，也並非大家想象中的“銷路”有那麼好。
整個市場，恐怕是錯配的，存在結構性短缺。
就是說，能跟體制內優秀姑娘匹配的那個群體，數量其實是很少的。
我們工會主任就說過他的困惑，說，我們這批人（60後）年輕時找對象，跟附近醫院學校銀行一聯誼，每次都能成幾對，單位內部都能自行消化不少。到了你們這兒，怎麼就不行了呢？
我們這幾百人的大單位，8090後內部結婚的只有兩對，但是我們上一代的，5060後成了夫妻的有十多對。
現在在體制內工作的女孩，很多自身條件都不俗，獨生女兒，父母疼愛，家境體面，有車有房，受了良好的高等教育，有的還留了學，經過激烈競爭才進了體制內。
沒去企業工作，是因為沒有競爭的必要性，也沒有當女強人的願望。
覺得這份工作已足夠體面，將來能照顧家庭，有空享受生活，於是就做了。
從個人條件看，她們在同齡人中的排序，恐怕比她們的許多男同事要高。
從小被家庭和社會要求承擔發展重任的男孩，當中非常聰明優秀的那批，未必願意進入體制內（有超強背景的不算）。
人家要去錢和機會多的領域，去參與市場競爭，去大浪淘沙。
導致這些年體制內工作的競爭，主要就在女孩和女孩之間開展。
很多體制內女孩，從心理層面上，也覺得自己比男同事是高一個階層的，根本不願意嫁同行。
否則兩個人都清湯寡水的，將來誰承擔生活的重任呢？
大城市已然如此。
小地方同樣，就算你想找同事，還因為人數不足，供不應求呢。
這情況就跟5060後不同。
5060後在同一個單位的男女，從實際情況到心理層面，基本是匹配的。
那時候社會階層尚未分野清晰，大家情況都差不多，不存在誰比誰好多少，不見得是那時候的人淳樸。
回到現在，一切已經不可同日而語，人和人之間都是綜合實力競爭。
如今的不少體制內女孩，覺得自己是O，是為ALPHA準備的，是要輔佐將來的牛人大佬的。
至少不能比我差吧。
按照傳統中國人想要“上遷婚”的邏輯，嫁高娶低，女方總想著要找個更好的更有本事的，更不考慮窩邊草了。
也不是說這麼想不對，反正這些想法吧，都有相應的社會心理。
大環境就是教男孩將來要做大事，把女孩教成溫順懂事，於是你也溫順懂事了，卻發現身邊缺乏“做大事”的人。
那樣的人，太太太太小眾了，有，你也未必能夠認識，認識了人家也不一定欣賞你。
我舉個不太恰當的例子吧，比如阿里的程序猿，算是容易夠得著的“潛力股“吧。
人家天天996，你們遇不上，遇上了恐怕也未必合得來。
你嫌他無聊死板不時髦，他愛聊的東西你又不見得懂。
小地方更悲催了，這個行業不存在，連程序猿小哥哥的影子都木有。
很多行業乾脆都不存在，大學教師木有，因為沒有大學。科研機構也沒有，於是缺少呆萌理工男。
小地方的最優青年群體，可能就是公務員，以及少許家裡靠改革春風飛起來的富二代。
久而久之，出現的狗不喜歡，喜歡的狗不出現。
你對相親交友什麼的也煩了，也喪失了談戀愛的動力。
一想到現實中面對的人，就覺得無法面對現實，乾脆追星。
雖然不是說非要結婚，人生才算成功。
但很多女孩，骨子裡還是傾向於要成立家庭的，只是因為這種結構性短缺和錯配，而認識不到動心的人，才“剩下”。
於是被嘲笑，被嫌棄，被家人逼迫，陷入死循環，自己也百思不得其解。
有的心一橫，隨便嫁了人，聽天由命。
有的因此影響了整個職業生涯發展，比如我那位回去老家又想回來的朋友。
本文不打算在“怎麼解決嫁人”上提供具體方案，否則就陷入了“以嫁人為目標”的小格局。
畢竟我一貫提倡的是，以得到幸福快樂成功為目標，結婚離婚工作跳槽都是為之服務的手段。
不能把手段當目標，否則分分鐘瞎掉，後患無窮。
但是你如果已經陷入了這個死循環，我的建議是認清現實 ，想清楚想要的，和能付出的。
還想要戀愛結婚的，重新考慮市場定位，並努力追尋。
對此無所謂的，練就強大的心理去應對人言可畏，並考慮好替代方案。
反正最後人生到了要交卷那一天，都是交給自己的，不是給別人打分的。
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