一、使用“暴力”卻不自知
“氣死我了！”一回到座位上，楊尚就憤憤地把手裡的方案拍到了桌子上。
上週公司來個新人，領導讓楊尚帶帶他，楊尚很上心，安排了一些工作給新人練手，可新人總是做不好。楊尚也有些著急。
“給了你這麼多時間，這點小事，你都完成不了，就沒見過上手這麼慢的”。
最終效果並未得到改觀，新人也稍有點牴觸。
其實新人開始工作，受個體差異影響，難免適應工作有快有慢，不能過於著急，言語上略加暴力的催促，反而會令人產生逆反心理。
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關係。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，並且用心體會各種談話方式給我們的不同感受。
我們一定會發現，有些話的確傷人！言語上的職責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
聖雄甘地說：這種隱蔽的語言暴力，就像是地獄之火的燃料供應，拳打腳踢是一種暴力，另一種暴力我們千萬不能忽視，那就是語言上的暴力。
因此，學會非暴力溝通 很有必要。
二、暴力溝通的三種表現形式
學會非暴力溝通前，讓我們先了解暴力溝通的表現形式有哪些。
職場上，我們擔心踩到地雷得罪上司，說話總是小心翼翼；我們害怕說出自己的請求，讓我們的處境如履薄冰；我們總是著急說出自己的想法，以為可以博得滿堂喝彩。
實則不然，馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》告訴我，如果忽視暴力溝通的三種表現形式，便會導致各種問題。
第一，用自我道德的標準來評判別人
如果一個人的行為不符合我們的價值觀或者不能滿足我們的要求，那他就被看作是不正確的、不道德的。這就是過分“以自我為中心”了。
比如，楊尚覺得自己付出了很多，以自己為標準，新人理應取得他期盼的進步一樣，要承認每個人先天的差異性，否則難免拔苗助長。
第二，遇事總想回避責任
我們對自己的思想、情感和行動負有責任。可是在我們的語言當中，總是包含很多“不負責任”的詞語。比如“領導是這麼要求我們的，所以我也就這麼做了……”，這顯然是在逃避責任。
這種行為表面上看是依命令行事，卻忽視了執行時的主觀能動性，出了問題，便將矛盾轉移，不利於溝通，更談不上解決問題。
第三，過分的要求有些強人所難
我們總是希望別人能夠滿足我們的要求和請求，然而當別人不能滿足的時候，我們就會生氣懊惱，產生一系列負面情緒，甚至進一步的報復。
正如生活中一些貪婪的人，一想一味索取，但不懂感恩一樣，覺得別人幫自己是理所應當的。
要明白，其實很多時候，我們請求無疑是在強人所難，別人幫助是情分，不幫助是本分，我們應該坦然面對別人的回應。
三、學會四要素，懂得非暴力溝通
用《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡博士的話說：
非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是明確自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
通過對“非暴力溝通”定義的闡述，我們明確了它的四個要素，即：觀察、感受、需求和請求。這也是《非暴力溝通》整本書的精華所在。
01 學會描述觀察，而不是妄加評論
當我們作為聽眾時，聽到對方說話，如“你永遠這麼笨”“你怎麼每次都錯”等數落性的語言時，我們的直接反應是心裡很難受。
雖然你試圖安慰自己，走自己的路，讓別人說去吧。但效果甚微，你仍然覺得心裡憋屈。那怎麼辦？
非暴力溝通中，第一步區分“觀察”與“評論”。我們馬上能區分出評論其實是對方的一種主觀想法，一種觀點而已，只是漂浮在空中的幾個字罷了。
其次溝通中不要用“老是”“每次”“永遠”“經常”等類似這種詞語。因為它們殺傷力與破壞力極強，有人稱它為“不負責任的靜態語言”，即一棍子把對方打死的語言。
並且不要將觀察到的客觀事實和主管評論混為一談。
比如：
她花了一整天時間做計劃。（觀察）
她做事效率低下。（觀察評論混為一談）
02 學會表達感受，而不是吐露想法
什麼是想法，什麼是感受？
我們常常把內心的想法說出來，而不會表達內心的感受。比如說：你怎麼怎麼，就是想法。
在我們的腦海中，有許多關於“心情”和“感受”的詞語，比如高興、難過、害怕、悲哀、激動、遺憾……
在《非暴力溝通》這本書裡，作者馬歇爾·盧森堡博士鼓勵我們將這些描寫“心情”和“感受”的詞語，引用到日常的交流當中。
舉個例子：
說法：“你不能理解我！”（想法）
說法：“我很傷心，因為我覺得你不能理解我！”（感受）
很多時候，我們在說話的時候，如果把自己的真實感受表達出來，這樣無疑會更容易引起聽者的共鳴和認同，更容易拉近人與人之間的距離。
試想一下，為什麼我們在網絡上文字聊天的時候，發一些表示心情的“表情包”，會讓人們感覺更加親切。這和“非暴力溝通”的“感受”是相同的道理。
03 明確自己的需求而不另對方迷惑
傳統文化並不十分鼓勵個人表達需要，漸漸的，我們也不會表達需要了。
如果你不看重自己的需要，那麼別人也可能不會看重你的全部，如果直接說出需要，就有可能獲得對方積極的反應。
有一句話：會哭的孩子有奶吃。兩者道理也差不多。
比如，當你完成一項重大任務或者業績有很大突破的時候，應該主動找上級表達自己升職加薪的需求。
當自己的正當權益受影響時，更要勇於表達需求：
比如旁邊同事吵到你工作：
說法：“你太吵了”（模糊）
說法：“請不要發出噪音，吵到我工作了”（需求）
馬歇爾博士說：不幸的是，我發現極少有人善於表達他的需要，相反對於批評，侮辱之類的溝通倒是很在行，而在這些溝通方式讓人與人之間產生了隔閡。結果原本可以輕易解決的衝突也變得無法解決了。
04 準確提出請求而不是命令
首先，請求必須具體，而非抽象的語言。
好的請求，必須具體！具體！再具體！，重要的事情說三遍。具體到可以做的某一件事。
你可以和同事說：你可不可以把用過的文件放到指定文件袋裡，而比“你把文件收拾好”的請求具體多了。
最後，好的請求，不是“要求”和“命令”。
不要命令，不說：你馬上給我怎樣，你必須怎樣，趕緊怎樣諸如此類的話，否則，對方的反抗是必然的。
我們很少用協作的態度把事情做完，而喜歡用操控的方式要求對方做事。如果我們把“你必須怎樣”換成“你可不可以”或者“你可不可以和我一起……”，那達到的效果就不太一樣了。
因為任何一個人都不喜歡被逼著去做事，而喜歡自願去做事，更加喜歡協作去做事。
總結一下，“非暴力溝通”的主要目的，是希望我們能夠變換一種溝通方式，儘量避免以上三種誤區（不恰當的暴力溝通方式）。在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。
兼顧彼此之間的感情，兼顧彼此之間的需求和請求。而不是自私自利、頤指氣使的命令要求。
最後，舉個例子：
（觀察）此刻你正在看我的文章
（感受）說實話，我感到很開心
（需要）我其實很需要你的關注和認可
閱讀更多 悄悄談點職場事 的文章
