知乎有个问题是“2岁小孩子对摇摇车有无尽的欲望,应该如何劝说?“引发了网友的热烈讨论。
题主诉苦说自家2岁半的孩子,一看到外面的摇摇车就要坐,一玩就嗨得停不下来,怎么劝都不撒手。
众多宝爸宝妈纷纷支招,贡献自家的“治娃”办法。
1、慈父慈母型:
“不就是个摇摇车嘛,让他玩!玩累了、玩够了就不玩了。”
“我直接买了个摇摇车放家里,娃想玩多久玩多久!”
2、循循善诱型:
“宝宝,快下来别玩了,妈妈带你买巧克力和冰淇淋。”
3、威胁吓唬型:
“你一个人玩吧,我走了!”
“天黑了,再不回家让老虎把你抓走!”
4、简单粗暴型:
不管娃如何抵抗,直接上去硬生生拖走,留下一路哭声……
虽然应对方式各有不同,但全体家长都被同一种恐惧所支配,那就是——孩子玩嗨了停不下来怎么破?!
我相信很多家长都有这样的体验,带出门的娃好比脱缰的哈士奇,放出去容易回家难。只要孩子一提起出门玩,家长就如临大敌,做好了打持久战、攻坚战的准备。
“不管是去超市、游乐场还是小朋友家坐客,不玩到天黑不罢休,一说回家就哭闹耍赖,太头疼了!”
“玩什么东西都没个够,讲道理、零食诱惑这些办法全都不管用,都不敢带孩子出门了!小七老师你说怎么办呢?”
爸爸妈妈们先别急,想让孩子们玩完了自觉回家,先来看看他们心里是怎么想的吧!
孩子为什么一玩嗨就容易停不下来?
1、无法接受与物的分离
生活中,很多小朋友会有这样的表现:
在外面玩摇摇车、海洋球,怎么拽都不肯回去;
在家玩完玩具,每当大人要把玩具收起来的时候,孩子立马着急哭闹;
看到爸爸妈妈上班、出门就抱大腿死活不让走,在幼儿园门前天天上演别离大戏……
事实上,出现这些行为很可能是因为孩子缺乏物体永恒性的认知,或者物体永恒性能力没有锻炼好。
这些孩子认为不在视线范围内的东西都有可能消失。
比如,宝宝会担心今天回去后就再也玩不到这个好玩的摇摇车了、会害怕爸爸妈妈一出门就再也看不到了。
所以,让他们与亲近的人、喜欢的玩具分离,是一件特别困难的事。
2、听不懂家长讲的道理
当孩子玩嗨了不肯停时,一些家长是这样劝说孩子的:
“宝宝,再玩5分钟就必须走了啊。”
“宝宝,快回家吧!妈妈还急着做饭,你怎么这么不懂事呀。”
别怪孩子不理你,因为你下达的指令、讲的道理孩子完全听不懂!
6岁以前的孩子,抽象思维和逻辑思维发育还不完善,是没办法理解“自己停止游戏”和“妈妈回家做饭”之间的逻辑关系的。
另外,宝宝的时间知觉能力也要随着年龄增长逐渐增强,一般要到小学以后才能准确估算时间长短、真正理解“时间”这个抽象概念。
3、需求没有得到满足
孩子刚开始接触一件新玩具、新事物时,心情都会比平时更加激动兴奋,玩了很久仍然觉得没玩够、还想玩,这是很正常的情绪。
但如果孩子长时间沉迷于某个动画片或游乐项目,家长是否应该反思下,是不是我们平时对孩子的有效陪伴太少,让游戏、动画片错误地成为了孩子日常生活中的必需品?
或者我们给孩子提供的休闲活动太过单一、不够有趣,已经满足不了孩子的娱乐需要?
要知道,世界上没有非玩不可、停不下来的孩子,只有对孩子关注和陪伴不够的父母。
那么,孩子玩上头停不下来,到底该怎么劝服呢?小七老师给家长朋友推荐几个亲测好用的办法,可以有效缓解大家的窘境和苦恼。
孩子一玩嗨就停不下?快来试试这几招
1、教孩子接受与物的分离
《妈妈是超人》一期节目中,妈妈霍思燕为儿子嗯哼安排了一场玩具义卖活动。
临行前,嗯哼听说要卖出自己的玩具去捐助有困难的小朋友,内心虽然很愿意去帮助他人,但仍然无法接受与玩具的离别。
霍思燕没有强迫嗯哼接受,而是举了生活中的例子,引导嗯哼学会告别:“你看来咱们家串门的小朋友,走的时候都会跟你说再见对不对。
所以我们要学会说再见,今天我们要做的就是跟你的玩具说再见。”
在义卖现场,当嗯哼卖出第一件玩具时,霍思燕也在一旁提醒他:“你需要跟这个玩具说再见了!”
“再见!”当嗯哼认真说出这两个字时,也终于能开心地接受与玩具的这场分别了。
学会说再见,是让孩子坦然接受分离、懂得珍惜的最好办法。
在早教课堂上,每玩完一个项目,老师都会让孩子对玩具说再见、鼓励他自己放回原处,从小锻炼宝宝与物品分离的能力。
如果孩子仍然无法接受、哭闹着要玩,我们可以抱着宝宝,安抚他说:“妈妈知道你很喜欢那个玩具,想再多玩一会儿。但是我们必须要和它分开了,不过它会在这里等着你,你明天仍然可以见到它、跟它玩!”
2、提前约定规则,给予孩子选择权
如果害怕孩子出门玩嗨了不愿意回来,大可以提前定好规则,跟孩子商量好今天的出行安排和游玩内容。
“宝宝,今天你想去天文馆还是动物园?只能选一个哦,逛完了就得回来。”
“宝宝,一会我们去坐你喜欢的旋转木马,但是你最多只能坐两次,你同意咱们就出发!”
如果孩子有不同意见也没关系,不妨让出一些空间和选择的权利,让孩子自己决定怎么做。
“宝宝,你还想坐好多次摇摇车对不对?那妈妈给你5个摇摇币,你可以今天一口气坐5次,但以后几天都不能坐了。如果今天你少坐几次,剩下的摇摇币明天咱们还能再玩。”
“宝宝,你很喜欢太空沙,还想再玩很久是吗?妈妈可以陪你继续玩,但我们今天就来不及坐小火车了。如果你接受的话,咱们就再玩一会儿。”
孩子平和的情绪和安全感,来源于对周围世界的掌控感。
让孩子“心中有数”、拥有自己选择的权利,他才更乐于接受爸爸妈妈的指令和意见。
3、让孩子听懂“结束”的信号
在《爸爸回来了》节目中,郑钧和唐志中相约带孩子们去逛夜市,结果三个孩子被各种各样的小动物和玩具所吸引,完全不想走。
Jagger小朋友甚至甩开了强行拉走他的爸爸郑钧,偷偷溜回了玩具城,还好被爸爸及时找回。
郑钧又急又气,说道:“我说了等一下再逛。你这样我真的生气了,你这样我不会给你买玩具的。”
爸爸的心意虽好,却惹得孩子既委屈又伤心。
其实Jagger只是执着于看大黄蜂玩具,如果爸爸换一种方式,对他说:“宝宝,我们看大黄蜂再飞行两次就得走了哦!
吃完饭如果你还想看,我会再陪你一起回来。”我相信Jagger一定不会再独自溜走了。
日常生活中,小七老师建议家长们少对孩子说“等一下”、“3分钟”这种抽象模糊的指令,而用具体、明确的事物和情节,作为让孩子“停下”的信号。
比如:
“宝宝,看完这一集《小猪佩奇》,我们就要去刷牙了。”
“宝宝,你再钓5条小鱼,咱们就玩完回家了。”
只有让孩子听懂我们的话,才有可能跟他达成一致与共识。
好啦,快用小七老师的办法试一下吧!
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