一、職場小白不好意思拒絕別人，你是中了“可愛的詛咒”
朋友莉莉剛上班就遇到了一件煩心事：
“莉莉，幫我倒杯咖啡！”
“莉莉，幫我複印一下文件！”
“莉莉，幫我拿一下快遞！”
莉莉說：“每天幫別人幹這些瑣事，導致我自己根本就沒法好好工作，每天都要加班才能完成自己的任務。”
我跟莉莉說：“工作範疇以外的要求，你可以拒絕啊！”
莉莉說：“我剛上班，還指望和大家搞好關係，以後能夠多多指點我呢！都是同事，我也不好意思拒絕，萬一哪天我也要求人家幫忙呢。”
職場中，很多人，尤其是像莉莉這一的職場小白，很容易遇到這樣的情況：
別人讓你幫忙，為了不破壞同事情誼，或者為了給別人留下好的印象，縱使自己內心不願意，我們也總是答應別人的請求。
這就是中了“可愛的詛咒”的典型表現。
可愛的詛咒
什麼是可愛的詛咒呢？
可愛的詛咒就是把友善待人當做自己唯一的行為準則，處處為他人著想，不懂拒絕，無視自己的工作和需求，不敢表達自己的真實想法和意願，把自己搞得身心疲憊。
這一觀點來源於英國心理治療師雅基·馬森編寫的《可愛的詛咒：聖母型人格心理自助手冊》。
簡單來說，中了可愛的詛咒的人，就是職場中的濫好人、具有討好型人格，不敢表達自己想法的人。
著名作家蔣方舟就是一位中咒的人，她曾在《奇葩大會》上公開承認，自己就是討好型人格，活得小心翼翼，總是為別人著想，而不敢表達自己內心的真實想法。
二、被詛咒可能是因為這3個原因
中咒的原因
（一）思維上：賞罰教育、附加條件的愛，容易形成討好型思維
- 賞罰教育是家庭、學校教育的主要模式，即做正確的事情就受到表揚，反之，則受到批評。
正確的事情是指父母、老師認可的事情。為了避免挨罰，得到表揚，我們就會竭盡全力去做大家認可的、正確的事情，而不敢表達自己的真實意願。
- 大多數人在成長過程中，總會面臨父母附加條件的愛。
淘氣的時候，父母會說：“你再鬧，爸爸媽媽就不愛你了！”孩子的內心就會認為，我不鬧，爸爸媽媽就會愛我。
時間久了，我們就會進入一個誤區：只要按照別人的要求，按別人的想法，我們就能得到別人的喜歡、表揚、讚賞，從而形成討好型思維。
以至於進入職場後，我們會認為只要有求必應，不表達自己內心的意願，我們就能得到同事的喜歡。
日本電影《被嫌棄的松子的一生》中，女主人公松子因為童年時一次看演出，自己扮鬼臉讓父親笑了。從這以後，她認為，只要自己扮鬼臉，就能得到父親的關注。
長大之後，松子不惜付出自己的金錢、肉體，只為了得到男友的愛，這就是典型的早年經歷影響形成的討好型思維。
（二）心理上：得寸進尺效應使我們陷入可愛的詛咒
得寸進尺效應，又稱登門檻效應。意思是，人們一旦接受一個小請求，就容易接受接下來的其他請求。
這一效應源於美國心理學家弗裡德曼所做的一個試驗：
一開始，他請求一些美國家庭主婦在院子裡掛一個小招牌，很多人答應了。後來，他又請求她們掛一個又大又醜的大招牌，那些曾經答應掛小招牌的人有55%同意，而原先沒有答應的只有17%同意。
職場中也是如此，一旦你答應別人一個小請求，就有可能答應他接下來的一系列請求。
辦公室小劉下樓買咖啡，小張說：“幫我買一杯！”小劉答應了。
後來，辦公室的同事一個接一個都找小劉代買咖啡，十幾杯不同口味的咖啡，小劉要等半個小時才能拿回來。
儘管有時候自己不喝，也不想去買，面對同事的請求，他不得不去。
小劉就是受到了得寸進尺效應的影響，答應了別人一個請求，從而答應了別人一系列的請求，中了可愛的詛咒。
（三）生理上：大腦結構影響情感同理心
同理心，又稱共情能力，指設身處地、為他人著想的能力。
目前的科學研究表明，島葉是位於腦組織深部的皮質結構，參與處理情緒表達。這個區域灰質密度較高的人，表現出的情感同理心較多。
合理範圍的同理心，能夠幫助我們更好的進行換位思考。而過於豐富的同理心，導致我們容易中咒。
鄰居老林就是同理心豐富的一類人。
很多時候，因為給別人幫忙耽擱了自己的事情，他特別想剋制自己這個“濫好人”的“優點”，可是，當別人請求他幫忙時，他卻剋制不住自己去答應。
事後，他說：“我一看到別人求助的樣子，彷彿那個人就是自己，不忍心去拒絕。”
老林有可能就是大腦島葉區域灰質密度高，同理心即共情能力豐富，從而陷入可愛的詛咒無法自拔。
三、職場中掌握3個方法，助你擺脫可愛的詛咒
3種方法幫你破解可愛的詛咒
（一）BEAR四步法，表達自己真實想法
《可愛的詛咒》一書中提到，中咒的人往往不敢表達自己真實的意見和想法，擔心自己表達出想法後影響雙方關係。
據此，作者提出了BEAR四步法，指的是呼吸（Breath）、讚揚（Eulogise）、接受(Accept)、尊重(Respect)。
舉個例子：
林月正在講解自己的策劃案，這時候，一位同事站起來說：“我覺得你說得不合適。”
面對這種措手不及的情況，林月不知道此刻要怎麼回答，如果不說話，氣氛一度尷尬；如果據理力爭，氣氛就會劍拔弩張，甚至會影響雙方私下的交流。
我們可以使用BEAR四步法，來幫助林月表達自己真實的想法。
（1）呼吸（Breath）
深呼吸放鬆自己，調整呼吸，放鬆緊張的表情，避免一時衝動。
（2）讚揚（Eulogise）
真誠的讚揚對方，描述對方的優點。
林月可以說：“很感謝您聽我講述，並對我提出指導意見。“
（3）接受(Accept)
表示認知傾聽並接收到了對方的意見。
林月接著說：“您說的意見1、2、3，我都明白了，感謝您提出來。“
（4）尊重(Respect)
以尊重對方，而不是責備或者把對方駁斥到底的語氣，表達自己的觀點。
林月說：“接下來，我將根據您說的這3點，來講一下我的看法，如果有什麼不對的，還請您指出來。“
放鬆的表情、真誠的讚揚、認真的傾聽以及對對方的尊重，往往比據理力爭更讓人容易接受。
破解可愛的詛咒，並不是要我們據理力爭的表達自己的意見與想法，而是把握一個度，做到考慮別人的同時，也表達自己的觀點。
（二） 三明治溝通法則，換種方式拒絕
三明治溝通法則源於批評心理學，是指把批評內容夾到兩個表揚之間，就像肉和生菜夾到麵包中間，從而使受批評的人愉快的接受批評。簡單來說，就是表揚-批評-表揚。
職場中，生硬的直接拒絕往往會使雙方都陷入尷尬的境地，我們可以使用三明治溝通法則，換種方式拒絕別人。
舉個例子：
菲菲和琳琳在同一所公司上班，琳琳總是找菲菲幫忙。
“菲菲，你幫我看一下這個PPT怎麼做？咱們倆時最好的朋友，你一定會幫我的吧！”琳琳說。
菲菲正在忙，她抬起頭，心裡想拒絕還是答應，要是拒絕，就會破壞自己和琳琳的友誼；要是答應，自己的一堆活肯定完不成了。
菲菲該怎麼辦呢？
（1） 給予肯定
菲菲應該對琳琳這樣說：“琳琳，你遇到困難來找我，我真的很高興，說明你把我當真朋友！你不會做這個PPT，我肯定要幫你的！”
（2）委婉拒絕
接著，菲菲說：“但是我這會特別忙，我正在弄的這份文案下班前要交給經理。不然，我真的願意手把手的教你。”
（3）再次給予肯定，並提供一個方案
菲菲可以看一下琳琳的PPT，繼續說：“你現在的思路就很棒，我這有一個模板，我發給你參考一下！”
通過肯定別人-委婉拒絕-肯定並提供另外一個方案，我們可以最大程度做到拒絕別人和保護同事情誼，達到兩全其美的狀態。
（三）為社交減負，避開可愛的詛咒
牛津大學人類學家羅賓指出：每個人的社交人數上限是150，精確交往、深入跟蹤的人數為20左右。
職場中，我們總是會認識不同的人，出於各種心理，我們與他們有了更深的接觸，花費更多的時間與精力去維護這段關係，反而忽視了社交的真正價值所在。
為社交減負，也就是識別、清理無效社交，停止過度社交，提升社交質量，把有限的時間和精力投入到高效能的人際關係中。這一觀點來源於資深公共關係培訓專家李維文所著的《社交減負》。
小海是一名部門主管，認識並結交了同行業的很多人，有的人他甚至都忘記了什麼時候認識的，每天來自不同人的訴求讓小海身心疲憊。
面對請求，小海心裡很糾結：
幫吧，雙方也不是很熟，佔用自己的時間和精力，關鍵幫了忙別人不一定記住這個情分；
不幫吧，萬一我哪天需要別人呢？
那麼此時，小海就需要遵循以下5個原則為自己的社交減負。
（1）按照自己地社交需求，有策略地清理朋友圈
可以根據3個維度評估自己的朋友類型，清理無效社交。
以利益和價值為導向：如同事、客戶、領導；
以親情為導向：如親戚、兄弟姐妹；
以興趣和交情為導向：好朋友，一起健身的朋友；
（2）從現在開始
不要考慮以前、未來會怎樣，拋棄小海萬一哪天需要別人的想法，保留現在符合要求的人。
（3）最少，但最好
即留下的雖然少，卻是最符合自己社交需求的人。
（4）有加法、也有減法
為社交減負並不是只做減法，刪掉無效的那部分社交，必然也會找到新的有效社交。
（5）聚焦和“深耕”原則
為社交減負就是減少社交廣度、增加社交深度的過程。做到領域垂直，找到最適合的那個人。
最終，小海通過社交“斷、舍、離”，刪掉了一半多無效社交。
職場中，我們因為各種原因，容易成為一個“濫好人”，陷入可愛的詛咒，不懂拒絕，不敢表達自己的真實想法，這可能與討好型思維、得寸進尺效應、大腦結構有關。
如果我們能夠使用BEAR四步法表達自己真實想法、三明治溝通法則委婉拒絕、為社交減負避免詛咒，我們就可以擁有更多的選擇權，在職場上獲得真正的理解、尊重。
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