弱智拒收
某天，書記員收到一份文書的退件
只見快遞面單上寫著碩大的四個字：弱智拒收
書記員：……
（小編開頭不明白“弱智拒收”是啥意思，書記員解釋，快遞這麼寫的意思是：收件人不知道是真弱智還是裝弱智，反正就是以“弱智”的名義拒收快件。）
我真的叫梅繼柱!
一日，當事人打電話給法官詢問案件進展。
法官問：“是哪位當事人？”
當事人：“沒記住。”
法官：“你叫什麼？你不說我怎麼知道是哪個案子？”
當事人：“沒記住。”
法官有點鬱悶：“你到底叫什麼！？”
當事人：“我真的叫梅繼柱……”
法官，有優惠嗎？
某被告人家屬來繳罰金。
法官：罰金是全繳嗎？
家屬：法官，有優惠嗎？
法官……
（小編吐槽：你應該告訴他，就算雙十一，罰金都不能打折的！）
這點律師費你都不給我！
某個案子調解，原告律師與被告在律師費的問題上爭執不下。
原告律師突然很氣憤地對被告說：“你在外面包養情人，小孩還在國外讀書，這點律師費你都不給我！“
法官：……（彷彿聽到了一百塊都不給我）
咱們都是一家人啊！
法官（給被告車主打電話）：今天下午你這個案子調解，不要忘記哦
車主：法官你貴姓？
法官：劉。
車主：這個案子你肯定會幫著我們這邊的對吧
法官：？
車主：你看看，你姓劉，我也姓劉，我們駕駛員也姓劉，咱們都是一家人啊！
法官：……
（小編吐槽：姓出現在百家姓裡的法官們，你們的家人真的太多了……）
2月底不就是2月30號嘛？
有個民間借貸的案子，雙方借款合同約定借款期限是2015年9月1日到2016年2月30日。
法官問原告：“你們到底約定款項什麼時候返還？”
原告說：“就是2月底！2月底不就是2月30號嘛？！”
法官：……
（小編吐槽：唉，這糊塗的原告！難怪這筆錢要不回來……）
因為我腦子有病
某個案子開庭，原、被告都到庭了。
開庭前原告突然對被告說：“其實這個案子我是希望你們贏的。”
法官和被告都很詫異:“那你為什麼還要起訴被告？”
原告：”因為我腦子有病。”
法官：……
被告：……
我家庭比較困難
原告：“法官您好，我要立個案子，但是我家庭比較困難，能不能緩交一下訴訟費？”
法官：“只要你經濟狀況確實比較困難，而且能夠提供相應證據的，符合緩交條件的，我們可以緩交相應的訴訟費。”
原告：“要什麼樣的證明？”
法官：“比如領取居民最低生活保障的證明等，你準備起訴的是什麼案件？”
原告：“我借給被告120萬元，他現在不還錢了。”
法官：……（120萬！你比我有錢多了！！！！）
掉餡餅
某人起訴某銀行，要求銀行支付其精神損失費，理由是銀行誤發了一條理財產品到期的短信給他，而他實際上並未購買該理財產品。
開庭時，法官問：“你自己知不知道自己沒有購買這個理財產品？”
原告：“知道啊。”
法官：“那你為什麼不問下銀行短信是不是誤發的？”
原告：“我以為真的天上掉餡餅了啊！”
法官（-_-|||），繼續問：“那你主張精神損失費的依據是什麼？”
原告（激動地）：“我真的以為天上掉餡餅了，每天都會去銀行查詢一下這筆錢有沒有到賬，每天都想著這件事，銀行要賠償我精神損失！！”
法官再次（-_-|||）……
未知的明天
某個案子的被告委託了她丈夫來開庭，籤筆錄的時候，丈夫一定要籤妻子的名字，不肯籤自己的名字……
法官問：“為什麼不籤自己名字呢？“
男子：“我怕我老婆來找我麻煩。”
法官：“她委託了你，幹嘛要找你麻煩，你們還是夫妻麼？”
男子：“到今天為止還是，明天就不知道了。“
法官：……
打你怎麼了?
還是一起離婚案件。
女子柔弱狀：“我不離，我不離嘛～我身體很差的，需要照顧的～”
男子：“你還柔弱？！你柔弱還三天兩頭打我……”
女子突然不哭了，立時拍案而起：“打你怎麼了，離就離。”
法官：……（我都驚呆了！這翻臉跟翻書一樣的，瞬間從言情劇切換成武俠片！）
奇思妙想
依然是一起離婚案件。男的起訴離婚，稱女的在娛樂場所工作。
女法官：“知道女的聯繫方式嗎？”
男子：“不知道，你們去查好了。”
法官問：“有女的其他消息嗎？”
男子：“不知道，你們去查好了。”
……（其間數個問題，男子均一問三不知）
男子：“法官，你們裝成男的，那幾個娛樂場所去消費一下好了，我老婆藝名叫美美，很有名的！”
法官：……（你真是奇思妙想！）
在裡面人多熱鬧！
醉駕被告人：“法官，我的朋友因為醉駕都快被你們關過一遍了。”
法官：“你們難道不會相互提醒，不要醉駕？”
醉駕被告人：“沒事，在裡面人多熱鬧！”
法官-_-|||：……
你就按我寫的判吧！
當事人拿出厚厚一疊紙，上面寫的密密麻麻，法官還沒來得及仔細看……
當事人：“你看！判決書我已經寫好了，我也念過法律的，你就按我寫的判吧！”
法官：……
我要起訴要求修改《憲法》！
立案庭來了一位嚴肅的當事人。
當事人（鄭重地）：“法官我要起訴，是個行政方面的。”
法官：“好的，你先說說情況。”
當事人：“嗯！我要起訴要求修改《憲法》！”
法官：……（臣妾真心做不到啊！）
亮瞎眼的一支菸
一名當事人來找執行局的法官。
當事人叼著香菸，講話不清楚。
法官：“你把香菸滅了再說話吧。”
當事人想了想，實在有點捨不得那還沒抽完的香菸，於是……
法官-_-|||：……
我有大便紙
三十多年前，江東法院一位山東籍法官承辦一起離婚案件，他向當事人送達其妻子的離婚起訴狀。
法官：“根據法律規定，你有答辯的權利，你需要答辯嗎？”
當事人一臉茫然：“啊，大便？
法官見其未理解，將幾張文稿紙遞到他面前：“這是答辯用的紙。”
當事人更緊張了，操著半生不熟的“靈橋牌”普通話喃喃道：“我沒有大便，我不要大便。”同時一隻手哆嗦著從褲兜內掏出手紙，“我有大便紙。”
接待室風水不好
一名當事人到了法院接待室，左右張望了下：“唉，我說法官，你們這接待室風水不好，難怪案子多呢！應該跟你們院長說說。”
法官……
當事人：“唉，我跟你說啊，這個朝向應該……，這個物品放置應該是……（此處省略5000字）”
（當事人的興趣愛好太廣泛，太能講，法官想要接話也是蠻難的！）
新年生意興隆！
立案庭很多人排隊立案。
當事人笑嘻嘻：“哎呦！法官，你們這裡生意真好啊！新年生意興隆哦！”
法官：……（我一點都不想生意這麼好）
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