养育孩子，是一场修行。
在这场修行中，几乎所有的父母们都会遇到这样那样的育儿问题：
孩子内向不自信，担心他交不到好朋友；
孩子做作业习惯拖延，担心她学习跟不上；
一旦不满足要求，孩子就大哭大闹发脾气；
......
父母们都在焦头烂额中寻找着解决之道。
比如说：
-
孩子太胆小，家长会“鼓励”：“有什么好紧张的？勇敢一点！”；
陪着孩子写作业，实时督促“快点快点”；
对情绪容易波动的孩子，用小玩具或大道理来让他安静下来；
......
有用吗？
很难说。
也许立竿见影。
拖延写作业的孩子，在监督中如期完成了今天的作业。
那明天呢？后天呢？甚至高中大学呢？父母可以一直这样督促吗？
情绪容易波动的孩子，由于小玩具或大道理而暂时安静了下来。
那么以后呢？孩子走出社会，还能被这样照顾吗？
我们知道，这是不可能的。
该怎么办呢？
这里想告诉你的是，如果想解决孩子问题带来的困扰，你首先要分清楚责任。
比如写作业这件事，是孩子自己的责任吧？
但是你每天陪坐在一边督促孩子“快点快点”的时候，实际上就是在替他承担了坚持学习的责任。
他意识不到学习是为了自己，也感受不到学习的快乐。
他可能只知道，是爸爸妈妈要我学习，是老师要我写作业。
这样缺少主观积极性的学习，带来的结果可能就是父母们付出了很多，但成效却不大。
所以说，只有你的孩子充分承担起他自己应该承担的责任：
无论学习也好，健康也好，自我发展，努力奋斗也好，他必须充分接受这是他自己的事，为之投入，你才会轻松省力。
只有我们不再「替」孩子负责，才有可能真正「对」孩子负责。
那么，到底怎么样才能做到呢？
回答这个问题前，先给大家讲个故事吧。
有位妈妈，她的女儿十几岁了，可是房间总是乱七八糟的。
东西扔得到处都是，提醒了女儿必须要学会收拾东西，不看的书要把它放回到书架上......她每次都是跟在后边唠叨，唠叨也没有效果。
这个妈妈就很着急，她一着急就忍不住帮女儿去收拾。
一边收拾还一边感慨：“我真是搞不懂现在的小孩子，每天待在这么脏这么乱的房间里边，难道不会不舒服吗？”
朋友反问她：“女儿是从来不会主动收拾房间吗？”
妈妈说：“那倒也不是，偶尔也会主动收拾。”
“那她主动收拾房间的时候，都是出于什么原因呢？”我问。
妈妈想了想，说：“有同学来玩，或者老师家访，或者是家里有亲戚朋友来访。”
“噢？那你可以试试多让孩子邀请同学来家里学习或者玩耍。”朋友建议道。
过了一段时间，这个妈妈很开心地说起女儿的变化。
她说：“自从经常邀请同学来家里面玩，每次同学来之前，女儿果然都会很积极的把房间给收拾好。”
然后妈妈也会跟大家一起夸女儿，房间多么干净多么整洁。
久而久之，女儿就在同学眼中树立起了，一个爱干净会收拾的这样一个形象。
她也慢慢发现，一个干净的房间，能让人的心情瞬间好起来。
从那之后，她再也不用妈妈去唠叨，去反复操心整理房间的事情了。
这样的转变背后，其实藏着很少有人知道的养育方法论。
而这些方法论，都是从李松蔚老师那里学习到的。
熟悉我们平台的朋友对李松蔚应该都不陌生：他是北大临床心理学博士，武志红的师弟。
武老师还自称是他的「粉丝」，更盛赞道：“每次和他对谈，都很有收获。”
除此之外，他还是拥有80万粉丝的知乎大V，是个专注系统式家庭治疗十多年的心理咨询师。
当然，抛开这些光环，他生活中的身份，是一个7岁女孩的爸爸。
身为爸爸，他也跟我们一样会有养育问题。
比如女儿不太喜欢学英语。
李老师曾把女儿送到一个很贵的外教班，但是效果不理想。某次英语小测验居然得了54分。
李老师试图跟女儿谈一谈，告诉她学英语这件事很重要。可是爸爸越循循善诱、苦口婆心，女儿就越是敷衍。
「因为我所说的英语很重要，是我的想法，是外部动机；可是只有孩子的自主动机，才能让她发自内心乐于去做某件事！」
每个人，即便是小孩子，都非常希望对自己的行为拥有主动权。
从当爸爸的惯性思维里跳脱出来，李老师知道，事情的关键不是给孩子讲道理，而是帮她寻找学英语的自主动机。
对小朋友来说，显摆和竞争是很有趣的游戏。而李老师觉得，英文就是很好的工具。
「女儿看了原版的《小狗汪汪队》，会跟小朋友嘚瑟她会叫每条小狗的英文名。她也愿意在老师面前表现自己，得到夸赞。」
所以同样的事情也会发生在英语班。他帮女儿换了班级，班上有她的好朋友。
每次测验，她们会比拼看谁考得高。学习起来欢快多了。
这种和朋友之间比拼带来的乐趣，也让女儿彻底爱上了英语学习。
在2个月后的一次英语测验中，李老师的女儿竟然破天荒地考了高分。
仅是一点小小的改变，孩子的动力就完全不同了，结果也截然不同。
看起来很神奇的寻找「自主动机」，是李老师「激发式沟通」理论中一个基础的方法。
当你通过「自主动机」去激发孩子的行为，孩子的感受是「被尊重的」以及「自我负责的」，因此也就就变得更加动力十足。
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