導語
戰疫新型冠狀病毒期間，很多家長髮現自己其實和孩子沒幾句好說，雖然整天和孩子呆在一起，卻摸不透孩子的內心想法，孩子對家長的關心似乎也覺得不耐煩，實在不知道如何打開孩子的心扉，似乎成為了孩子最熟悉的陌生人，缺少深度溝通也讓彼此產生了更多的誤解，看到對方的缺點更多，隔閡自然也就越多。
出現這種不和諧的原因，往往是親子間情緒溝通上沒做到“同頻”，無論是思想上，還是行為上，親子間都沒有達到一個默契、一個共鳴。
案例
菲律賓的一部教育短片給人留下很深的印象，片名叫《髒寶寶背後的故事》。
小孩放學準備出校門，就在此時，小孩看到一位老爺爺在泥土地上遇到困難，小孩選擇上前幫忙，幫忙的過程中衣服沾滿泥巴。
孩子幫完忙後，老爺爺拿抹布為給孩子擦掉手上的泥土，並對孩子說：“你身上衣服弄髒了，等下看見媽媽你會如何？”孩子很自信的回應道：“沒事的，我會和媽媽解釋清楚。”
而當孩子興高采烈的朝媽媽走去時，媽媽的反應先是覺得詫異，隨後更多的是感到憤怒，便對孩子說教了一番。
點評
短片中老爺爺對女孩的提問非常讓人深思，老爺爺關注的重點是孩子的感受，是站在女孩的角度去提問去溝通的，與這相反的是孩子的媽媽。媽媽覺得孩子一定是在學校胡鬧，才搞的自己一身髒，沒問清楚事情起因經過，就習慣性的對孩子強加指責。
很多時候誤會和隔閡就是這樣產生的。孩子媽媽的思考方式呈現出一種對抗的思維，這種對抗的拉扯使親子間的關係越來越疏遠。
其實，孩子很多時候都是愛父母的，孩子叛逆導致親子關係有誤解的情況只是少部分，誤解的出現更多是“有問題”的相處模式。
家長與孩子做不到同頻交流的主要原因，可能是以下這三點：
一、說話不等於溝通
有的家長覺得只要多和孩子說話，就能和孩子構成心與心的鏈接，這其實不全對，如果交流時沒掌握好方法，就會弄巧成拙，導致說的越多，孩子越覺得心煩，沒促進好關係反而讓關係弄得更糟糕。有的家長在和孩子交流時，心中就立了一把衡量的標尺，擺著一副至高無上的權威姿勢，無論交流的過程如何，最終的結論永遠是家長早已定下的答案 。
雖然孩子看似參與了交流，是溝通中的一員，但從實際上來說，這樣的溝通，是缺乏傾聽和理解的，可以看做是家長自己的“個人秀”，孩子成為舞臺底下的觀眾，就算對錶演者（家長）有看法，表達出情緒，也無法左右表演的形式和內容，從這一點來說，就很不尊重孩子。
逐漸的，孩子會覺得自己的看法對於家長來說是無關緊要的，是毫不在乎的，孩子的大腦便會啟動自我保護機制，會無意識的和家長保持一定的距離，與家長的交流只能是表表面面，所以更談不上坦誠放開的溝通。
家長和孩子說話的初心是好的，都是希望能多瞭解孩子，讓孩子能夠感受到來自父母的關愛，
但往往錯在形式，導致雙方都有了隔閡。
二、認為孩子是一成不變的
孩子每個階段對世界的認識都是不同的，成長過程中會不斷吸取新知識，對人事物都有自己獨特的一套相處方式，會有自我價值觀，想去突破挑戰實現價值，而有的家長看不到這一點，認為孩子沒必要這麼折騰，過度的干預孩子成長，這方面的行為在女性身上尤為明顯。
寶媽辛苦懷孕生下寶寶，會有一種獲得感，這種感覺讓寶媽對待孩子時失去評判標準，往往表現出過分的佔用欲，家長看待孩子是自己的“私人物品”時，所有焦點都在自己身上，從這樣的心理出發，孩子有多少幸福感，有多少成就感已經不值得一談了，家長會更關注自己這件物品有沒有丟失的風險，擔心這件物品會不會損壞，出於這樣的想法，家長就會做出保護孩子的行為，會盡量讓孩子維持現狀，不讓孩子出差錯。
比如：孩子想在班級上當體育委員，家長會勸說阻止孩子競選，生怕孩子會運動受傷；當遇到親戚，孩子沒來得及反應打招呼，家長已經想好了對策，對親戚說：“我家孩子就是害羞，比較怕生，別見怪。”
家長要知道，過於保護孩子的同時也是在限制孩子的成長，給孩子設下了各種框框，孩子本身也在默默忍受這份平庸帶來的痛苦，會對家長心生怨恨，導致矛盾越來越深。
三、家長的消極情緒
美國心理實驗發現：如果媽媽面無表情的看著寶寶，寶寶首先會感到恐懼和無助，隨後會大哭起來。這個實驗說明孩子在幼兒時期就已經能感知他人的情緒，具備一定的共情能力，孩子也很容易受家長情緒的影響。
案例中的媽媽沒有做好情緒管理，當孩子出了狀況，教育的方式都是充滿憤怒的，長此以往，孩子只會越來越怕家長，不敢與家長接觸太親密，留下心結。一旦結下心結，事後家長再以關愛改善親子關係難度會非常大，使用消極情緒對孩子進行教育無疑產生更多的隔閡。
家長一邊打孩子，一邊哭泣的對孩子說：“打在你身上，痛在我心裡，我打你都是為你好！”
這樣的愛恨交替循環的親子關係，筆者認為太過極端，太過虐心，也不是所有孩子都那麼幸運能經歷這樣的事情之後，正確總結父母的行為，更多的孩子是把家長粗暴對待的行為無限歸因到自己身上，認為是自己不夠好才導致出現這樣的問題出現，這是比較嚴重的心理問題，這樣的心理問題如果沒能解決，孩子越大，越與家長沒幾句話好說，這是值得家長警惕的。
親子關係存在誤解是比較常見的，家長不要過分焦慮，那麼有哪些補救措施是行之有效的呢？既能安撫孩子的內心，又能達到情感上的同頻呢？
一、覆盤
犯錯是時有的事情，家長在教育孩子時犯錯同樣可以理解，當然，我們這樣說的前提是：同樣的問題，不能犯超過三次。
這句話我們都經常聽，但是，又有多少家長把這句話落實到教育當中呢？家長可能會對如何更好的形體修身進行復盤，可能會對如何烹飪更好的美食進行復盤，炒菜筆記記得比誰都認真，烹飪總結做的比誰都好，唯獨關於如何更好的教育孩子，卻經常忽略。
有的家長看似比較反省自己的教育問題，平時閒來無事，會打電話給親戚說自己家孩子的壞習性，說孩子這不好那不好的，希望親戚給予回應和支持，但事後也沒當一回事。
90寶爸認為：家長這樣的行為更多的是一種抱怨，是通過抱怨孩子找到一種內心的平衡，不讓自己在教育方面顯得失敗擺了，事後沒有具體去落實和改善親子關係，這不叫反省。
家長應該如何覆盤？
（1）記錄數據
要做好教育的覆盤，首先要掌握好相關的案例數據，處理妥當和處理不妥的教育經歷都要一一進行統計，做到心中有數，家長不要覺得不耐煩，該記錄的就要果斷記錄下來。
比如：有一天，孩子做了一件特別調皮、特別壞的事情，但父母沒有生氣，父母經過詢問後，按原則處置，該懲罰懲罰，雙方都沒有因此而心懷不滿。
這是處理妥當的經歷，可以把這次處理妥當的經歷作為一個覆盤數據，納入處理妥當的欄目中。
（2）數據分析
可以把一週記錄下來的案例整體的看一遍，找出共同點，哪些方式做了對孩子比較奏效，那些情況下自己沒忍住情緒發飆了，總結出一套適合自己的育兒策略。
（3）實踐
覆盤的重點是實踐，有了數據支撐和數據研判，最終的目的就是大膽的實踐，實踐之後，多留意孩子的感受，孩子做事情的態度，家長也要從實踐當中，去發現和找到教育帶給自己的成就感，這對家長和孩子來說，都是有益的。
二、勇敢道歉
為什麼說道歉需要勇敢呢？在國內，受傳統文化的影響，很多家長就算感覺到教育孩子時有不妥，礙於面子，也不會輕易的向孩子道歉，這樣的做法是錯誤的，要知道，化解隔閡的第一步永遠是道歉，就算只存在一些誤解，可能家長本身沒做錯什麼，家長也需要道歉，親子間存在誤解說明溝通不到位。
（1）道歉有利於為孩子樹立承擔責任的良好榜樣
孩子能意識到父母是講道理的，就更願意主動打開心扉和父母訴說內心的種種事情，讓委屈的情緒煙消雲散，道歉也能讓彼此放下不好看法，更多的看到對方的優點，讓親子關係更和諧。
（2）真誠的道歉
其次，不要礙於自己是家長的身份，就避重就輕的規避重點，也不要嘗試講道理、說教式的把自己犯的錯誤糊弄過去，這不叫道歉，這叫“洗白”。
家長是否真心實意的發自內心道歉，孩子是能感受出來的，道歉還需要真誠，少點套路。
總結
孩子就像風箏，風箏平常在飛行的過程中會得到順風的幫助，順風幫助風箏更有效率的飛行，這順風不就是一直陪伴孩子左右的父母麼，有時，風箏也會受到逆風的影響，逆風帶來的阻力就猶如親子之間的誤解，如不重視，沒能儘早化解，它將持續障礙著風箏的飛行。
願所有家長都能與孩子達成和解，坦誠交流，誤解降到最少，甚至沒有，彼此間的溝通自然同頻。
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