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我該不該批評孩子？
一位一年級孩子的爸爸最近有點小煩惱：孩子寫作業倒是很積極，既不用陪著寫，也不用大人督促，寫得也挺快，但就是錯誤率比較高，大人覺得根本就不應該錯的地方，他總是得出點小錯。考試時也馬馬虎虎，能考一百分的，也就考到95、98。他問我：這種情況，我該不該批評批評孩子，讓他認真點？
如果是我，我不會批評孩子，也不會說他不認真。我會告訴孩子寫作業可以慢一點，不用太著急，同時幫孩子分析經常出錯的地方到底在哪兒，因為“不明白”出錯的，給他講透徹，因為“不小心”出錯的，幫孩子找到那個可能造成他不小心的“點”。孩子本來就是在學習的過程當中，做錯題再正常不過，如果做什麼題目都一做就全對，那還需要去上學嗎？
我相信，沒有任何一個孩子，寫作業時會存心出錯，考試時會故意少考一點分數，並因此挨老師和父母的批評；會出錯，肯定有更具體的原因。能在這一點上和孩子“共情”，父母對孩子就會寬容得多，自己的煩惱也會少得多。當然，孩子容易出錯，確實需要解決，但更有效的辦法不是批評，而是提供有效的幫助，為這點小事批評孩子，很可能會適得其反，讓孩子做起題來戰戰兢兢，更容易出錯。
“批評”是很多父母教育孩子的常規方式，多得讓人幾乎都意識不到它的存在，但這件小事，讓我想到一個不太好的可能性：在家庭教育中，父母用到“批評”手段的時機，是不是有點太多？一是，常常把“批評”當成“教育”，教育孩子時，除了批評，想不起來其他方式；二是，使用批評時，很少區分什麼樣的事需要批評、什麼樣的事不需要批評。
我們是不是搞混了“教育”和“批評”？
教育是教育，批評是批評，它們不是一回事。教育的目的是幫孩子把不會的學會、把不懂的弄懂，在一點一滴的積累中慢慢成長。教育孩子的方法有很多種，包括講解、示範、說服、溝通交流等等，當然，有時也需要用到批評。
但批評只是教育孩子的方式之一，既不是教育的唯一方式，也不是教育的全部。教育是建設性的工作，但在建設性上，批評顯然要差得很多。
雖然有時我們必須嚴肅地指出孩子的一些缺點甚至錯誤，告訴孩子“你這樣不對”“你這樣不好”“需要改正”，但如果使用不當（常常是因為成人自身的侷限），批評會不可避免地變成抱怨、指責，包含父母的負面情緒——憤怒、焦慮，或者至少是“不高興”，同時也引發孩子的負面情緒，包括沮喪、消沉、憂慮、恐懼等等，有時還會激發孩子的逆反和抗拒。
所以，在教育孩子的過程中，批評應該能少用就少用；如果確實需要，父母也應該有意識地把它控制在不包含自己的負面情緒，也不激發孩子的負面情緒的程度。但事實是，不少父母不但把“批評”當成教育孩子的唯一手段或者至少是主要手段，而且在批評孩子時，也並不控制批評的“嚴肅”程度，常常把本應“就事論事”的批評一路拔高，變成上綱上線的指責，變成給孩子貼各種各樣標籤的行動。
比方說，孩子做錯了一道題，那麼批評可能是“你不認真、不仔細”，孩子沒有考到讓人滿意的分數，批評可能是“你為什麼不好好學習？”“你學習態度不好”“你不求上進”。把批評使用到這種程度，它原有的幫助孩子認識錯誤、改正錯誤的作用就已經完全消失了，它會成為對孩子的攻擊、否定，成為成人憤怒、失望情緒的宣洩，進而影響到孩子的自信。一個顯著的事實是，越是經常被罵，孩子表現越差。
該批評的批評，不該批評的用不著批評
看到或者得知孩子哪裡表現不佳時，“我去批評他”幾乎是很多父母的第一反應，但做出這樣的反應時，人們很少先想一想：這件事需不需要用到批評？孩子打同學、罵老師、上課故意搗亂、無故不完成作業、對父母和其他人態度粗暴無禮、惹事生非、胡作非為，要不要批評？當然應該批評。孩子不留神做錯了一道題、考試比你期待的少了幾分、你認為他應該會做的題目而他不會，這樣的事需不需要批評？我認為並不需要。
我家有兩個孩子，這兩類事情的差異之處，就是我們對“什麼樣的事需要批評，什麼樣的事不需要批評”的基本尺度。我們把這個尺度概括為：是否傷害自己，是否傷害他人，是否傷害社會，以及這些事是否是明知故犯。
比如，他失手打碎杯盤，我們會關心他有沒有劃傷自己，不會批評他“怎麼這麼不小心”，但如果他生氣砸碎杯盤，我們肯定會批評。
他不會做題，我們會幫他一起做，不會有任何批評，但如果他因為不會做題而對父母大發脾氣，我們肯定會批評。
他考試沒考到理想分數，我們不會批評，但他考試交白卷，或者一看到分數就氣得撕了卷子，我們肯定會批評。
他在家裡玩遊戲，玩到興奮之處大喊大叫幾嗓子，我們不會批評；但他走在路上玩手機或者在車上開著外放玩遊戲，我們肯定會批評。
所幸的是，後一類事情迄今為止都沒有發生過，所以一年之中，我們會用到批評的機會，也沒有那麼兩三次。
如果父母能夠對“什麼樣的事需要批評，什麼樣的事情不需要批評”建立起一個相對寬鬆的尺度，你會很容易發現，嚴重到需要動用“批評”這種相對嚴厲的手段的事，其實並不多，相當多時候，父母把批評給過度使用了，或者說得不客氣點，是濫用了。
一歲孩子碰電門，是因為他不知道那樣做很危險，但一些父母會用到批評；兩歲孩子不肯把自己的玩具分享給小朋友玩，是因為那是他的玩具，他有權決定要不要跟別人分享，但一些父母會用到批評；三歲孩子不願意跟別的小朋友玩，可能是因為他更喜歡自己玩，但一些父母會因此批評孩子“膽小”“內向”……
經常使用批評的父母，有一個明顯的傾向，就是用“完美”的標準要求孩子，只要認為孩子做了什麼讓父母不滿意的事情——沒達到父母的要求，給父母帶來了麻煩，造成了小小的損失，讓父母感到不太有面子，就都需要批評，而不去區分事情的嚴重程度，以及孩子是因為認知、經驗、能力不足才會出現那的狀況，還是故意做成那樣。這樣使用批評，會讓孩子每一天都生活在負面評價之中，難以保持穩定的愉悅狀態。比如，我就無法想象，一年級的孩子寫完了作業，興沖沖地來跟父母彙報，卻因為做錯了幾道題，劈頭蓋臉地遭遇到一頓批評，他的感受會如何？我想，不會比一個主婦精心給家人做了一桌子菜，卻被挑剔這個太鹹、那個太淡、那個太油時的感受更好。
不批評，怎麼辦？
如果少用批評，遇到孩子做事做得確實不太好時，父母該怎麼辦？我想，我們還有很多溫和且有建設性的方式可以選擇：他不會的，我們耐心地幫他學會；他不明白的，我們一步一步地給他講明白；他有困難的，我們全力幫他解決困難；他經驗不足的，我們把自己的經驗分享給他；他能力欠缺的，我們想辦法一點點幫他提升能力……總之，少批評，多鼓勵，多幫助，多支持，對孩子的成長會更有益。
不少父母都會遇到“批評孩子不管用”的情況，那不是因為你的批評孩子不肯聽，而是因為批評的效力，本身就極其有限。
還有一些父母會遇到得時刻監督著、批評著，孩子才肯認真做事，父母稍一疏忽，孩子就為所欲為的情況，那不是因為監督、批評得不夠多，而是因為孩子被批評得太多了，在心理和行為上都形成了一種“他律”的慣性——好好做事是因為怕批評，而不是因為“我想做得更好”。
很顯然，“我想做得更好”，才會幫孩子形成自覺和自律，也是父母更希望看到的狀態。
批評不是什麼好方法，能少用盡量少用，而且一定不能用於那些完全不值得批評的小事。
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