最近被孩子氣到的人好多，都在問我怎麼辦，最近被孩子“氣死”的導火索也都是因為如此。
我想告訴大家，你們不是一個人，我家娃也是這樣的，也是最容易讓我“爆炸”的點之一。那今天就和大家聊聊吧。
01孩子守規則的“秘密”
談具體怎麼解決這個問題前，我們先一起想一想，讓孩子守規則的秘密是什麼？
你不妨也思考一下告訴我，有人會說是，言傳身教；有人會說是，每次做錯要求道歉；有人會說，循循善誘；也有人會說，多給孩子掌控感。
都挺對的，在宏觀層面，親密感、掌控感、力量感是前提，就是這麼神奇，這三感讓孩子自發地想變好。
但有了這三個前提，在具體操作層面，孩子還是不一定就遵守規則，這就是開頭很多媽媽的疑問，為啥屢教不改，明知故犯呢？
所以在微觀層面，也有三個要素，分別是認知成熟度、身體控制能力、規則清明的環境。
☞認知成熟度
孩子要理解這件事為什麼能做或者不能做，一般從2歲左右開始，之後隨著年齡增長，越來越對“規則”清晰。
我之前分享過，1歲左右孩子的管教方法就是很簡單的“轉移注意力”，因為那個年齡段的孩子，對他講道理他聽不懂，不如在當下，制止他的錯誤行為，然後給予一個替代方案。
所以第一點，我們需要自查的就是，孩子的認知能力是否具備理解這個規則。
如果你發現孩子也許真的可能不太懂這件事意味著什麼，那就不要每次都是大道理教育“對著幹”。
不妨先使用“轉移注意力”的緩兵之計，或者遊戲力方法的好玩之計。
☞規則清明的環境
成人是孩子成長的軟環境，只有當我們自己時刻清晰規則、遵守規則並且有規則意識時，我們才能幫助孩子建立規則，讓孩子真正遵守規則。
我們見過太多了，爸爸自己不洗手，然後數落孩子不注意個人衛生習慣的；一邊自己對著孩子大叫，一邊對孩子說，要好好說話，不要大叫。
在管教孩子這件事上，我們會不自覺地把自己當成了孩子的“法官”，變成了高高在上的規則制定者，而不是平等的共同遵守者。
那麼輕者，孩子不理解他為什麼要遵守規則；重者，孩子就出現對抗情緒，憑什麼你自己不做，什麼都要求我。
現在每次給娃制定規則時，我都會問自己三個問題：
這個規則我們自己在遵守嗎？
－這讓我和老公一致明確，這個規則是全家的，而不是針對娃的；
這個規則是我們任何時間任何地點都在遵守的嗎？
－這提醒我們建立規則意識，隨時隨地言傳身教；
如果以上兩點答案是否定，那為什麼我卻要求娃呢？
－這幫助我精簡了很多規則，抓大放小，也就是我常說的“規則之內給予最大的自由”。
而最關鍵的是，我們也藉著這個機會“和孩子一起慢慢變好”。
看到這裡，大家都可以先反思一下，上面兩條我們做的如何？
有些朋友也許會說，我家孩子都4、5歲了，認知沒問題，自問我們父母也都是以身作則的，那為什麼還是屢教不改呢？
這就涉及到三要素裡的第三點了，身體控制能力。
02 心裡說不要，身體很誠實
“心裡說不要，身體很誠實”，就是很好解釋這個原因了。
人本質都是衝動性生物，我們很多原始慾望都是受身體本能支配的。控制衝動的大腦前額葉需要一直到青春期以後才能慢慢發育成熟。
控制身體是反天性的，這不僅僅需要前額葉發育成熟，還要配合長久以來的道德規範的自我約束。
（成年人因為衝動釀成大錯的，也是時有發生，可見就是因為這第三點在作祟）。
明白這點了，自然就能理解孩子，為什麼之前做錯了，也都認識錯誤了，為啥同樣事情還要做錯！
因為他們就是“衝動”本人啊！
基於這個理解的基礎上，我們再來聊聊該怎麼辦？
☞過程中制止但不教育
孩子犯錯的過程中，即使是“屢教不改”的，也不要碎碎念來教育，“怎麼又這樣啊？你這孩子上次不是答應媽媽了，不能這麼做的。你怎麼說話不算數呢？”
這些話有道理，但在當下孩子聽不進去的，接收到的只是“嘮叨”，“嘮叨”帶來的效果就是牴觸、排斥、反感，然後任何信息都聽不進了。
更加不要威脅，“我數到3，你再不停下來，我就XXX”。
第一次也許有用，但“權力對抗”機制卻建立了，之後要麼我們的條件不斷加碼，要麼馬上就會被“反噬”。
因此對待這個情況，最好的方式就是簡潔、堅定的制止，“不可以”。
很多朋友看到這肯定有疑問了，我以前說那麼一大段都沒用，現在說三個字怎麼可能有效？
的確沒效，但我們這麼做是為了強化“規則清明的環境”，任何時候讓孩子明確我們對於規則的態度，也能強化他們的認知意識。
☞過程後承擔後果
針對這個問題最關鍵的是第二步和第三步，也就是事後的處理方式。
一般來說，我們針對事後肯定想到，讓孩子道歉，幫助孩子認識錯誤。這一點沒問題，但不該只是停留在說“對不起”。
不然，反而會強化“屢教不改”，孩子似乎就進入了一個怪圈，做錯了，說句“對不起”就好了。
做錯了最有效的“悔改”不是說出那句“對不起”，而是承擔做錯事的後果，遊樂場打人了，所以不得不提前終止玩耍時間；吃飯大叫，所以只能結束這頓飯了。
我的任何行為都是有後果的，我現在開始需要為自己行為負責了。
我一般並不會花很多時間讓娃說出“對不起”，但我花了很多時間在讓娃承擔後果。
犯錯後的娃，第一時間選擇的就是逃避，還會經常通過大哭大鬧來表示抗議。
我會陪伴她平靜情緒，我也會陪她共同完成，但是幾乎沒有一次我會讓她輕易逃避不負責。
整個過程中，我也會反覆強調，規則是什麼、她為什麼做錯了和我們都要為自己行為負責。
☞防患未然，約定暗號
接下來，我會在當晚或者第二天，和娃進行“情景演練”，下次再遇到同樣的情況，我們可以怎麼做？
一般來說到了“明知故犯”階段的孩子，他們在心平氣和的狀態，是可以和我們一起想出一些正確的做法的。
但是不要忘記，回到我說的三要素，他們的心智已經成熟，但身體還是衝動。
所以光說好“可以怎麼做”，哪怕進行了很多次角色演練還不夠。
最關鍵的是，還要和孩子一起約定一個暗號，一兩個詞可以幫助孩子想起我們之前的約定。
這是因為孩子在“爆炸”的當下是聽不了一整段故事的，但這時一個關鍵詞，也許就能起到讓衝動的身體“暫停”的作用。
還記得我和大家分享過的，娃情緒管理時，我平時會講“情緒怪獸”的故事，會分享很多讓那個情緒平靜的技巧。
但當娃大哭大鬧時，我只說這兩句話，“不能打人”；“把怪獸趕走”。第一個是態度，第二個是提醒。
最後呢，分享一個自己的感悟吧。
想想我們自己多少次“道理都懂，還是控制不住吼”，如果我們非常努力，還經常控制不住自己的情緒，那麼孩子並不比我們更容易。
當我們伸出一根食指指向孩子說，“你怎麼這樣”，其實要記得，有三個手指都是指向自己的。
這是這五年來，娃教會我的，放下控制改變他人的心，而是先嚐試體諒理解對方。
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