小時候，我的家裡很窮，我最怕的就是逢年過節，因為每到節日，爸爸媽媽都會因為錢的事情吵架。這種情況一直持續了很多年，直到我上大學離開家。他們吵架的方式很傳統，媽媽喋喋不休的罵，爸爸悶不做聲的喘著粗氣，直到忍到不能再忍，兩人就開始變吵架為打架。那個場景，在當年的我看來就相當於蘇聯和美國隔著半個地球互相投射核武器，整個世界都是崩塌的。打完架之後，兩人大概會“冷戰”四五天時間，“冷戰”過後，莫名其妙的某一天，兩人就會和好如初。
最初看到冷暴力的這個詞語的時候，我下意識的就想到了爸爸應對矛盾的解決方案，我並不提倡他這種拳打腳踢的暴力行為，因為現在每當我憤怒到極致的時候，手掌也會不受控制的開始顫抖，蠢蠢欲動的像是即將噴湧的火山，由此可見暴力事件對孩子的影響是終身的。我更不提倡他那種閉口不言，一直忍到不能再忍的行為，因為這種方式雖然適合當年的社會環境，卻並不適合當下的社會環境。
當年的社會環境，大多數像我父母這樣的農村青年，文化知識程度較低，思維方式固化，解決問題的方法很簡單。因此，爸爸當年的做法，我認為可以理解為是當年的冷暴力，而且從結果來看，儘管有暴力有冷戰，但我的父母至今也沒有一次離婚的念頭，甚至感情更好了。
但是現在的社會環境，我們這一代的年輕人，有太多的渠道可以獲取知識，有太多的方法論、自媒體和成功學可以幫助我們去解決問題，這也導致我們的思維模式更加的個性化、多樣化。因此我們把那些消極對待情感問題，用冷漠來面對，甚至用冷漠來傷害人的行為，叫做冷暴力。
這種冷暴力，某種意義上講，甚至比酣暢淋漓的打一次架，還讓人難受。不僅會讓雙方難受，還會影響到身邊的孩子、家人、朋友和同事。因此，我認為，對於冷暴力的理解，我們可以復古回到父輩的“冷暴力”的時代，並且將父輩的“冷暴力”進行提煉昇華，用以解決生活中、情感上的矛盾。
我曾經仔細研究過父母當年的行為。首先，從媽媽的角度來講，她對父親喋喋不休的罵，其實是她心中壓力和不滿的發洩方式，這樣心中的壞情緒都排解出去了，幾天冷戰下來，心中或多或少也會進行一些反省和檢討，自然就會逐漸和好如初。同理在父親身上也是一樣，這些解決矛盾的方法或許並沒有縝密的思考和完善的理論支持，但卻有多年的生活實際經驗印證，我認為其實還是有很大的可取之處的。
我並不是鼓勵大家去罵或者去打架，我認為遇到矛盾的時候，可以嘗試使用這種古老的“冷暴力”去解決。這種古老的“冷暴力”其實分為兩點，一點是冷靜，一點是釋放。
比如說，當我們和自己的女朋友或者老婆開始爭吵的時候，兩個人都怒髮衝冠，氣氛劍拔弩張，都像是已經點燃引線的炮仗，爆發那一刻，同歸於盡。不應該說同歸於盡，應該說同歸於半，因為當下我們越來越文明，不罵人不打人，爆炸可能只能釋放一半的能量出去，另外一半在自己體內爆炸，傷人又傷己，損失慘重。
既然是這樣，我們為什麼不嘗試稍微分開一點點的距離，各自去釋放心中的壓力和不滿，可以通過跑步釋放，可以通過寫作釋放，可以通過喝酒釋放，世界如此豐富多彩，釋放的方法應該是數不勝數的。把“冷暴力”中的暴力，換一個角度釋放出去，說不定這個矛盾就解決了。
我們同樣要知道，憤怒的頭腦肯定是提不出什麼有價值的解決方案的，因此不要試圖在憤怒的時候解決矛盾，這樣只會火上澆油。因此，遇到矛盾的時候，我們需要做的不僅是釋放情緒，更重要的是要讓自己“冷”下來，冷下來之後，才真正擁有一顆清晰的頭腦，才能夠真正解決矛盾。
我們為什麼總是要將“冷暴力”看待的如同洪水猛獸一般可怕呢？難道就不能把“冷暴力”轉化成為可以幫助我們解決矛盾的一種生活方式嗎？
你認為呢？
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