“所謂父母子女一場，不過是相互滋養。我原本以為自己為你付出了一切，到最後才發現，成全的原來是我自己”。——馮塵
當媽後，整個的生活都亂套了。
這是無數現代媽媽的真實寫照。
幾千年來的社會文明將女性與母親緊密相連，當一個女性戴上了母親的頭銜社會才會給予她“完整性”的認可。
殊不知，充滿愛的“母親”形象背後是“他我”與“自我”的激烈撕扯。一邊是孩子的各種需求，一邊是自我價值的內在渴望。
很多女性依靠天性和直覺做母親，“忘我”、“無私”是母親角色的組成部分，但這種所謂的無私奉獻違背了人類的本質以及人與人的關係實質；有的女性用社會標準來踐行母親這一角色，努力成為他人眼中的“好媽媽”，無限次的自我壓抑，讓自己倍感焦慮。
母親在成為母親前，還是一個獨立個體，有著自己“成長”、“價值感”等個體的內心需求。而成為母親的過程，必然包含著向他人讓渡自己的過程。
似乎，作為母親，終其一生，都在探尋著他我與自我之間的平衡，以及在二者之間自由穿越的能力。
然而時代在變，社會包容性越來越高，人們的價值觀越來越多元化，個體的意識有了更多的表達空間，當你在努力平衡不同的身份時，是否也發現了這是一個偽命題？
張小桃在《你是孩子的光》中道出了困惑無數媽媽的問題本質：
“各種糾結、矛盾、困擾背後的真相只有一個：不敢去做自己喜歡的那種媽媽。”
《你是孩子的光》不是告訴你應該如何實現家庭和生活的平衡，而是用不同的決策法則、思維方式、育兒理念喚醒媽媽：媽媽不僅是媽媽，也是一個獨立的個體，媽媽們需要找到自己作為個體的內心渴望。養育的實質是一個用高質量生命狀態影響低質量的生命狀態的過程，在溫暖孩子之前，你得先讓自己發光。
作為諮詢顧問的張小桃，創造性的將商業諮詢方法應用於孩子教育和親密關係中，提出了
“感性決策、理性行動”的成長理念。
新時代的媽媽有著自己獨特的價值體系，身份的特殊性決定了其自身的價值感離不開自我認可、親密關係中的家庭共識、以及育兒的獨特見解。
一、自我認可。
1、人生最大的限制，不是別人，而是自己。
職場媽媽們每天朝九晚五，在事業上實現自我價值；卻對孩子心懷愧疚。全職媽媽們每天被雞毛蒜皮的瑣事纏繞，照顧孩子的同時，作為個體的價值感遭到質疑。
社會文明的進步，讓女性的獨立性和自我價值感在職業中不斷提升；而育兒理論的不斷升級，也指出孩子需要媽媽在家庭中不斷付出。
“我的生活完全失控了”，這是無數現代媽媽的真實寫照。
知乎上有句話說的特別好：很
多當媽後的女性，都有著間歇性、持續性的精神崩潰。
當一個人不斷地被負面情緒掌控，人生也就離悲劇不遠了。
自我認可，從瞭解自己的負面情緒開始。
《你是孩子的光》中寫道：
每一種情緒的背後都隱藏著一個內心深處的期待和渴望，特別是負面情緒，更是發現真實需求的指引。
所以，媽媽們不能讓負面情緒控制自己的行為。負面情緒更是指引媽媽們找到內心渴望的引子。
日本服裝設計師山本耀司說：““自己”這種東西是看不見的，撞上一些別的什麼，反彈回來，才會瞭解自己。所以要跟很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西相碰撞，才能知道自己是什麼”。
2、你的幸福取決於你自身的感受。
剛加入創業公司不久的張小桃，除了每天昏天黑地的工作以及週末的加班外，還要寫研究生畢業論文，根本無暇顧及自己的家庭和孩子。
讓旁觀者無法想象的是，如此獨立成功的女性也有著很多情緒崩潰的瞬間。
她的負面情緒因為與老公的爭吵而爆發。一方面覺得自己委屈，感覺全世界都在與自己作對；一方面又覺得自己對家庭和孩子有所虧欠。
突如其來的身份變化、生活瑣事的纏繞、工作的壓力、自我的懷疑猶如千百雙魔爪一起破壞了媽媽曾經的智慧，媽媽們已經沒有時間和精力來好好的思考自己的需求是什麼？
很多媽媽會因為別人的一句話而黯然落淚；會在光鮮亮麗的他人面前無限否定自己；更會因為搞不定熊孩子而又愛熊孩子的兩難情緒崩潰。
理智與媽媽們漸行漸遠，她們眼中看到的是無數的“事情”，而不是“事”和“情”。
“事”和“情”混為一談，就像是一堆亂麻，理不清，又剪不斷。
分開來看，這就是自我評價的一個方法：
“事”的層面是否達成了目標；“情”的層面是不是符合個人的價值觀和為人處世的準則？
叔本華說，別人眼中的你並不能決定你的幸福程度，你的幸福取決於你自身的感受。
先自我認同，然後才會有別人的認可。
媽媽不是超人，要學會在無數的事情面前“抓大放小”，生活已然不易，又何必再過度勉強自己。
二、共贏思維
1、育兒的道路上沒有絕對的統一。
“不用你教我怎麼當爸”、“我就是這樣教育孩子的”……
這是很多媽媽非常有共鳴的話語，之所以有共鳴往往是因為這些話都是在與丈夫的激烈爭吵後，聽到的。
育兒分歧，是無數家庭爭吵的導火索。
當父親粗暴的呵斥與母親溫柔的理論碰撞：育兒的分歧就產生了，加上情緒的催化作用，一場毫無徵兆的家庭戰爭也就此拉開序幕。
溫柔的理論被父親認為是嬌慣孩子；粗暴的呵斥被認為是對孩子的壓制……
實際上，育兒的道路上從來沒有絕對的統一。
當家庭大戰爆發，一場誰輸誰贏的鬥爭也就開始了。
夫妻爭論的焦點已經從“怎麼樣對孩子好，孩子的行為怎樣是對的”悄然的轉移到了父親與母親誰對誰錯，甚至是最後的贏家是誰。
張小桃在《你是孩子的光》中寫道：
對於剛剛踏上追尋自我之路的媽媽來說，重要的不是眼前一件事的輸贏，而是在這條路上，能有多少人願意陪著你一起前行。
大戰迷霧中的人，很難認識到：一件事情、一個問題不只有一個解決方案，除了對你好、對我好，還有第三種答案“對我們大家都好”。——這就是共贏思維。
共贏思維的本質是：孩子到底需不需要；這種方式對他是否合適。
對教育方式的爭論沒有意義，因為這種爭論已經將孩子置於“破壞性”的環境中，傷害已經鑄就。
所謂至要莫若教子，一個家庭最重要的共識就是要把下一代教好。
男性是理性的動物，他們喜歡把問題當做盒子，打開即完；女性是感性動物，她們喜歡把問題當成毛線，越扯越亂。
男女考慮問題的角度不同，共贏的本質是是對一家人都好，這就需要一致的教育原則以及教育過程的相互配合。
2、接納比正確更重要，權威來自認同，而不是來自高壓
孩子抵禦不了動畫片的誘惑，家長選擇讓孩子遠離電子產品。
高質量的動畫片，能夠讓孩子學到科學知識、理解生活的美好，在電視中體驗生活。但電子產品也有著數不清的弊端。
很多家庭的親子矛盾由此產生。
樓下的鄰居，他家的電視經常處於掛在牆上與裝在箱中兩種狀態。當孩子看電視並且毫無節制時，電視就被拆下來。
當父母無力應付孩子的需求時，電視就被掛上。
所以，電視掛在牆上幾個月，摘下幾個月就成了一種很自然的狀態。
掛在牆上的日子，電視一直開著。可是，電視收起來的日子，手機一直開著。
這種強制的做法，並沒有讓孩子學習到解決問題的方法， 反而是一些非常錯誤的示範：
高壓與屈服。
看動畫片是孩子的需求與意願，只要不是違反法律的以及破壞性的行為，父母都可以和孩子達成共識，讓孩子自覺遵守。
接納孩子的需求，確定家長的目標，然後用孩子能夠理解的方式說明理由，達成共識，一樣可以讓孩子按規矩辦事。
接納，尊重了孩子被關注和被滿足的需求。
共識，讓孩子下意識的形成自我管理的能力、自我負責的意識。
何樂而不為呢？
三、育兒見解
互聯網信息鋪天蓋地、各種學科交叉縱橫，思維、閱讀、計算、記憶、審美、動手、……無數的輔導課程讓父母眼花繚亂，甚至很多的父母出現了選擇焦慮。
焦慮的本質是不明白自己的育兒目標：想讓孩子成為什麼樣的人。
讀完這本書，並結合自己的育兒經驗，我認為孩子最需要鍛鍊的是“解決問題”的能力和“人格獨立”的能力。
父母或親人的陪伴，讓孩子“解決問題”能力提升，也有可能會讓孩子“解決問題”的能力下降。
面對孩子的提問，父母豐富的閱歷、深厚的知識底蘊，能夠拓展孩子的知識面，從而拓寬孩子的認知。
但也有很多回答限制了孩子“解決問題”的能力。
比如，孩子問父母“為什麼要上學”？很多的父母給出的回答是“不上學就找不到工作”。這樣的回答距離孩子的認知還好遠好遠。
但如果你問孩子“你猜猜媽媽怎麼知道答案的？”“你知道媽媽為什麼會講故事嗎？”或許孩子對這個問題的認知就不會停留在表面。
沒人愛聽大道理，但大部分人都喜歡別人對自己的好奇。
想讓孩子具備應對問題的能力，就要用啟發式的提問，鼓勵孩子去思考。
龍應臺在《目送》中寫道：
所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你，不必追。
獨立是一個人一生的必修課，我們看到那些成年後依然被原生家庭束縛的人，多數是因為在年少時父母並沒有給予他們“獨立的”支持。
對孩子來說，首先他們要學會行為上的獨立，然後由行為上的獨立帶來判斷和能力上的獨立，這個時候他們知道自己什麼能做，什麼不能做；最後就是人格上的獨立，即知道自己應該做什麼。
培養孩子獨立最好的方式，就是媽媽懂得“放手”。放手不是放任不管，而是在一定的範圍內，給孩子探索和試錯的機會，讓孩子通過體驗獲得成長。
最好的教育是言傳身教，而不是替代和包辦。
每一個媽媽都是在成為媽媽之前成就自己，成為媽媽之後成就孩子。如果你是被生活裹挾前行的媽媽，而內心又不安於現狀，那麼我推薦你讀一讀《你是孩子的光》，它會告訴你破解負面情緒的方法，會幫助你找到內心的渴望，會讓你理清家庭關係，幫助你明確育兒目標，更重要的是它會成為溫暖你內心的那盞燈光。
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