因為兒子上幼兒園的事，閨蜜和家人鬧崩了。
她兒子今年四歲了，早已經到了上幼兒園的年紀，可閨蜜說什麼都不願意送兒子去幼兒園，一再表示自己可以教兒子。
追根究底，閨蜜是因為擔心兒子在幼兒園會被別的小朋友欺負。
因為平時生活中，她兒子是一個典型的“受氣包”。
在遊樂場，喜歡的車子被別人搶了，他只會傻愣著；玩蹦蹦床被別人擠下來了，他就去玩別的東西；自己堆的積木城堡被別人推倒了，他只會哇哇大哭。
如此“不省心”的孩子，她是無論如何也不放心讓他待在幼兒園的。
孩子被欺負，這是很多父母都不能忍受的事。
像閨蜜兒子這種“招欺負體質”，並非是天生自帶的，而是和父母的教養方式分不開的。
換句話說，要想讓孩子有一張“不受欺負”的臉，父母的教養方式非常重要。
有這麼三種孩子最容易被同伴“欺負”，父母可以對照日常的教養方式，對號入座一下。
2
① 懂事聽話的孩子更容易被欺負。
在別人眼裡，閨蜜兒子是一個“天使寶寶”，聽話是他最大的優點。
有一次，我帶兒子言寶去閨蜜家玩。言寶這個“車控”，一看見那麼多的車，手和腳都不聽使喚了，不經過小主人的同意，直接上手了。
我看到閨蜜兒子臉上有一絲不悅，他剛想去阻止言寶，便被媽媽霸道地拉住說：“小哥哥是客人，你要熱情一點，不要不懂事。”
因為不願意分享自己的玩具，而遭到了媽媽的指責和批評，這會造成孩子的物權意識被破壞，界限感也隨之消失。他們會認為，自己的東西別人可以玩，甚至是被佔為他有。如果我不這樣“配合”，我就是不聽話的孩子，不是乖孩子。
心理學關於人心理功能的防禦方式有很多很多種，大部分人是通過強硬防禦他人讓自己舒服，但是有一部分“好人”，運用的防禦方式是自我攻擊和自毀。
因為“好孩子”的包袱，孩子變得不會保護自己的權益，成為了“吃虧”一族，看似與世無爭，其實已自帶“被欺負”的氣質。
所以，寧可孩子熊一些，也不要他太聽話，是讓孩子不容易被欺負的第一步。
② 不被父母認可的孩子容易被欺負。
心理學上，有一個詞叫“低溫燙傷”。
這種傷害最容易出現在父母和孩子之間。
如果父母總對孩子進行否定教育，不認可、不接納孩子的種種，就會導孩子的低價值感、自卑，更可能一輩子都無法痊癒。
被父母的言語“燙傷”過的孩子也有一張“受欺負”的臉。
小時候，鄰居家的小男孩因成績不好，經常被父母罵，說他比豬還笨，腦袋裡裝的都是漿糊。
父母罵得很大聲，左鄰右舍都聽得到，這讓男孩感覺很丟臉。
可媽媽卻洋洋得意，認為自己在教育孩子的事上很認真，圍觀的越多她越開心。
可是，每逢中秋節，孩子們在一起扎燈籠，從來都不帶這個小男孩玩。甚至，他在旁邊看都會被幾個男孩子揍。因為大家從來不擔心揍了他會有什麼不好的後果，因為在家他也是捱打最多的那個孩子。
有很多次，我都看到這個孩子被同伴排斥、被打後，蹲在牆角自己抹眼淚。
不被父母尊重和接納的孩子，就會變成一個無助的弱者，面對別人惡意對待自己，不會反抗，甚至會認為別人欺負自己不是錯，而是因為自己不夠好。
所以，即使孩子犯了錯，即使父母再怎樣生氣，也不要當眾責罵孩子。
孩子不但同樣需要面子，更需要被同伴的認可和尊重。
一個經常被父母“欺負”的孩子，也更容易被其他人欺負。
③ 不被父母重視的孩子也容易被欺負。
心理學家威利·詹姆斯說過一句話：“在人類天性中，最深層的本性就是渴望得到別人的重視。”
不被父母重視的孩子，他們心裡會內化為一個不配被愛的自我。這種自卑感，會讓孩子在遭受欺負的時候選擇忍氣吞聲。
一個男孩和小夥伴在一起玩，因爭奪玩具起了爭執，被其中一個小朋友打了，他難過地跑到父母的身邊，希望得到安慰和支持。可礙於熟人情面的父母，卻只輕描淡寫地說了一句：“沒有關係，不疼的，他又不是故意的！”孩子還想跟父母說點什麼，卻被父母一把推出去：“快去玩吧，別磨磨唧唧的！”
或許是真的不疼，可孩子要的不是父母給自己“驗傷”，而是希望父母看到自己的難過，理解自己的處境，和自己站在一起，甚至是幫助自己。
孩子受到了欺負，內心是充滿了委屈和恐懼，父母的“沒關係”，看似是一句安慰，實則一劑毒藥，會麻痺了孩子自我保護的意識，容易養成孩子膽怯、懦弱的性格。
父母的重視和愛，才是孩子面對欺負，向外抗爭的最大力量！
3
在孩子的成長過程中，被小朋友打，或者是被欺負是很常見的事。
最重要的是孩子面對欺負的時候，能夠有能力制止對方繼續傷害自己。
父母如何才能撕掉孩子那張“受欺負”的臉呢？
① 無條件的愛和尊重。
尹建莉說：“面對孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須地把他當做一個‘人’人來對待，而不是當做一個‘弱小的人’來征服。”
在日常生活中，要想孩子不容易被欺負，父母首先要給予孩子一些尊重和自由。
尊重孩子這個小小的個體，讓他們有一定的自我決定和選擇能力。
表妹是出了名的“護犢子”，不管誰想要她女兒的玩具，她都只有一句話——這是田田的東西，你問問她是否願意。
如果有人不經過同意，搶了女兒的玩具。表妹是一定會告訴她：“你要是不願意給她玩，媽媽陪著你把玩具要回來。”
正是有了她的這一份支持，田田才會非常懂得保護自己。
父母給予孩子的愛和尊重，會慢慢建立成孩子心中的安全感。
一個缺乏安全感的孩子，是沒有能力保護自己的，在面對欺負的時候，可能只會默默承受。
有了父母給予的足夠的愛和尊重，孩子才能有足夠強大的“拒絕力”！
② 傾聽孩子的內心。
心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中寫道：“表達情緒和感受，是有效溝通的重要方法。”
願意傾聽孩子內心想法的父母，等於打通了自己和孩子之間的溝通閥門，親子關係也順勢得到了改善。
一個朋友來我家做客，看到女兒和我無話不談，一臉的羨慕，說她女兒不會這樣和她說話，基本上是一問一答。
其實，一開始她女兒也不是這樣，放了學，也會像只嘰嘰喳喳的小麻雀一樣說學校的趣聞。可每次都會被她打斷：“整天說這些，趕緊寫作業。”
有一次，她女兒的衣服被同學惡意甩了鋼筆水，見到她，女兒一臉委屈地說：“這是她最喜歡的一件衣服！”
而她卻說：“是不是你惹他了，不然怎麼別人沒有被甩，偏偏要甩你？”
一肚子委屈的女兒，一下子就被媽媽的話氣哭了。
後來，女兒和她聊同學之間的趣事，被她斥責為“不好好讀書”；女兒想買個什麼東西，被她斥責“小小年紀，只想著虛榮”；女兒受了委屈想告訴她，她卻說“把心放在學習上，少跟同學瞎聊就沒這麼多事了”。
開心的事不能分享，難過的事不能分擔。
久而久之，女兒學會了閉嘴，只和她說一些必須要說的話，有了什麼不開心的事，都只放在心裡。可媽媽非但沒認識到跟女兒的溝通已經出了問題，還經常跟別人嘮叨女兒“越來越內向”。
一位家庭教育學家說：“說者是弱者”。
孩子願意嘰嘰喳喳地跟父母分享學校裡的小事，是好事，那代表他渴望獲得關注和認同。
一旦自己的話被父母認真傾聽，孩子就會感覺自己的身後有強大的力量保護著自己，遇事也就多了幾分膽氣和勇氣。
③ 帶孩子鍛鍊身體。
但是，有研究表明，體格強壯的孩子，遭遇欺負、霸凌的幾率會小很多。
青少年犯罪心理學教授李玫瑾說：“孩子一定要有體育鍛煉，有運動，就有爆發力，有爆發力，就不容易被欺負。”
父母要多帶孩子去鍛鍊身體，不僅能增強孩子的體力，更會增加孩子的勇氣。
孩子身上有力氣，心中才有勇氣，才能攢夠足夠的底氣去面對別人對自己的欺負。
《美國精神病學雜誌》曾發佈過一個研究：
童年時期遭受的暴力對一個人的影響，會從青春期一直持續到中年。
當孩子受欺負，父母能夠和孩子“並肩作戰”，能夠接納和理解孩子，這才是為人父母最需要去做的事。
今天，你讓孩子有了免“被欺負”的臉，以後，孩子才能還你一張深感欣慰的臉。
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