文| 飛羽
在我上一篇文章《 》（點擊藍色字體跳轉閱讀）裡講了發小因原生家庭的影響，導致了在性格上有所缺陷。
看到評論，發現在這種成長環境下成長的人原來有不少，今天我和大家分享關於自己的經驗，長期抑鬱的我是怎樣重新走出來的？
所有的傷，都是成長的奠基石，無論人生路途多艱難，當我們踏過荊棘抵達終點，終會感謝不曾言棄的自己。
01
不完美的母女關係
在我很小的時候，母親就不斷向我灌輸：如果不聽話就是不孝。
在我記憶裡，好像她不是在罵我，就是在準備開口罵我。可能因為我是養女，她也只是盡所能養我。如今已而立之年，關於她的回憶，想起來並不溫馨。
我的家庭可以說是那個時代中千萬家庭的縮影，父親從不缺席，但是他所在位置的責任一直缺席，如同隱形。
想起母親在我小時候的罵聲，不知道難過了多少回。家裡條件也不好，上學時繳費用從來都是班裡最後一個，穿的衣服也很舊，這讓我很自卑。
我帶同學回家，她會大聲謾罵我的同學，讓我不要鬼混，我很憤怒。我跟同伴約好去踏青，她會把人通通罵走趕走。
每次我都要懷著怨恨哭一場，在心裡咒罵她，我也從不壓抑自己憤怒，小時候我會反駁她憑什麼罵我同學朋友？結果就是被暴打一頓，當然捱打我還是求饒的。
直到青春期，我抑制不住叛逆，她又剛好更年期，家裡更像戰場，她控制慾很強，只要稍微不注意，我和父親都要被捱罵。但我從不示弱，不會乖乖的被罵，我會反抗，這也導致逆反心理更強，她也漸漸地打不過我了。
我記得有一次，她跑到我單位要工資，我當著所有人的面把錢交到她手上，由於少交了一百，她就把錢甩在我臉上，並對我說斷絕母女關係。
當時我既恐懼又難受，回想那個場景，還是很心疼那個記憶中的自己。
02
困於創傷，意識到問題
我曾經以為自己會很開朗，除了童年感受不到愛之外，一切都還好。
可隨著越瞭解自己，我發現那些陰暗、憤怒、自卑、委屈，幻化成了情緒反應機制，一旦觸碰到那些曾經的創傷，都會有種讓我呼吸不來，像窒息了一樣。
我總覺得活在這世間太苦了，總是敏感又脆弱，自卑又心虛，覺得自己很累，一無是處的。
就這樣一直自我攻擊，24歲的時候，我經常做噩夢，脾氣很暴躁，情緒也是時常低落，總覺得自己應該離這個世界遠一點，對一切失去興趣，好像每一天都是灰色的。
我發現，在那些變態的關係裡，都飽含傷害。之所以憤怒，是因為曾經沒被這個世界接納過。而我們需要的是童年時期父母的接納和認同。
曾經很深入剖析自己二十多年為什麼而活？
後來一個答案令我哭泣不止，一切為了得到母親的認同。
我表面看似對抗，其實內心無比想要討好，讓她能說一句我的好。
在這樣環境下成長的孩子，內心非常脆弱、容易受傷、多疑、所以在抑鬱的那段時間，跟我做朋友真的很難，我常會因為一些小事暴躁，因為不如願而憤怒。
比如別人開個空調我都覺得很煩，別人跟我說話，非常不耐煩憤怒。平時不愛說話不愛笑，身邊的朋友都小心翼翼。
03
改變自我，走出困境
精神上和心理上的痛苦，只有經歷過的人才會知道，就好像站在橋上的人永遠不知道水裡人的無助。
我每次看有關心理學方面的書時就會就不斷告訴自己“我要走出來，不想再過這種生活！”
我們都知道轉化情緒的過程是痛苦的，人總要先觸碰痛的位置才知道那裡有傷需要治療。
1）直面創傷，想要進入光明，要先越過黑暗。
我常常會有意識讓自己去感受被母親辱罵捱打的場景，每次都會忍不住大哭一場，然後用文字來記錄宣洩內心的憤怒，嘗試告訴自己：生命是自己的，我允許自己憤怒和悲傷、怨恨和恐懼，那些感受和眼淚就此告辭吧。（這個要反覆做，情緒一重一重釋放）
有意識地接受哭泣和情緒的湧現，是過往積壓的創傷能量逐漸釋放的一個過程。每當被刺激情緒爆發的時候，也是療愈的節點，可能需要重複做，但是真的很有效。
2）反思和發現自己行為模式背後深藏的想法。
比如我在討好她，我不敢違揹她無理的請求，其實是害怕她不愛我了。
每當她威脅我斷絕母女關係時，我就感到痛苦萬分，是因為我捨不得失去“母親"這個詞給我帶來的根源依靠感。它起碼能夠讓我覺得自己在世上還有母親，哪怕帶來了很多傷害，但我不是無根可依。（隱藏想法要深挖）
有時候，對母親的行為舉止背後可以反映的是，我們內在的需求和渴望，只是自己很難發現處在某種討好模式，發現自己的這些想法，有利於理智看待對母親的矛盾情感。
3）關注美好事物。
我會學習一些自我調節的方法，比如自我暗示，接觸正面的事物，早晚出門去看美好的風景，感受天地之愛，想著人類於天地之間，得來最多的是自然的饋贈。
我曾問自己：我真的只是父母的孩子嗎？不是！我除了是父母的孩子，我還是我的，我的生命來到世上，除了來磨練，更是來體驗美好的。（反覆做）
正確的自我暗示和注意力的轉移，有利於塑造全新的人格和感受。
經常散發美好的感覺，有利於調節身心，之所以需要自我暗示，是因為不這麼做，真的很難快樂起來。
4）找到熱愛的事物。
其實那些年是沒有什麼熱愛的，也沒有什麼追求，整個都是死氣沉沉的狀態。但是我寫這最後一條，是相信有人可以做到，通過熱愛一件事來淡化受過的傷。
這種療愈過程我持續了7年，思維混亂的7年，不是一篇文章可以看好，也不是一次療愈可以斷根。
通過一點點修正，抑鬱終於離我而去，夢境也隨之變化，生命又恢復原來的明亮美好，像是脫離了黑暗重見了光明一樣，令我震撼。
我們來到這個世上，無權選擇我們的原生家庭，但可以選擇我們要過什麼樣的人生，我們未來的選擇權其實一直都在我們手中，只是忘了撥開那層迷霧。
我們要做的是聽從自己的內心，問自己：“我要過的人生是什麼樣的，我怎樣才可以擺脫現在的束縛，過我的人生？”
記住我們永遠有主動權選擇過怎樣的人生。
每個家庭都有不同的問題，同樣的事放在不同的人身上，也會有不同反應。
不說我現在談及過往能夠毫無波瀾，起碼我尊重那段歷史的情緒，不管記憶還是感受，我都無條件允許它湧現。
事件發生在過去，卻再也不能影響到我的現在，不能影響我現在的任何選擇，我愛生命經歷的每一分苦難，希望這篇文章能夠幫到跟我有相似境況的同伴。
有些人把專注力都放在事業上，有些人則是不斷在內心掙扎，有些人是不斷往外投射傷害惡意，有些人僥倖把那些情緒垃圾轉化。
但是不管怎樣，我們都是凡人，有善意也有私心，有豁達也有慾望，但願每個受傷的人，最後都能最真實坦蕩地體驗生命。
人間值得！
作者 | 飛羽 一個喜歡自我探索的人，以成長為目標，經驗為路，真誠為心，活出最大限度自由的人生。
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