一次朋友聊天中說到過這樣一個事：
因為那天是週末，遊樂場的人很多，他帶著兒子好不容易在遊樂場裡的滑梯排到了隊，於是讓兄弟倆就盡情地玩耍，自己坐在一旁看風景。
可不一會兒，孩子們就灰溜溜地回到爸爸身邊，爸爸覺得很奇怪，最愛玩滑梯的兄弟倆，怎麼沒玩多久，突然跑回來了呢？
後來哥哥主動站出來說明真相，原來，在玩滑梯的時候，弟弟被年紀稍大一點的孩子踢了臉，那個男孩還不道歉，甚至向他們挑釁。
聽到這句話，爸爸馬上跑進去揪出了這個“熊孩子”，並且在遊樂場裡以喊叫的方式問出：
這個孩子的家長到底是誰？
一時間沒有人回答，他又再次不斷向身邊人詢問，終於，對方家長看在他這個架勢，敗下陣來，也帶著自己的孩子向在場的孩子誠懇道歉。
這位家長在事後和我們解釋，自己為什麼要喊叫。
“我要的是他們難受，要他們面對到另一個家長的怒氣，要他們成為眾人的焦點，要他們難堪，不自在，要熊孩子在下一次想踹別人時，想起今天后果。
有的家長，只要吃虧的不是自己孩子，就裝看不見。
我也要兒子看到，有大孩子欺負你，我會替你出頭，不要怕。
平時教育孩子，不能欺負別人，更不能被別人欺負。誰打你，就打回去；誰搶你東西，就搶回來。”
但欺負人的一方，往往有身體和年齡上的優勢，不是說打就能打過的，這時也不用有壓力，告訴父母，我來出頭，面對這樣囂張跋扈的霸凌，就不能忍氣吞聲，助長他們的氣焰，讓孩子知道，家庭始終是他的後盾。
極大多數家長都不知道，其實霸凌從幼兒園就開始了
雖然沒有數據和相關資料，但我親眼所見具有明顯霸凌性質的事件，就發生在米粒的身上。其中一則，就是一名女同學看見米粒有新的玩具，走過去說：我們一起玩吧。
米粒說，我不想和你一起玩。
女同學說：你要是不給我們玩，我們就不和你玩了。
這就是霸凌關係中常見的一種：關係霸凌（孤立、排擠），也是幼兒園主要的霸凌表現形式。
是不是很震驚？
我一個同學曾經和我說，自己在幼兒園就是扛把子，對幼兒園的小朋友說“你們不和我玩，我就不給你們蘋果吃！”於是，她成了“山大王”，大家都聽她的，誰不聽話，就不和他玩。
為什麼這麼小的孩子就懂得呼籲周圍的力量孤立和排擠其他同學？
採訪了n多曾經身為霸凌者的朋友、同學，我試圖總結出一個結論：
幼兒3歲的大腦已經足夠智慧，運用群體的力量維護自身利益，爭取權利、彰顯地位。
他們長大後可能會說，那時候小根本不知道那就是霸凌，就覺得好玩，想要他的東西，看他不爽等等，但實際上這就是社會生活的雛形。
只不過，孩子們發展出的智慧用錯了地方。
而且，家長、老師沒有及時發現、沒有意識到、更沒有正確引導。
李玫瑾教授：面對欺負霸凌，家長應該教會孩子不能縱容
還有一段視頻被網友熱議，這件事發生在一個幼兒英語培訓班裡。
一個小男孩欺負同班的小朋友，也是踢了小朋友的頭，剛好被孩子的媽媽看到，抓著孩子的手直接打了回去，並且教育孩子“被欺負就要打回去！”
欺負人的小男孩的爸爸，看到孩子被打回來後特別吃驚和憤怒。
他稱：自己的孩子只是和小朋友開個玩笑，對方家長至於打回來嗎？孩子被打回來後，被嚇到晚上不敢睡覺，還失禁，小孩間的打鬧，家長不應該摻和進來。
恕我直言，這位爸爸，當你孩子踢別人家孩子頭的時候，你怎麼沒想到人家孩子會被嚇到失禁？
為什麼寬於待己，嚴於律人？這麼雙重標準，自己家的孩子金貴，別人家的孩子就不金貴了？
如果不重視，這麼一件小事就能直接改變孩子的發展軌跡，蝴蝶效應正是如此，家長絕不可掉以輕心，為了免掉自己的麻煩而選擇說：沒關係。
如果你一直教孩子去說沒關係，到時候承擔的嚴重後果，你們也可以輕描淡寫地說沒關係嗎？
而著名的育兒學家，也是中國人民大學犯罪心理學家——李玫瑾教授就對校園暴力和霸凌事件發聲，她在專題演講裡向廣大家長呼籲：面對校園暴力不縱容，打回去！
李教授接著解釋說：“孩子在學校或者是家庭裡接受的教育，更多的是遇到問題先讓孩子自我反省，這反而縱容了一些不良行為，最終導致校園暴力事件不斷髮生。”
其實，“打回去”不是在縱容暴力，或者讓孩子用暴力解決問題，而是在教孩子學會保護自己，只有讓別的孩子知道自己不是好欺負的，才可能避免被再次欺負。
這也是用另外一種方式減少暴力事件的發生，最重要的是家長和老師對孩子的教育和引導。
所以，要防兩個問題，第一個是自己的孩子不要欺負別人，這是家教問題。
所以一定要讓孩子知道，什麼事情不能做，越有力量越不能欺負比你弱的；
第二個是自己的孩子不要被別人欺負，可以讓孩子從小進行體育鍛煉，有運動就有爆發力，就不容易被別人欺負。”
李玫瑾教授的孫女就曾在幼兒園被同班男孩欺負，因為男女力量懸殊，自己孫女被同班男同學抱起來又摔下去，磕到了頭。
於是她教會自己孫女，女孩要掌握的防身術——當被力量懸殊的人欺負時，拽對方的耳朵，兩邊一拽，他一疼，就鬆開了。
我們要做的是，教會孩子變得勇敢，不敢被人欺負。
但是很多孩子性格比較膽小懦弱，作為家長，我們除了擔心和保護他之外，還應該做些什麼？
1. 讓孩子知道權利的界限
想要識別侵犯，首先得讓孩子清楚哪些是自己的權利，哪些是別人的權利。規則意識很重要。
你的東西別人不能碰，但同樣的東西未經允許你也不能隨便拿。
你不能打別人，但別人也不能打你。尊重是相互的。
2. 向欺負者大聲說不
告訴欺負者“你這樣的行為，並不是一個正確的行為”，不要容忍順從。
“你們打我是不對的”，“搶我的東西也是不對的”
堅定地說出自己的想法，不要慌張，施暴者很多內心很“慫”，你足夠堅強，他們會產生動搖，“這個人並不好惹”，不再來打擾你。
3. 出現情況要及時跟他人求助
讓他們學會表達，學會自信，學會面對，學會對自己負責，要勇敢地對家長老師說出來，而不是用逃避、縱容那些壞孩子惡勢力的助長。
最忌諱的就是告訴孩子：為什麼別人都沒被欺負就你被欺負了？
因為孩子年齡小，根本沒有能力保護自己，只有老師和家長才有。
所以我們要做孩子堅強的後盾，告訴孩子“幼兒園裡，遇到不愉快的事情，一定要及時和爸媽說清楚。
平時也要多留意孩子的行為是否有異常，做個有心人，加強與老師之間的交流溝通，及時瞭解孩子的在校情況。
健全的性格會讓“雛鷹”的翅膀更有力量，有了力量他們會飛的更高更遠。不要錯過了給孩子養成好習慣的最佳時期。
家長除了自我的影響力，還可以利用一些有教育意義的繪本，孩子對於圖畫的理解會更敏感更直接。
本系列針對習慣養成、情緒管理、人際交往、學習方法、情商培養、逆商培養、愛心培養等方面問題。選取了簡潔、生動有趣的童話故事、寓言故事、生活故事、名人勵志故事，加以一針見血的評點剖析。
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