副標題：原生家庭於我們是“愛”？是“害”？我們如何“放下”？
專注50+的有趣生活 NO.12---2019
“子不教，父之過”------《三字經》
人在一生中，受原生家庭影響最深的大概就是少年和青年時期。那段時間帶給一個人的東西會影響他的未來選擇，以及整個人生走向，還會進行代際傳承。 ------胡慎之
接上期文章：
01
“父母為什麼要種草？”
沒有人願意當“惡人”，為什麼爸爸們甘願“唱白臉”？
每一個時代都有當時的社會環境和認知，如同當下的“虎媽貓爸”組合，不是簡單地對錯之分。
來看看“我爸爸為什麼種草？”
我問過爸爸，你為什麼要當“嚴父”？
他回答：他的原生家庭都是這樣的家教，秉承“子不教、父之過”的傳統，他的認知是隻有這樣才能讓孩子成才，才是對孩子的真愛。
爸爸出身於一個比較殷實的舊時大家庭，以父兄主政家事的傳統家長制方式。
他的原生家庭的老規矩很多，所以他自己的小家也如法炮製，訂立了各種家規；
在自己的小家庭，他是“一家之主”，一定要樹立權威，必須按他的家規和認知行事；
爸爸因為家庭成分高，結婚較晚，對於自己的小家庭投入除開工作之外的所有熱愛，面面俱到，管束太細，所以我們頗感被壓抑和被約束；
爸爸上學是“學霸”，工作後成“專家”的優秀專業人才，自己對自己高標準、嚴要求，也導致對我們的期望高高，管教多多；
尤其是我這種完全和他不一類的“頑劣”，更讓他抓狂。我也因此大受打擊，“不被爸爸認可、我成不了父母希望的孩子、喜歡的孩子”成了我心底揮之不去的傷痛。
思考的幾個問題：
1、你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼？
2、你從小常常有的一些負性情緒是什麼？
3、你從小的“內在誓言”是什麼？對你以後生活有什麼影響？
4、我們是否無意識沿用了父母的行為？
回想自己，從小最需要的、沒被原生家庭滿足的心理需求就是“不被認可”。
從小心裡面總是憤憤不平地想“我將來一定要幹出大事，讓你們引以為豪！”這是我的“內在誓言”。
所以在往後的生活和工作中，我一直都很努力，最希望得到別人的認可和讚賞。
在家，我希望能得到愛人的誇獎，可惜，他也是吝於口頭誇讚的“中國式男人”；
在外，面對沒被認可時，有時會很抗拒，其實是源於內心希望“被認可”的執念。
事情總有兩面，我現在真心感謝父母的管教和一些“強制要求”。
沒有之前的“被迫讀美文、讀經典，寫感想”的訓練，今天自己斷然不會和各位“以文字的形式見面交流”。
因為“總也不被認可”，我心裡反而逆反出了“我必須努力、必須幹出點事”的要強勁兒。雖然沒幹出“讓父母驕傲自豪的大事”，但從沒有放棄過努力，進步，開始活成了自己喜歡的樣子。
努力奮鬥不一定成功，但不努力的狀態，就不是我的人生選擇。這個也傳承父母。
02
舊時劃痕，真的存在，有點痛
在原生家庭裡，我們“沒有得到關愛、”
“不被認可”、“被暴力對待”、“沒感受到家的溫暖”、
“被控制的沒了自信”、“總被做主沒了自己的判斷”、
“失去了對愛情婚姻的美好向往”......；
這種種的“傷害”，都藏在我們的潛意識中，如影相隨。
會影響你的人際關係交往；
會影響你的職業選擇；
會在你遇到問題時，決定直面或是逃避；
會讓你不自覺想從你的配偶身上尋找“被愛”，“被認可”；
這些存在，常常讓你重拾記憶，帶著情緒、帶著壓力。
尤其是當我們工作、生活不順時，這些舊時劃痕，會放大成血口子，讓我們感到痛。
心理學有這樣的說法：
1、在生活加持在我們身上的諸多壓力中，最大的壓力是我們對父母的排斥。
2、與父親關係不好，會影響你的創造力和向外拓展，比如常常湧現的無力感和艱辛感。
3、與母親關係不好，會影響你的愛和包容能力，包括對自己。比如人際交往方面的障礙。
善待這些舊時劃痕，讓它儘早痊癒，我們才不會帶著傷痕累累負重前行。
03
理解 接納 擺脫 伸展
生命就是關係。與父母和解就是與我們自己和解，與周邊環境和解。
心理學上講，你越排斥越抗拒的，就越被強化。
所以，我們常常感到“我越來越像我的父母了”。
不是有個說法嗎？找妻子一定去看看她的媽媽，找丈夫得去看看他的父親。
我曾經極為抗拒爸爸要求的“東西放置整齊”，我現在也有了爸爸的這個“癖好”；看見愛人、孩子亂放東西，我就抓狂；
我曾經討厭爸爸，看見報紙上好的文章，一定讓我們讀，還要說感想，現在我也如他一樣，看見好的微文，愛轉發給女兒；
孩子偶爾的吐槽，我也會一本正經地趁機說教一番，讓孩子瞬間沒興趣交談；
就連身體上的弱項，都遺傳了爸爸，常常找同一個醫生、同吃一種藥。
法國心理學家瑪麗茲說：接受父母，首先接受自己是他們的孩子，接受自己身上的血統和基因，接受父母不是完美的，他們是有缺點的普通人。他們在為人父母后已經盡其所能，做了他們能夠做的事情。
所以，長大後的我們該做的是：
理解---理解父母有他們的認知和周圍環境，原生家庭等影響；
接納---全然接納自己是父母的孩子，感恩他們給與了最寶貴的生命；
擺脫---擺脫依附、依賴、愚忠的關係需求，享受親情但不再依賴。
伸展---培養自己的獨立自主性，向光伸展，不去抱怨。
我們已長大，我們存在的問題，原生家庭有責任，但卻不應該去負責。
當你航行時，你沒有辦法控制風，但你可以調整風帆，讓你的船到達目的地。
04
和父母的和解，是三代人的福祉
父母是我們的原生家庭，我們是孩子的原生家庭。
不僅要學怎樣當好父母，不繼續給孩子“種草”；
也要學如何做好子女，不是愚忠或抱怨，是理性、是迭代。
孩子的基本需求是：我如實的樣子，會得到愛與尊重；被父母全然接受。
“管教”孩子時別忘了無條件愛孩子、尊重孩子。
今天，我們80+的父母老了，他們也是“老小孩”，一樣希望我們這些兒女：
“當下我們如實的樣子，會得到兒女的愛與尊重；曾經的過往，得到理解和接納”。
父母於孩子，存在的意義是什麼？
不是給與孩子舒適和富裕的生活，而是當孩子想到自己父母時，內心會充滿力量，會感受到溫暖。是心靈深處最深的心安，是面對困難的勇氣和愛的源泉。
孩子於父母，意義又是什麼？
孩子是父母生命的延續，也是父母精神的部分延續。完善了父母的生命體驗。
但孩子就是他/她自己，不是父母夢想的延續。
我們都要學著長大，
學著做父母、做兒女。
更要做自己。
任何時候。
作者/編輯：陳昕 &50+的午後茶 &專注50+的有趣生活
***圖片均由來自網絡。
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