媽媽：是一種親屬關係的稱謂，是子女對雙親中女性一方的稱呼。這是百度詞條的答案。
可是，冷冰冰的一句話怎麼可以概括媽媽的偉大和心酸。
我身邊認識的朋友基本上都是“媽媽”，她們的壓力並不遜於職場。嬰兒時期，擔心孩子營養跟不上；幼兒時，擔心孩子不合群；上小學又害怕成績不好。每天不止要使出十八般武藝來對付家裡的小神獸，還要面對外界的各種議論。孩子調皮了，人家說媽媽沒教得好；膽子小了，說媽媽太強勢管得太多；脾氣不好，說都是跟家長學的；成績不好，說媽媽陪伴不夠……
我曾經也是這樣一個焦慮的媽媽，在月子期間因為母乳不足，差點抑鬱；上幼兒園久久不能適應，懷疑自己是否太溺愛；現在上小學了，學習習慣總是很差，又到處研究如何培養好習慣。也總是在感嘆，做好媽媽太難了！
前陣子，看到了另一個全職媽媽寫的一本書——《你是孩子的光》（智慧媽媽成長法則），驚歎於原來清華大學畢業的高材生張小桃老師，做了媽媽之後，一樣會有焦慮和不知所措的時候。她也會頭髮凌亂、一臉憔悴，並且自嘲原來看過那麼多心理書籍，在負面情緒來襲的時候，一樣會身心疲憊，毫無招架之力，就像一頭隨時可能被激怒的母獅子。
“媽媽應該是這個世界上最美好的稱呼之一”，可是一團糟的生活好像跟美好沒什麼聯繫，這大概也是小桃老師寫這本書的原因，她想要讓所有的媽媽勇於追求自我、成就自我，先愛自己、再愛孩子，成為孩子生命中的一束陽光，而不是困在“別人眼中”的媽媽。
不用跟任何人比，你就是如此獨一無二
全職媽媽生活中最大的壓力來自於“別人的看法”。媽媽們都想做到完美，想要照顧好家庭；要照顧好孩子；要溫和、有智慧；要有耐心，熟悉各套育兒理論，力爭做到大家眼中完美媽媽的樣子。
我有一個朋友，她生孩子前是一個急性子，一點火就著的那種。可生完孩子後，跟變了一個人一樣，變得溫柔又有耐心。她說，她想做孩子的榜樣，不能讓孩子覺得她是一個脾氣暴躁的媽媽。
每天都看到她在朋友圈分享育兒趣事和小心得，可時間長了便是接踵而來的焦慮。她說，她變得不純粹了，也覺得很累。原來，她為了符合朋友圈裡“完美媽媽”的人設，每天堅持做美食、耐心教育孩子、學習各種育兒知識。但現在她已經分不清到底是因為維持人設這樣做，還是自己真的願意這樣做。她迷失在了朋友圈的人設裡，不知不覺弄丟了自己最開始簡單的快樂。
叔本華說，別人眼中的你並不能決定你的幸福程度，你的幸福取決於你自身的感知。
這一點我很佩服伊能靜，大家都知道她的童年是不幸的，但又是幸運的，因為她很聰明又好學，愛思考、文采好，這一點從她一篇篇有獨立見解的長微博就可以看出來。
她和庾澄慶在一起23年，可結果不隨人願。然後和小自己10歲的秦昊結婚，又帶著女兒小米粒上綜藝節目，被網友群嘲又老又作。其實網友吐槽她的點遠不止如此，還有更不堪入目的詞語。但她毫不在意，永遠只做自己想做的，在網上說自己想說的。
她說，“不要過別人給你貼上的一生”、“強大的女性應該團結在一起，讓多數人知道什麼時候我們都能活得很精彩，真正活出自己的女人，靈魂絕不會被他人綁架”。
小桃老師也在書中給了我們一個具體的方法，來檢測自己是否別人的想法綁架了。
1、別人的標準，是不是在同一個維度跟我做比較。如，拿西瓜的大小和葡萄的價格做對比，就很難得出合理的判斷。
2、比較是不是隻能有一個維度。如，喬丹打籃球很厲害退役後打棒球卻不行，但人們並不會因此說他是失敗的，他依然是飛人喬丹。
那位為了孩子而變得溫柔有耐心的媽媽，目的是讓自己變得更好，給孩子做榜樣。如果，這種“完美媽媽”人設壓得喘不過氣來，那就違背了初衷，別人再多的讚美，也無法給她內心帶來滿足。
我們做自己就好，找到屬於自己的位置，享受當下的生活節奏。
自信的媽媽從不要求孩子聽話
媽媽的還一大挑戰就是，讓孩子聽話。對於“怎麼說，孩子才會聽”這件事，每位媽媽都能總結出好多心得。
小勳現在就是屬於”六歲狗都嫌“的年紀。有一段時間我感覺對他已經毫無辦法，他軟硬不吃，好好跟他說，他聽過就忘，吼兩句，他眼淚巴巴地看著你說“你不愛我了”。我反思了一下，其實還是引導的方法不對。
小桃老師在書中給了三個“一點原則”，我們來了解，並且實踐一下。
一、多一點開放式問題，少一點封閉式問題
封閉式問題只有“是”和“否”兩種答案的問題，但大多數封閉問題只有一個答案，本質上並不是提問，而是對答案的強調。
比如，家長最喜歡講的一句話，“你說媽媽說得對不對，你剛剛那樣是不是對嗎？下次還做不做了？”家長這樣問，其實已經知道孩子的回答了，孩子也沒得選。
而開放式問題沒有唯一的答案，因為答案不重要，重要的是思考過程。
比如，“你知道你剛剛的行為會有什麼後果嗎？”、“你能想一個媽媽催你寫作業時不發火，你又能認真寫作業的辦法嗎？”。
開放式的問題只要孩子邏輯合理，那麼答案就是合理的。
二、多一點信任，少一點評價
父母下意識的評價孩子，就是育兒書裡說得最多的“貼標籤”，我們都知道隨意貼標籤的行為是不對的，會打擊孩子的信心，也會加重孩子的逆反心理，認為“既然你這樣說，那我就這樣做”。
孩子不想聽大道理時，不妨換一個方法，不評價孩子的行為，而是採用先接受孩子的邏輯，再順勢引導的方式。如，我知道你是想把這個玩具拼好再吃飯，可是你覺得菜冷了好吃嗎？還有營養嗎？
迫不及待地評價，往往是源於對孩子的不信任，源於父母內心深處自認為比孩子更聰明、更高級的優越感。
但是，優越感是最不應該出現在親子關係中的東西，是破壞親子之間信任感的最大殺手。
三、多一點空間，少一點控制
其實，父母在最開始都是有耐心的，可是時間久了，就會覺得“你怎麼老是這樣，一次兩次三次……”，慢慢就會選擇簡單粗暴的方式，干涉孩子的行為。
比如，有一次小勳在手工視頻裡，看到主持人教小朋友做“超級馬里奧”的小遊戲機。他看完非要立刻、馬上就實踐。可當時時間已經很晚，也已經坐在床上準備睡覺了，再做手工的話，還要穿衣服、準備材料，裁裁剪剪，我覺得是一個大工程，於是反對了他的提議。他哭哭鬧鬧，我吼了幾句，他說“哼，你不幫我做，我自己想辦法做”，我聽了說“那好吧，我睡覺了，不管你了”。
我以為他說著玩玩，沒想到真的自己起來穿衣服，準備紙板、剪刀、膠槍，一個人在客廳搗鼓了快一個小時，然後得意地拿給我看。說實話，我看到的那一刻真的很感慨，原來他這麼厲害，原來多給他一點空間，就真的創造力驚人。
把判斷對錯的主動權交給孩子，與被指出錯誤的挫敗感相比，孩子自己找到答案的成就感，更難激發他們主動思考好調整行為的熱情，孩子對正確行為的記憶也會更加深刻。
都說最好的教育就是言傳身教，那麼不活在別人的評價裡，勇於做自己，就是給孩子最好的榜樣。
張小桃老師的書《你是孩子的光》（智慧媽媽成長法冊）不是簡單的雞湯，紙上談兵地教你怎麼做一個自信、快樂的媽媽，而是通過一系列事例和方法讓你找到最適合自己的育兒方式，是一本給媽媽和孩子共同成長的實用指南，也希望能給媽媽勇氣和力量，活出想要的美好，照亮孩子的人生。
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