他指責她-夫婦戰鬥系列
“為什麼他要如此的控制我，不是在我包裡裝上竊聽器，就是在我手機上按上跟蹤器！為什麼我去哪裡，和誰說了什麼話，都要解釋的清清楚楚，只要有一點和他想像的不一樣，就那麼不依不饒？為什麼一個陌生的手機來電，就需要向審問犯人一樣審問我？我解釋了，他又不聽，這樣的日子，我到底要怎麼過？為什麼我們的生活會這樣！這樣的人居然還一直說愛我，這個世界真是玄幻”一位妻子在我面前崩潰。
“為什麼，無論我做什麼，在他眼裡都是錯誤？為什麼他就那麼固執己見，為什麼對我總是充滿的指責、謾罵和無視？既然對我這樣，為什麼當初要娶我？既然認定我是個笨蛋，我是個廢物，為什麼還死死的拉著我，不同意離婚，說什麼愛我！”另一位女性友人抱著我嚎啕大哭。
在日常中，總有很多來訪者，哭訴自己就像一個囚犯，被死死的控制著，不能有自己的想法。哭訴自己得不到關注，生活中沒人傾聽自己的話語，自己非常的焦慮，甚至都產生了絕望，看不到生的希望，睡眠也不好，時常驚醒，精神和身體狀況都不好。
沒錯，被控制者就是如此的痛苦不堪。那為什麼總有些人試圖去控制別人呢？我們在日常生活中又該如何掙脫這種控制呢？要回答這個，我們就需要來認識一下“控制”。
控制，就是依據自己的意志，通過身體語言或口頭上他人或周圍的環境進行限制，以得到一定結果的行為。而控制者常採取的手段就是：反擊，無視真實人表達的想法和意見。更甚者，控制者還會被控制著覺得，所有的注意和意見都是他自己提出的。控制者就是沉浸在自己的幻覺中而不自知。控制者會精準的尋找到被控制的“獵物”，因為他們非常善於把控“獵物”的特質。
為什麼控制者會有這種幻覺呢？這是際遇內心的需要。我們個人都需要被認可，尤其是在幼小的時候。在幼兒的眼裡，父母就是自己的上帝，自己的所有都來自於父母，被父母所接受和認可是幼兒內心最大的期盼。可是，很多父母會是不是得根據自己的臆測，給孩子下定義。被“下定義”的孩子，會一位父母給的標籤而受挫，久而久之，孩子就會放棄內在的自己，認同父母，或活成父母認定的那樣。在成年後，各種社會制約，造成了成年人很少有機會能面對自己的內心世界，只能依靠外界來塑造自己。從這個層面來說，控制者採取手段控制自己能控制的事物和人，只不過是在尋求自我“社會認同感”。因為他們害怕“分離”。
人們無法控制自己的這種“分離恐懼”，就會向外尋求力量在排解自己的恐懼，他們常用的策略就是通過控制別人來達到目的，讓被控制者孤立無緣，自己可以侵犯被控制者。還有，就是通過謾罵，讓被控制者感受到比身體暴力更恐懼的心理暴力。當然跟蹤，也是常用的策略。這些策略在一次奏效後，遇到被控制者反抗的時候，就會加強，從而引發控制者的失控。
每個人都會有失控的現象。正常情況下，失控的人，只針對某些特定的人或特定的事，這時候的失控常常是被理解的，並不會對生活和他人造成傷害。但是，非正常失控的狀態下，實際上是失去了自我的感覺。這也就解釋了，那麼控制者體驗不到自己的控制行為，已經對他人造成了傷害和痛苦。
控制者的控制行為往往是非常隱蔽的，在外人看來他們彬彬有禮，風趣幽默。只有在關起家門後，他們才會露出自己的控制行為。
既然控制者產生控制力的動力來源是一份幻覺，那麼“真實”就是破除控制的最好法寶。這裡有一個很好的可行方法，就是面對控制者的無理行為的時候，說“什麼”，這時候，就能阻止控制者的無限想象，從而回到有價值的討論上來。
很多人在面對自己被曲解的時候，常常會為自己辯解，遺憾的是，辯解對控制者根本沒有用。人的認知是天生的，不是任何人賦予的，瞭解自己的永遠都是自己，自己的內心根本就不需要證明和解釋。
人，天生和擁有融合的能力，親暱更是針對控制力的秘密武器。獨立，需要勇氣，而恢復也需要時間。拒絕生活中的親暱，不是明智的選擇。生活的路就在自己腳下，如何走，就看自己的選擇。
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