左撇子的天秤，糾結卻又不糾結，對很多事三分鐘熱情，有時深情有時無情，最愛記錄自己的成長，嚴重的多重人格及強迫症患者，想做你的樹洞，卻害怕無法感同身受，但依然希望所有人被這個世界溫柔以待。
1
我記得很小的時候，大概是十歲左右的樣子，父親說等我十八歲的時候他會送我一個非常大的玩具熊做我的生日禮物。
我記得，他卻忘了。
十八歲生日那天，我告訴他我在外面跟同學吃飯，他問為什麼要去外面吃飯，我說今天我生日。
十八歲的生日他都忘記了，更何況是八年前那個隨口一提的承諾。
後來二十歲的時候，我最好的朋友送我一隻一米高的熊，我每天抱著它睡覺。大學宿舍的床很小，但總會有它的一席之地。
再後來，畢業了，二十二歲了，這隻熊已經被我帶回家放在沙發上當了裝飾品，我再也沒有抱著它睡過覺。
曾經無比期待的東西，如今也是靜坐一隅，被我遺忘。
到現在，我再也不期待生日了，不過是又老了一歲。
實際上在我十九歲生日的時候我就很難過，因為下一次就是以“二十”開頭了，彷彿再也沒有光明正大的理由去撒嬌和胡攪蠻纏了。
2
我十一歲的時候，偷用媽媽的粉底液，臉跟脖子完全是相隔了N個色號，拿唇彩往眼皮上一頓猛塗，然後用鮮豔的藍色眼影塗滿整個眼皮，活像一個毀容的小丑。
十三歲的時候我學習各種編髮，每天變著法讓自己變得不一樣；從來不拉上衣的拉鍊，會偷偷在校服褲子裡面再套一條自己的褲子，做完早操後趕緊脫掉；不會放過任何一個穿自己衣服的機會，埋怨校服醜的要命。
現在我再也沒有讓自己那麼醜的出現在別人的面前過，剪了短髮後我連頭髮都懶得梳，再也沒有不分場合隨意穿搭過。
後來，我發覺校服才是我這輩子穿過最鮮豔好看的衣服。
3
十七歲的時候，我們做過一個遊戲，上大學之後會給自己買什麼夢寐以求的東西。
我的回答是高跟鞋。
是的，那時候的我羨慕踩著十幾釐米恨天高依舊高貴優雅的女人，我刻意矯正自己的走路姿勢，就是為了有一天穿上高跟鞋也能如熒屏中的那些人一樣自信和優雅。
十八歲的時候我買了一雙八釐米的細跟高跟鞋，每天穿著它歪歪斜斜的走路，以前我走路很快，那段時間宿舍的姑娘都是停下腳步等著我；我崴過無數次腳，鞋跟總愛卡在路面縫隙中，腳底板被磨了一層又一層死皮，我甚至在半路中將鞋子脫掉光腳走過路。
但慶幸的是，後來我能穿著高跟鞋跑步，粗跟的鞋子對我來說就是平底鞋，踩著十幾釐米的細跟鞋可以站好幾個小時。
但可惜的是，現在我已經很少穿細跟高跟鞋了。
曾經無比嚮往和歡喜的東西如今也不過如此。
4
十九歲的時候，我可以為喜歡的人親手織圍巾，花費掉再多的時間都沒關係，被針戳破過無數次手也沒關係。
我會提前一個月去準備，會寫很肉麻的情話給他，會犧牲掉自己所有的時間陪他過完這一天。
就像前天我的好朋友在微博上@我，那是我送給她十八歲的禮物，一個普通的筆記本，每隔幾頁便有我寫給未來的她的一封信，一封封都情之所至。
只是後來商店裡能買到的我再也沒有親自制作過了，就連祝福語都是商家代勞。
我願意花費時間去挑選，卻再也不願意花費心思去親手準備。
就像曾經的父親節，母親節，我會寫篇日記，將心裡所有想說的話寫下來，不一定會告知父母，但心意永遠不曾磨滅。
但現在我會選擇挑選禮物寄回家，或者一個不算大額的微信紅包，一句簡單的“節日快樂”，就此結束這一天的所謂節日。
每年的節日都不曾減少，一年又一年的重複著。只是我的心意越來越淡，越來越不在乎各種節日，不會因為情人節悸動，不會因為生日感慨，不會因為紀念日而改變自己原有的行程。
5
是真的越來越冷漠，越來越現實，越來越刀槍不入了嗎？
其實不是這樣的，只是我的真心真的快用完了。
我的浪漫快用完了，我的勇氣快用完了，我十三歲可以暗戀一個人到十八歲，但我二十三歲的時候不會喜歡一個人這麼久，幾天發現不合適便會刪除拉黑永不聯繫。
我不會再揪著一個人問為什麼！為什麼我這麼喜歡你你卻對我視而不見？
我只會問憑什麼！你憑什麼值得我對你好？
大家都那麼忙，哪有什麼多餘的時間浪費在你身上！
我成熟了，知道什麼值得什麼不值得，學會了適度悲傷，因為自己曾經是一個遍體鱗傷的落敗者，已經不會有從前那種沒有被任何人篡改和破壞過的完美無瑕了。
6
看見街道上的行乞者首先湧入心頭的情緒是欺騙，而不是憐憫與同情；
看見可愛的東西不會那麼激動開心到像個兩百斤的孩子；
不會眼巴巴望著喜歡卻買不起的東西，一般都會選擇不去看；
喜歡的人聯繫不到的時候不會一遍一遍打電話著急到哭，都會在打完一通電話不接的時候繼續做自己的事。
我撕心裂肺的時候越來越少直至消失，我在大庭廣眾之下淚眼婆娑的情況幾乎不再存在，哪怕前一天晚上發生了多麼令人悲傷的事情，第二天出現在公司的還是與往日無異的自己。
我越來越成熟了。
即便是內心風起雲湧，表面依舊得平靜如水，這不是隱忍，是教養和成年人必須遵守的法則。
我早就明白，該哭則哭，該笑則笑，不是單純毫無心機的代名詞，而是幼稚可笑的標籤；口無遮攔不是性情率真，而是情商低下以及沒教養的表現。
因為不管是誰，都應該好好學習該怎麼說話才讓人感到更舒服，說話不經過大腦直接傷人的人不僅愚蠢，還自私。
在這個世界，成熟或者假裝成熟已經成為我人生路中的偏方甚至是捷徑。
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