随着现代社会物质生活的提高，父母们总是希望给孩子最好的条件，无论是教育还是吃、穿、用、行等日常生活，觉得自己儿时没有的，得不到的一定要让孩子拥有，就是“再穷再苦”不能亏了孩子，逐渐的走上对孩子溺爱的道路。
溺爱表面上看好像很伟大，父母通过牺牲自己来满足孩子的需要，但实际上，溺爱源自父母的自恋，他们无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当做自己的另一个“我”给予过度满足，无限制的给予孩子，其实是在无限制的给予自己，也是对儿时自己的一种补偿心理。
溺爱的一个重要原因是父母“内在的小孩”(我们自己对童年记忆和自己理想童年的记忆)向外的透射。溺爱的父母将“内在的小孩”透射到现实中的孩子身上。
“内在的父母”（对自己现实的父母和自己理想父母的内化）父母对自己太过苛刻，不舍得在自己身上花钱，觉得如果对自己的好或者对自己就像对孩子一样好，“内在的父母”就会对自己说“你这么大人了，不该这样惯着自己，爱自己不对”，既然这样，他们就只好去拼命爱孩子。
当父母溺爱孩子的时候，他们很容易忽视孩子真实的自身需要，尤其是成长的需要。溺爱的父母潜意识里恨不得孩子永远不要长大，一辈子做他们“内在的小孩”的透射，一旦孩子长大独立、脱离父母，他们就会感到失落，像是丢了什么似的。
溺爱是一种懒惰的、不负责任的爱，与之对应的是尊重孩子独立的爱，父母懂得在孩子不同成长阶段满足他不同的成长需要，懂得放手，接受并乐于看到孩子的自我独立和自我成长。做到这点父母要承认一个事实：孩子是一个独立的人，不是“我”的附属品，意识到这点很不容易，所以很多父母选择了偷懒的溺爱。
溺爱有两种，包办型和纵容型，包办型溺爱的父母安排好孩子的一切，也就是说孩子不动手就可以得到一切，他们不鼓励孩子自己去解决问题。纵容型溺爱的父母，孩子要什么就给什么，不管多么不合理的要求，他们都会拿出全部去满足。
包办型的父母剥夺了孩子自我探索的计划，他们太重视塑造，刻意按照他们的意图来塑造孩子，而不懂得尊重孩子独立人格。所以无论他们的安排多么完美，孩子都会有一种感觉，他们不是为自己而活。
一位28岁的女钢琴家，她在弹了23年钢琴拿了无数大奖之后，突然醒悟，她从来都是为别人而弹，从来没有为自己而弹，觉得自己28年白活了。包办型的孩子他们一生都无法离开父母而独立生活，因为他们不知道今后生活中许许多多的选择怎么去抉择。这种包办型的高度溺爱一般都伴随着一个高要求：好成绩，父母替孩子安排好一切，但是孩子必须要回报好成绩。
并不是所有的孩子都能幸运地回报包办型父母好成绩：
一位母亲为孩子伤透了心，找心理咨询专家，专家问，孩子第一次系鞋带的时候打了个死结，从此以后你是不是不再给他买带有鞋带的鞋子？夫人点点头，专家又问，孩子第一次洗碗的时候打碎了一只，你是不是不再让他洗碗？夫人说是，专家接着说，孩子第一次整理自己床铺整整用了两个小时，你嫌他笨手笨脚，对吗？这位母亲惊愕地看了专家一眼，专家又接着说，孩子大学毕业找工作，你又动用了自己的关系和权力，这位母亲更惊愕了，从椅子上站起来凑近专家问；您怎么知道的？专家说，从那根鞋带知道的，夫人问，我以后该怎么办？
专家说，他生病的时候你最好带他去医院；他要结婚你最好给他准备好房子；他没有钱时，你最好给他送去，这是你今后最好的选择，别的，我也无能为力。
溺爱的心理真相-----宠爱自己，溺爱也是陷阱，是父母亲手挖的，但它却披着“一切为了孩子”的外衣，而变得放佛不可指责。一个人成长的过程就是他成为他自己的过程，爱是这一过程的重要因素，我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。
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