現在嚴峻的醫療環境的是一個很大眾話題，好似所有的人都對此有自己獨到的見解，不同行業的人在自己不同的立場上在這個話題裡持續的喧囂著，鮮有人認真的坐下來，從自己的內心出發去尋找。本文筆者從自身的經歷出發，純情的講述了自己為醫的心路歷程，讀來令人深思，我已經被感動了，你也來看看吧！
我是上世紀60年代中葉，出生在甘肅比較偏遠的農村家庭的第三個女兒，出生後母親非常的抱歉，怎麼又是女兒，自覺很對不起婆家。為了試探父親的態度，便說：“女兒太多，不行這一個剛生出來，還沒感情，送人吧！”父親回答：“沒事，我的女兒都是花蕊，怎麼能送人呢？十個都不多，繼續生。”無奈在那個年代，母親還是覺得對不起我們家，又試探爺爺，爺爺的回答更是讓人振奮，他老人家掐指一算，說：“女兒怕什麼，我這個孫女是我們家的寶，以後讓讀書，說不上還是一個女先生（醫生）。”一個農村的第三個女兒一落地就得到這麼多的愛和期盼。和爺爺說的一樣，我的命運在我落地的那一刻已經註定。
那時的孩子簡單、幸福，整天除了和小夥伴玩，就是找食物。祖輩的期許早拋在腦後。直到7歲時父親意外在轉院途中離世，隱隱的聽見大人議論，如果當地醫院技術力量強，不要轉院或許有救。突然想起爺爺曾經安慰母親的話，便想：如果我是醫生，一定要技術精湛，挽救更多的生命。對當時的情況來說，真是一種幻想，因為我都沒有資格考大學，也不可能被推薦上什麼學校，那怕是衛校。所以也只是那麼想了一下，就過去了。
再後來，是五六年以後的事了，又有親人離世，哥哥回家給母親感慨：“平時護士工作我們都很羨慕，今天看到她們在料理垂危病人時，那麼髒，那麼累，那麼可怕，還不如我們農民。”說著無心，聽著有意，當時已經回覆高考，就想，以後即使考不上大學，當農民也不當護士。
以上是我小時候對醫務工作粗淺的理解。
與醫學真正的結緣，是在高考以後，兄長報志願，不知道他聽說過爺爺的暗示，還是有其他什麼自己沒有實現的理想，需要嫁接到我身上，他給我說，女娃娃學醫，當一個大夫，積的陰德能夠庇佑子孫至少三代，當時我並沒有太深的理解，雖然自己最喜歡的工作是園林，那時的孩子，理想也很樸素，只有一個，從農村出來，哥哥這麼一說，我當時想，也對，既能從農村出來，又能做好人好事，還不錯。至於志願怎麼報完全是哥哥的事。哥哥也不容易，在那個年代，報志願一共有十個，一本，二本志願各五個。問題來了，甘肅考生能報的醫學院校臨床醫學專業一共有九個，不能缺啊，一定要報滿，沒辦法，最後一個，青海醫學院（獸醫系），這個結果曾經讓我亮了一下人。上醫學院以後，校長開學訓話，：“你們上醫學院的都是剛上二本線的，其他學院不要的，錄取剩下的，才一攬子放到這裡。真正自己想學醫的不多，儘管如此，我們這一屆學生中不乏矢志不移的要學醫的，比如某某，九個志願臨床醫學，第十個獸醫，既然來了，就向某某一樣，踏踏實實的學醫。”（太突然了，人家還沒有準備好。）
就像我前面說的，一開始我並沒有那麼堅定的要做醫生，經過哥哥這麼一說，校長再一表揚，之後自己似乎也堅定的認為本人生下來就是為了當醫生。於是乎刻苦鑽研，五年造就了學霸，巾幗不讓鬚眉，五年的醫學功課下來，只有個別男生沒被超越。
本來可以很好的就業，時也命也，學潮來了。被分配精神病院，當時非常的難過，想想，精神病人也需要醫生，能做醫生，其他都可以遷就。沒想到精神病人是最單純，最靈空的，也是最不可理喻的。
一開始在精神病院男性重型病房，一上班不敢喝水，因為怕上廁所，上廁所要經過過道，過道有病人。一個月後精神狀態和長期服藥的病人一樣呆呆傻傻的，醫院大掃除，我拿了一把掃帚去掃院子，有個病人過來說：“大夫，拿來我掃，你那麼瘦小，那有力氣掃院子。”他拿過掃帚，邊掃邊說：“你是醫生，開方子的，這種粗活我幹，你以後提水，掃地，抹桌子的活都交給我。”在那一刻是我的患者提醒：你是醫生，你難道忘記了嗎？我怎麼能忘記？！我開始鑽研精神病學第二版，80年代末精神病專科醫院的工作人員，很閒散，男職工和病人下棋，打牌。女職工織毛衣，說閒話。我從來不織毛衣，我覺得當織毛衣的時候，我的生命一針一針都織到毛衣裡面了，那是一件最不划算的事。沒結婚前，除了自己玩，大部分時間，無論上下班，一直呆在病房裡，同事們取笑我是“包床病人”。
後來自己成家了，生完孩子後身體不好，無論自己做什麼治療，只要病人需要我，我會馬上停止自己的治療去病人床旁。有一次大姐在家護理我，我在發燒打點滴，聽見病房有事，馬上拔了液體直奔病房，回來後大姐收拾行李要走，我問為什麼，她說，你都能給別人看病了，還需要我做什麼？我勸她留下，再幫我一階段，她說，如果別人說大夫會像你一樣，我堅決不相信，今天是親眼目睹了，病人很需要你，你很重要，你要照顧好自己的身體，要不我們會很心疼。我們相擁而泣，沒有其他，只是理解。其實，我周圍的醫護人員何嘗不是和我一樣急病人所急。但是，又有多少醫務人員有這樣的姐姐去理解他們的擔當。。。。。。
後來我看病著迷了，得強迫症，沒事就往病房跑，我的家屬樓和病房樓遙遙相對，在家裡的陽臺上能夠看見幾個病房的病人，我經常要求把我剛入院的病人，安排在我下班也能看見的那幾個病房，最後護士長生氣了，責問我：“你怎麼那麼特殊？”
我當時不敢給她說我的這個秘密。就這樣痛並快樂的做一個踏踏實實的醫生。
再後來評為市級勞動模範，表彰時事蹟很多，還有比這些更感人的，這裡就不說了。
我要說的是最近一段時間，我想了很多。醫生當了半輩子，都50歲了，老醫生了，最近心裡面說不出的難受，前天在雁灘最東的黃河邊上坐了一下午，看著低飛的燕子，稠稠的河水，陰陰的天。唱了一會兒秦腔，哭了一會兒，笑了一會兒，完全變成了我曾經的服務對象。眼前一幕幕醫生熟悉而疲憊的背影，坎傷的面容，患者期盼的眼神，家屬狡詐的嘴臉，感激的淚水。無望，無助，乞求，憤怒分不清是醫生，護士，抑或病人，家屬。雖然，一個人坐了一下午，腦子和心緒仍然很煩亂，心隱隱作痛，同一個院子住著我的發小、閨密，她不是醫生，但是，一直非常理解我們醫務人員的處境，也經常的幫助，安慰，支持我。我對她藏不住事，什麼都要給她叨叨，但此時此刻我沒有要給她叨叨的，本能的覺得目前的境遇除醫務圈以外，正常人類是很難理解的，最後還是選擇了給黃河訴說我的難腸。。。。。。。。
近日朋友圈的大部分內容，都會讓我的心，雪上加霜：醫務人員防身術、荷槍帶鋼盔的出診醫生…………讓人難受的胃部痙攣。
在精神病院，要培訓防身。那時母親健在，一有類似報道，老人家便寢食難安。當時的精神病院的醫務人員是從事危險職業的，待遇稍微好一點，其他醫務人員的保健費8元，而我們的30元，自嘲為“捱打費”。我在精神病院很多年，捱打費是白領了，一次打都沒捱過。現在精神病院的醫務人員比我在的時候更安全了，因為患者的類型早已悄悄的發生了變化，從傷害別人轉變為傷害自己。而高牆內的醫務工作者的“捱打費”還是有的。
目前我在綜合醫院，沒有“捱打費”，面對當下的醫患關係，想起這個詞，不禁自己啞然失笑。
雖然沒有人打我，而我並不快樂。。。。。。。。
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