希望有一天可以用真名
我是大明，我來回答這個問題。心理學不是讓你洞悉別人的想法。而是教你學會理解。今天我們就走近你的心理，為你分憂。
1、什麼樣的人才是濫好人？
濫好人是有求必應，不懂得拒絕。富有同情心、寬容心。他們總是過多的為別人付出，卻忽視自己的利益。別人可能覺得很高尚，或者是個傻子。他們有時候也會覺得自己很神聖。
2、拒絕別人為什麼會感到內疚？
我認為社會交往中，人與人之間是相互付出，得到收穫，且付出和收穫是平衡的。一方一味的付出，他們的內心就會產生焦慮，自責感和挫敗感。他們有時候心裡雖不願再接受別人的請求，但真要這樣做，又會與自己的理念發生衝突，覺得自己沒有同情心，結果是不願與更多人接觸。
3、為什麼你一定要學會拒絕？
大多數人拒絕時都做不到心安理得，因為害怕拒絕的後果。但是我用兩個定律告訴你為什麼要學會拒絕。
第一，習慣定律。相信你應該聽過“21天法則”。當你長時間重複的做同一件事情，就會慢慢形成習慣。同樣不停地接受，亦會成為習慣。
幫助的本質是“施與受”。當施成為習慣，你會不斷地把時間精力分給其他人，以至於你某天真的感覺自己累了，給不起了。你卻替別人著想，感覺很對不起他們。
受方長期白拿你的付出，他們習慣後會把你給認為你應該給，從受於你變成我應得。
公司還會花錢買你的時間和能力，別人要求你的時候，給過真誠地道謝了嗎？
第二，贈品定律。像我們做淘寶的，在推出新品時，如果想要讓新品的銷量快速破0，就會放進老品裡作為贈品送給客戶。客戶一開始覺得這家店挺實在的，買一送一。多買幾次，他們反而會認為這兩個產品是一起賣的，他們可能不再認為這是福利，而是他們應得的。
當新品有銷量後，我們會取消贈品。有些客戶可能就接受不了。那我們是否不該取消呢？該取消。只是他們需要時間適應從免費到付費的過程。
你可能會疑問，客戶會不會因此埋怨你，再也不跟你買了？會有一小部分，多數是貪小便宜的。我們不用理會這類人群的流失，不會對店鋪造成大的影響。而大部分的人依然會選擇購買，因為他們看中了你的優勢，而且他們已經買慣了用慣了，懶得再去找下一家。所以贈品是你自願給的，不是別人應得的。
放到你的生活中來看。他們把你的幫助當作你們交往時的贈品，他們理想應當地享受。正是他們看中你有實力且完成得還不錯，才會經常找你。
你拒絕後有人會討厭你嗎？有，還會抱怨你。失去這種人的情誼你會覺得可惜嗎？
剛開始他們會不習慣，這是正常的。等他們意識到不能像之前一樣隨便使喚你。他們會變得很客氣，從以前的要求變成現在的請求。當你不想做，沒時間做也可以婉拒。
你覺得他們有理，是因為他們在想盡辦法說服你，讓你心甘情願地為他做事。
如果看完還是內疚怎麼辦？你真的以為你的時間很多嗎？有時間內疚不如把時間花在有意義的事情上，還有值得你付出的人身上，比如你的家人朋友。那些不重要的人和事就隨他去。不要為難自己，為難自己也是給愛你的人添麻煩。
如果覺得我說不夠準確，或者有不對的地方，可以在下方留言討論。
大明書屋
我們生活中總會遇到這樣的場景，我幫了一次別人，別人會說謝謝；當我們經常性的幫助特定的幾個人之後，這些朋友就會把你的行為當成理所應當。如果在某一天你沒有及時伸手幫忙，那麼就會被打上不受歡迎的標籤。而自己就會在這個不收歡迎的氛圍中，覺得不安內疚。為什麼呢？我們簡單分析下原因。
1. 我們幫助他人的原因有很多。然後幫完之後就會獲得的東西有兩種，一種是別人的感激，一種是自己的愉悅心情。獲得別人的感激，必然得到別人的好感，更進一步可以打入他人的生活社交圈子。你的幫助，節省了別人的時間，或者救急別人。都是偶爾為之。但是你長期幫助，會讓人覺得你是靠這個動作來接近他們，而他們在日常中就會給你一些照顧。所以這就形成一種交換。一旦你放棄繼續幫助他，那麼交換平衡打破，自然別人就不願意了。進而指責你。你就會有虧欠情緒出現。
2. 你幫助的是你認可的人。比如一直幫你的同事。一直關心你的領導，你比較尊敬的人等等。你覺得自己在對方需要的時候提供的幫助是一種報答的情懷，覺得自己應該做些小事表現自己。多次以後，你拒絕別人。你自己產生一種有負於人的情緒。這樣感覺內疚。
3. 你原來是一個缺乏存在感的人，在日程中多提供幫助，增加自己存在感。拒絕別人的時候，也會降低別人對自己的評價。自己覺得失去了別人對自己的好評。自己覺得這個行為損失了自己價值，進而引發後悔內疚的情緒。
我們相信自己給自己信心，經常幫助大家，久而久之，自然會減少這樣的情緒發生。多行動，比擔憂更好。所以堅持多去助人為樂。
欣欣手到
首先，你要搞清楚別人為什麼會叫你去頂崗，而不是叫別人去頂崗。
不知道你有沒有思考過這其中之間的差別。
你如果知道別人叫你去頂崗的真實的動機和想法，那你就自然找到怎麼去迴避這個問題的思路和辦法。
別人叫你去頂崗，你不會拒絕，被迫去，但是又不是內心自願去，又感覺很不舒服，這個問題上，你不會拒絕，只是一種表象，只是一種結果。就像你說的一樣，你如果拒絕，別人還會怪罪你，還會對你有更大的意見，可能給你帶來更大的煩惱。
其實，這個問題的最根本的原因是在於，你的同事他們發現你缺乏正確的邊界意識，你的邊界意識模糊不清，也就是說缺乏原則和底線。
你的同事正是發現了這一點，你缺乏底線，缺乏原則，他們就可以得寸進尺。
這又涉及到另外一個問題——人性。
欺軟怕硬、得寸進尺是人性。
並不以人的意志為轉移，很多人他本身就具有這樣一種傾向。
所以，要學會拒絕，首要的前提，你要有自己的原則，有自己的底線，而且要把這些信息通過各種途徑，間接或直接的方式傳遞給你周圍的人。
大家知道你有這樣的原則和底線，自然就不會那麼輕易的去觸碰，因為他輕易的觸碰它會付出代價，你會反抗。也就說他越過邊界的是有成本的，他的行為需要付出代價，他就不會這麼輕舉妄動。
他們之所以對你呼來喝去，把這些不好的事都推給你，就是因為他們越過你的邊界，卻根本不需要成本，也不需要付出代價。
如此低成本甚至是無成本還有好處的事情，誰不願意幹？
換作你是他們，你也會有這樣的想法的，雖然你可能不一定真正去實施。
這其實是你的無邊界意識、無原則意識，激發了別人侵犯你的慾望。
如果你的邊界意識和原則意識非常強，別人自然就打消了這種侵犯你的念頭，遏制了這種慾望。
所以，我們不要輕易的去激發別人侵犯我們的慾望，不要強化別人侵犯我們的念頭。
這才是拒絕人的最高境界，拒絕人於無形與無聲，也不得罪人，也不尷尬。
但是，不要去激發別人侵犯我們的慾望和念頭，這就需要強大我們自己，沒有一個強大的內心是不可能做到的。
但是，如何強大我們自己？如何強大我們的內心？這又是另外一個複雜的問題，需要具體問題具體分析。
治癒心靈人格情感心理
你的問題的確是自我邊界不清楚，不懂得拒絕。但我想告訴你的是，這些問題來源於童年家庭創傷。你結尾用了一個她，我設想是不是你頂班的人有性別指向。如果是，你要覺察你和媽媽的關係。媽媽對你是不是也有很多破壞邊界的行為。從你的表述中我看到了很大的悲傷，你為了幫助別人寧願犧牲自己。而這種犧牲沒法換來你期望的別人的認可、尊重，加劇了你的委屈。這其實是你在投射和扶養人的關係。你的潛意識裡媽媽是永遠不認可你的。當你本能的拒絕後，你強大的超我立即出來責備你。最後，你也意識到了自己不是真正的好人。因為，即便你完全犧牲自己，也永遠無法得到你想要的那份虛無縹緲的認可。要擺脫這種糾結，矛盾的心理，需要潛意識層面的療愈，修復童年創傷。你的同事只不過是你移情的對象罷了。
王雲翯療愈
很多人都很難說出“不”，不懂得合理拒絕就會給自己帶來很多不必要的煩惱。拒絕別人之後容易內疚，實際上是你太在意別人的看法，你的內心細膩而敏感，你在平時的工作中或許缺乏存在感，而別人讓你幫的忙恰恰可以讓你找到一點存在感，可以讓別人關注到你，因此你的內心不太想拒絕。
老好人很難做，從一開始你就應該懂得拒絕，否則你一旦習慣了施捨，別人也就習慣了接受，等到後來你不想施捨的時候，別人就會覺得你不是個好人了。所以，一方面要懂得合理的拒絕，懂得為自己的價值考慮，另一方面也要加強自我認知，強大自己的內心，理性看待別人的看法，把外界因素的影響降到最低。
西子扁舟
應該說這是一種本質善良的表現，學會拒絕是人生一堂必修課，拒絕帶來的心裡上的難受總好過不拒絕帶來的痛苦，讓別人難受總好過自己默默承受苦果，最後成了一種道德綁架，讓你深受其害深受其累。人不是萬能的，別人找上門來未必是他辦不了，有很多種情況是他有能力辦但是覺得不划算，所以他就會轉嫁給他認為“好說話，愛幫助別人的人”的人，以此來降低自己的付出，直白的說這就是不道德。
瞳孔215277642
我們很多人都會有‘’拒絕障礙‘’，無法面對拒絕，或者像你一樣，拒絕後會有愧疚感。
這種情況往往和自我界限有關。在關係中自我界限模糊，不僅不能拒絕，有時也會無意侵犯他人界限。
