文丨沈雲婭
首先，打孩子的壞處很多。比如，導致孩子學習能力下降、攻擊性增加，會在孩子心底留下抑鬱、怨恨和絕望等火苗。關於“不能打孩子”的文章很多，這裡團長就不展開說了。
其次，在所謂“安全、科學、有效”打孩子的說法中，對“什麼時候可以打孩子”“怎麼打”有諸多的限制因素。瞭解這些限制因素之後，你會發現幾乎也沒什麼理由可以再理直氣壯地打娃。
儘管我們在強調不能打孩子，但事實上有不少家長都打過孩子。打完孩子之後怎麼去彌補和修復親子關係是接下來我們要討論的重點。
被譽為美國頭號心理學家、家庭最高顧問、曾經擔任白宮家庭問題會議的特別工作組成員的詹姆士·杜布森建議家長“在某些特殊情況下，可以在一定限度內合理使用體罰（包括打），以示公義”，但他強調
沒經過慎重思考的體罰是很危險的。在他看來，任何有過虐待兒童歷史的人、偷偷“享受”體罰他人的人、感到自己失去控制的人都不應該打孩子，祖父母們沒有得到孩子父母的許可也不應該打他們的孫輩。
詹姆士·杜布森在《勇於管教》中還提到“15-18個月以下的孩子，父母沒有任何理由可以打他”，他建議“大部分體罰應在孩子上學前（6歲）開始逐漸減少，到10-12歲完全停止”，因為這個年齡階段“捱打是他們最大的恥辱，責打對他們已經不起任何作用”。
北京大學心理與認知科學學院副教授張昕建議打孩子只打屁股和手心，且不用工具、不要太使勁。而且家長在懲罰和管教孩子時，不要帶有極力的情緒反應，而是保持一個平靜的、穩定的情緒狀態。
此外，張昕還表示，孩子成長過程中會經歷叛逆期、秩序敏感期、完美敏感期、撒謊期、穢語關鍵期，遇到這些兒童正常階段性特點導致孩子“不可理喻”的表現，家長不用太往心裡去，更不必大打出手。
最重要的一點：簡單粗暴的體罰並不能達到管教的作用！最簡單的驗證辦法是去看看那些討論“打孩子”、“原生家庭”話題下的評論下，無數個曾經“被打過”的孩子在控訴父母，剩下還有一部分家長在疑惑“孩子怎麼打都沒用”。
我們先來看，在對孩子動手之後，家長們都是怎麼做的。
顯而易見，以上有些家長的做法既不能緩解親子關係矛盾，也不能達到管教的作用。那麼，我們還可以怎麼做？團長蒐集了一些國內外專家的建議，希望對大家有所幫助。
在《勇於管教》一書中，就管教之後（非情緒化揍娃），如何跟孩子表達愛並達到教育的目的，詹姆士·杜布森也提出了很多建議：
01丨 最好的溝通機會通常在管教時間後出現。
在情感得到宣洩之後，孩子常常想要投入父母的懷抱，我們應該張開雙臂，主動以溫暖和愛來迎接他。擁抱之後，你可以與孩子交談，告訴他你是多麼愛他，他對你多麼重要。你可以解釋為什麼要管教他，以及下一次怎樣做才能避免懲罰的再次發生。
02丨給管教行為一個愛的結局
管教後父母溫柔的撫慰非常重要，它能告訴孩子，父母不接受的是他的行為，而不是孩子本身。如果父母在糾正孩子錯誤時令孩子感到不被愛、不被需要和缺乏安全感，這種方式是錯誤的。
避免這種錯誤的最好辦法是給管教行為一個愛的結局，而不是以冷漠和距離來表現你的尊嚴和權威。
03丨愛與管教的平衡
採用哪種管教方式不是最重要的，重要的是父母必須永遠保持愛與管教的平衡。無論男孩還是女孩，只要生活在充滿愛的家庭，才不會怨恨一頓應該受到的責打。而缺乏愛或是被忽視的孩子會憎惡任何形式的管教。
04丨彌補對孩子的傷害要趁早
一旦孩子進入青春期，想要彌補這些傷害，扭轉趨勢就太晚了。在此之前，你還有機會向你的孩子慢慢灌輸正確的態度。所幸的是，我們都被允許在孩子身上犯一些錯誤，沒有人是完美的。父母的偶爾過錯並不會毀掉孩子，童年環境中不利因素的持續影響才會毀壞孩子。
01丨講述你的感受
靜下心來對孩子說，媽媽因為你不聽話又打了你，現在回看你的錯誤沒有那麼嚴重，我應該先和你講道理。告訴孩子，不是因為我不喜歡你、厭惡你而打你。
02丨控制不住情緒時尋求幫助
如果孩子不聽話，讓你生氣、讓你立刻變得暴躁，你需要向你的愛人尋求幫助，讓他（她）在你情緒快要失控的時候，能主動站出來給你提供一些幫助讓你不會覺得那麼著急，那麼憤怒。
打孩子之前，想一想上次你打了他之後的愧疚感覺，或許會讓你沒有麼生氣，從而行為上做出一些調整。
在對孩子的教育上，沒有人能做到最好。體罰從來不是最靠譜的管教方法，只是對父母而言最省事的方法罷了。作為父母，更沒有權力因為倒黴的事情和糟糕的心情去扇孩子耳光，去打罵孩子。
既然不能打，那孩子犯錯了怎麼辦？首先只有把“打”排除在解決方案的範疇，你才會去想別的辦法。當你實在不知道如何管教的時候，可以試試果殼網主筆、科學松鼠會成員遊識猷的建議：其他大人犯錯的時候你怎麼辦，孩子犯錯你就怎麼辦。
關於管教孩子，你還有什麼的好的方法想和大家分享，歡迎留言哦~
排版丨Jiay
圖片自東方IC
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