人到中年的女人有三怕：一怕父母生病；二怕孩子叛逆；三怕丈夫出軌。父母生病，是生命的自然規律；孩子叛逆，是成長過程中的煩惱；而丈夫出軌，對人到中年的妻子來說，就像得了一場大病。

我有一位同事，丈夫婚內出軌，她不吵也不鬧，周圍的人都以為她不知道，沒有人敢問她。但是兩年後，她還是離婚了，人瘦了一圈。

她真的不知道丈夫出軌嗎？知道，她只是不想離婚，她怕成為別人眼中的失敗者。

當今社會，離婚已經不是什麼稀奇的事情了，國家民政局數據顯示，2018年離結比是38%，就是說有100對夫妻登記結婚，同時就有38對夫妻登記離婚。

離婚只是與錯誤的婚姻告別，並不意味著人生的失敗。美國教育學博士布魯斯·費希爾和心理學博士羅伯特·艾伯蒂，在《分手後成為更好的自己》一書中，就闡述了分手後如何擺脫消極情緒，如何重建自我的19個步驟。

全書有二十章，從人的成長過程和心理角度分析了：離婚的原因；離婚後的情緒；以及原生家庭對婚姻的負面影響。指導離婚人士如何重建自我，提升自我價值感，重新面對生活。

《分手後成為更好的自己》不僅適合離婚人群，也適合未婚和已婚人群，因為我們只有具備獨立面對生活的能力，才能在單身和婚姻之間做出選擇。

一、 為什麼會分手

• 想要通過婚姻找到幸福

有些人結婚的理由就是錯的，比如：為了避免孤單；為了逃離原生家庭；迫於父母的壓力；認為不結婚就是失敗者；奉子成婚；“墜入愛河”等。

抱著這些目的結婚的人，都有一個共性，就是認為婚姻能夠帶來幸福。他們容易將結婚對象理想化，然後愛上理想化的對方，而不是真實的對方。婚後才發現，對方沒有達到心目中的理想狀態。於是，幻想破滅了，婚姻也難以維持。

比如，李敖與胡因夢的婚姻，結婚前，李敖是胡因夢心中的多情才子，胡因夢是李敖心中的絕世美人，

婚後，胡因夢在李敖心目中的美麗形象大打折扣，而李敖在胡因夢的心目中也變成了暴君。兩個人經常為了生活瑣事吵架，他們的婚姻只維持了115天。他們因為不瞭解而結婚，因為了解而離婚。

愛情能持續多久？美國康奈爾大學用3年時間，調查了5000對夫婦，得出過結論：男女之間產生的愛情，只能保持18-30個月，過了這段時間，就不再有手心出汗、臉紅心跳的感覺。

所以，婚姻和幸福之間沒有決定性的關係。有些人結婚，只是為了填補內心感情的缺失，將對方視為自己的另一半，想要通過婚姻找到幸福。這種觀念就是錯的，為離婚埋下了隱患。

• 第三者插足

現實生活中因為第三者插足而離婚的太多了，數據顯示，有50%的夫妻離婚是因為第三者插足。婚內出軌、第三者插足當然是不道德的。但是，我們也應該看到，夫妻雙方的愛情關係就有裂縫，第三者通過這一裂縫輕易地介入他人的婚姻，插足成功。

比如，英國查爾斯王子與戴安娜的婚姻，查爾斯迫於壓力而結婚，他們的婚姻，表面看很完美，戴安娜符合王妃的所有條件。

但是，查爾斯與戴安娜在精神上難以達成一致，興趣、愛好方面都不認同，雙方無法溝通交流。婚後幾年，查爾斯與初戀情人卡米拉舊情復燃，卡米拉沒有戴安娜年輕漂亮，但她最懂得查爾斯的心。最終，查爾斯與戴安娜以離婚收場。

• 雙方經歷了各自的成長，原本的愛情關係被打破。

婚姻就像一座橋樑，男女雙方是橋樑的根基，共同在風雨中承擔起橋樑的重量。如果兩個根基或者一個根基發生了改變，無法承載橋樑的壓力，橋樑就會坍塌。作為根基的人之所以會發生變化，有各種原因，比如：個人成長、態度變化、疾病等。

如果兩個人都沒有發生變化，都不成長，那麼婚姻也不會出現裂痕，也會穩固，但是，這種生活方式並不科學、不健康。如果兩個人共同成長，婚姻也會穩定，比如錢鍾書和楊絳的婚姻。

如果一方在不斷成長，而另一方跟不上對方的節奏，差距就會越來越大，雙方在思想、認知上就會產生分歧，裂痕越來越大，最後婚姻不得不解體。

比如，馬伊琍和文章離婚，兩人一別兩寬，各生歡喜。有人說是馬伊琍太強勢，有人說是馬伊琍對文章出軌一直耿耿於懷。其實，最根本的原因在於馬伊琍一直在成長，她憑藉《我的前半生》奪冠時的獲獎感言，打動了無數觀眾。

而文章在出軌後這幾年一蹶不振，並沒有出色的作品，沒有努力去提高自己，兩個人的分歧越來越大，難以溝通造成的。

二、如何擺脫分手後的消極情緒

成年人的分手一瞬間塵埃落定，一轉身又心如刀絞，許多人都面臨各種消極情緒：恐懼、悲傷、憤怒。

• 恐懼

我們每個人的心中都產生過恐懼，適度的恐懼並不是壞事。比如，過馬路時，我們恐懼會被汽車傷害，就會遵守交通規則，來保護自身的安全。

分手後恐懼的原因多種多樣：害怕被別人看作失敗者；害怕未知的將來；害怕改變；害怕失去孩子等。

有些人為了消除分手後的恐懼心理，會去冒險，比如攀巖、危險駕駛，把自己置身於更危險的恐懼中，想以此來消除分手之後的恐懼。但這些極端的方法並不可取，我們應該面對、解決恐懼。

消除恐懼最有效的方法就是發現、感受、征服。我們可以用冥想的方法來放鬆自己，靜下心來做深呼吸，獨自思考：恐懼的根源是什麼？恐懼會造成生命危險嗎？只有通過放鬆和理性的思考過後，才能克服恐懼。

• 悲傷

悲傷是分手後典型的消極情緒，悲傷通常有幾種表現：總是感嘆自己的處境，排斥他人的親近；不能入睡；茶不思，飯不想；總是嘆氣；抑鬱，悲傷的極致是自殺，不想活下去了。

悲傷時，想哭就哭，想叫就叫，不要壓抑自己，將悲傷發洩出來，只要不是破壞性行為就可以。如果你壓抑自己，不釋放你的悲傷情緒，你就會生莫名奇妙地生病，頭痛、腸炎、關節炎跟著就來了。

化解悲傷最好的結果，是接受分手的事實，與過去告別，不再為從前的關係浪費感情。

• 憤怒

許多人在分手時，都會有憤怒的情緒，適當的憤怒，可以表達真實的感受。但過激的憤怒，會傷害自己和別人，這種過激的憤怒，是由童年憤怒引起的。

童年憤怒，是指童年時期，孩子沒有學會正確地表達憤怒，憤怒時受到壓抑和懲罰，沒有通過健康的方式宣洩出來，在心裡積累了大量的憤怒。

成年以後，童年積累的憤怒就像炸藥，一點小事就會引起過激行為。比如，有的人在離婚時，會開車撞人或者持刀砍人，用攻擊性、暴力的方式宣洩憤怒，這些都是因為童年憤怒引起的。

憤怒是人性的一部分，表達憤怒是沒有問題的，但是要通過健康地方式表達出來，通常有三個階段：接受、表達、寬恕。

我們可以用幽默的語言、各種形式的運動、打電話等方式來表達憤怒。我們可以說出自己的感受：我很生氣；我強烈反對；我不能接受。注意：不要諷刺挖苦；不要辱罵；不要有敵意；不要動手打人。

憤怒最好的結果是學會寬恕和忘記，只有寬恕別人，才會寬恕自己，減少自己的憤怒。

三、分手後，重建自我，成為更好的自己

• 擺脫原生家庭中的負面影響

我們每個人在成長的過程中，都會受到家庭、學校和社會的影響，這些影響有正面的，也有負面的。負面的影響會造成壓力、創傷、留下心理隱患，產生適應性行為。

適應性行為，就是在成長的過程中，對愛和關注的需求沒有得到滿足，心理需求被忽視，為了在這樣的環境中生存下去，人就會產生各種不健康的適應方式。比如：過度負責；完美主義；取悅他人等。童年的經歷越是被壓抑，創傷越多，適應性行為就越嚴重。

例如，家中的長姐，從小就幫著父母照顧弟弟妹妹，做家務。但這並不是她樂意做的事情，她只有通過做這些事情，來獲得父母的承認、關注和愛。在這種環境下，她就產生了過度負責的適應性行為。

結婚後，過度負責的妻子大事小事樣樣操心，時間一長，妻子就會對丈夫心生怨恨，而丈夫也會怨恨妻子不懂得享受快樂。

在這種婚姻狀態中，過度負責的妻子會感到疲憊，厭倦這種不公平的關係，想結束這段婚姻。而不負責任的丈夫會怨恨妻子阻礙了自己的自由，會變得叛逆、鬱悶、憤怒，想要逃離令人窒息的婚姻。

發生適應性行為的根本原因是恐懼，恐懼被拒絕，被拋棄，被批評。擁有適應性行為的人，她們內心都有內在批判的聲音，這種聲音類似於原生家庭中父母的責備、警告。

所以，要擺脫原生家庭的負面影響，我們就要正確應對內在批評的聲音，做到：理解、傾聽、講和。當我們與內在批評的聲音講和後，也就是與“內心的父母”講和。

• 提升自我價值感

自我價值感，也稱作自我概念和自尊，簡單地說就是你看待自己的方式，以及你對自己價值的評估。

在成長的過程中，很多人都有自卑情節，心理學家認為，自我價值感有50%是天生的，50%是後天養成的。當婚姻結束時，大多數人的自我價值感會降到歷史最低點。心理學家給出了11個步驟，讓離婚人士獲得更高水平的自尊。

1、 你必須下定決心要改變。2、 改變你看待自己的方式。3、 在別人面前把自己的優點說出來。4、 審視與他人的關係，改掉自己的破壞性模式，養成新自我。5、 從腦海裡根除那些負面的自我概念。6、 紙條上寫下自己的優點，貼在家裡顯眼的地方。7、 傾聽來自他人的正面評價。8、 在自己的行為方面做出一項具體的改變。9、 多一些擁抱。10、 與他人建立有意義的交流。11、 選擇進行心理治療，增強自我概念。

提升自我價值感並不是自大，也不是自負，而是愛自己的表現。

• 學會無條件地愛自己

如果童年時期沒有被愛，就很難做到愛自己。大多數人在成長過程中，都沒有得到足夠多的無條件的愛。許多情感上的問題，都是因為成長過程中，缺乏愛和被愛造成的，解決問題的核心就是彌補愛的缺失。

當別人對我們的愛是有條件時，我們學會的愛也是有條件的。而成熟的愛是無條件的愛，也就是沒有功利性的愛。

我們要學會的是無條件地愛自己，愛別人，即愛自己本來的樣子，愛別人本來的樣子。

心理學家卡爾·羅傑斯曾說：

你一旦學會接受自己本來的面貌，就能夠成才，改變並且更像你想象成為的那個人。如果你不接受自己的某個部分，你就很難做到改變這一部分。

無條件愛自己並不是自私的表現，也不是以自我為中心，而是相信自己能夠通過努力，可以變得更好的一種思維模式，是卡羅爾·德韋克在《終身成長》中，提出的成長型思維模式。

如何做到無條件愛自己？首先，是接受自己的不完美。我們都是凡人，都不夠完美，只要不在內心排斥自己，接受自己不夠好的方面，即使自己看起來不好也沒有關係。

其次，是花時間做一些讓自己感覺良好的事情。當有人關心、體貼我們時，我們會感覺到愛。如果我們自己為自己做一些愉快、體貼的事，就是在愛自己。

當我們放下了消極情緒，提升自我價值感，重新愛上自己後，我們就擁有了兩種自由：選擇的自由和做自己的自由。

選擇的自由，是過快樂的單身生活，還是快樂地投入到新的戀情，都可以自由的選擇。

做自己的自由，在我們的成長過程中，都有未被滿足的要求。這些沒有滿足的要求，會成為我們的障礙，阻擋我們成長。如果我們能夠放下這些未被滿足的需求，就能繞過這些障礙，獲得自由，做真正的自己。

人生只有一次前半生的機會，也只有一次下半生的機會。《分手後成為更好的自己》告訴我們，離婚不是人生的失敗，是自我重建的開始。

離婚了，就與過去告別，將分手作為美好下半生的起點，相信自己，分手後會成為更好的自己。