【一】
毀掉一個孩子最好的方式就是讓她變得完美，不要犯錯
三清心理感悟
2019年12月2日 · 青雲計劃獲獎者 優質育兒領域創作者
有些人表面無比堅強，內心卻非常敏感，有些人表面上風趣幽默，內心卻非常悲觀，有些人表面上和和氣氣，內心卻非常暴躁，有些人表面上聰明伶俐，內心卻總覺得自己非常愚蠢。許多時候我們的面具實在太過完美，不僅騙過了別人，也騙過了我們自己。要想透過面具檢視自己的內心世界，我們必須首先意識到這一點，當我們感到不滿意、不高興、不痛快的時候，這是我們的面具於內心陰影在相互衝突。黛比福特
在我做心理諮詢中遇到一個這樣的女孩，做事要求完美。她很喜歡打羽毛球，如果這次發揮不好，她就會反覆的去打，甚至自己可以不吃飯。在學習上也是，如果這次考試沒有考好，自己就會拼命的學習。課間休息十分鐘也會抓緊時間學習，晚上犧牲睡眠的時間也要多學習，一定要保持班級前一兩名。嗯。
最後這個女孩子在高一就開始就發病了，自己頭疼。心裡想學習，可是一坐在教室就心煩學不進去。偶爾會有自殘，不想活了的念頭，自己很痛苦，爸爸媽媽也很痛苦。特別是媽媽根本接受不了這種情況，因為媽媽以前做為學生家長代表，給很多學校做過演講，因為自己的孩子在本市不但學習上是名列前茅。在唱歌、鋼琴比賽、繪畫、體育比賽上，多次取得本市第一名，能教育出這麼優秀的孩子，平時自然有很多人來向媽媽學習教育孩子的方式。
對於很多優秀的孩子出現心理問題，我首先會想到孩子的媽媽一定是一個焦慮的人。解決問題的方式首先幫助媽媽分析焦慮的原因，無論我們怎樣疼孩子，孩子在家裡面永遠會扮演替罪羊的角色。也就是說一個焦慮的父母，一定是擔心恐懼的。所以她會拔苗助長，她會給孩子一個錯覺，你只有優秀你才是可愛的，你才是有價值的。
所以很多孩子為了獲得父母的肯定和讚美，她必須要讓自己變得非常敏感。因為只有這樣自己才能讀懂媽媽的心思，自己才能理解媽媽。才能在媽媽那裡獲得肯定，媽媽會說我的孩子是一個懂事的孩子。可是一個懂事的孩子一定是一個失去自我的孩子，因為懂事就代表著我不能玩兒遊戲，我不能像別的孩子一樣出去玩。我要一直學習我媽媽才高興，我沒有按照我媽媽的意思去做，我媽媽臉色就很難看。
所以我們看到這種類型的孩子多數都是討好性格，因為我不討好媽媽，我就會被媽媽拋棄。大人會無意識的說，你不聽我話我就不喜歡你，我就不要你了。對於比較愚鈍的孩子，可能沒有什麼影響。對於聰明敏感的孩子來說，她很可能認為媽媽這麼說是真的。說不定也可能是真的，因為焦慮的媽媽一定要有一個優秀的孩子，一個完美的孩子，一個聽話的孩子，如果不聽話的孩子媽媽會焦慮。
我能掌控一切，我才有安全感，我才不會擔心恐懼。所以一個焦慮的媽媽一定是一個控制慾強的媽媽，我不控制我就抓狂。我不能允許男人離開我的視線，更不能允許孩子的思想跟我不一致。所以一個害怕犯錯的媽媽，就會有一個害怕犯錯的孩子。因為害怕犯錯，一個人才失去了嘗試新事物的勇氣。因為害怕犯錯，才讓自己只能成功，不能失敗。可是實際上成功和失敗都是相對的，沒有單純的成功，也沒有單純的失敗。
所以我們看到越是聰明的孩子，越是不敢去冒險。因為冒險就會出錯，出現錯誤就證明我是一個沒有價值的人，為了證明我是有價值的，我認可不去參加考試，我認可不去參加工作。一個人逃避責任，一個人不敢承擔責任，雖然這讓自己逃避了暫時的痛苦，可是最終會給自己帶來更多的痛苦。
另一方面，我們看到追求完美的人，總會表現出我特別有修養，我是一個有高道德感的人。所以這樣的人有憤怒不能表達，因為我是一個有修養的人。甚至會把自己的憤怒合理化，我不應該和這個垃圾人生氣。當把別人對自己的侵犯都合理化之後，自己當然就不會憤怒了，這同時也把自己在情緒完全壓抑了。
所以我們看到很多有抑鬱症的孩子或者成人，他們都是不發怒，有修養，表面上愛開玩笑，有的人甚至很豁達。給我們感覺這個人不會生氣，所以當一個人沒有生氣的能力的時候，他的情緒已經壓抑很深了。一個人只有會發怒，能表達出自己的不滿，才會有界限感。否則和別人的交往中，自己永遠會當一個受害者，我惹不起我躲得起，是這種類型的人的一個普遍性。
心理學家黛比福特說過：我遇到過許多為病痛，失眠，抑鬱症和人際關係出現困擾的人，這些人從表面上看都很完美，從不對別人發脾氣，從不做任何自私的舉動。其中的一些人患上了癌症，卻不知道為什麼只能抱怨上天不公，其實這些人並不是沒有憤怒，私心和慾望，只是這些東西受到了壓抑太嚴重。在他們潛意識裡面隱藏的太深，以至於他們自己和別人都無法意識到即存在。
所以想成就一個孩子，就讓他勇敢的去嘗試，去犯錯，一個敢犯錯的人才會有勇氣，才能承擔責任。愛一個人，不是因為完美而去愛他，而是因為他是真實的人，我們去愛他。越是要求完美的人內心越自卑，越是沒有價值感。因為追求完美的過程中會看到自己越來越多的不完美，自己才會越來越批判自己，越來越嫌棄自己。所以毀掉一個孩子的方式，就是我們要求她完美，要求他不要犯錯，怕犯錯的人變的畏縮不前，在自己的小屋裡面用逃避來換得自己暫時的安寧。
【二】
心理學：為什麼膽大的媽媽，會養出脆弱膽小的孩子
三清心理感悟
2019年12月11日 · 青雲計劃獲獎者 優質育兒領域創作者
在我們的觀念裡面，龍生龍，鳳生鳳，一個膽大的媽媽，孩子一定會膽大。一個膽小的媽媽，孩子一定就是弱小的。可是很多現實的情況卻不都是這樣，很多膽大的媽媽，或者說敢闖敢幹的媽媽，她養的孩子反而膽小怕事。有的甚至不敢出去做事，不願意工作，成為啃老一族。
為什麼會這樣呢？從以下幾點剖析，或者能幫不到有同樣困惑的人們。
一、只有脆弱的人才能理解脆弱，堅強的人從來不理解脆弱，甚至會討厭脆弱
在我諮詢中遇到很多女強人類型的媽媽，在家裡面說了算，在單位裡面是骨幹是領導。甚至很多時候別人家庭出現問題，孩子的教育出現問題，都會向這個媽媽來討教。當然這個媽媽每次給別人建議都很有用，可是到自己的孩子問題上，自己就完全不靈了。
只有脆弱的人才能理解脆弱，一個沒生病的人永遠不會理解一個抑鬱症患者。因為你不是他，你甚至還會說，這點雞毛蒜皮的小事，他為什麼那麼激動？為什麼會哭那樣？所以說最能理解抑鬱症患者的，一定是抑鬱症患者。一個堅強的人，不但幫不了他，反而會給他壓力。因為他的堅強更襯托出自己的脆弱，自己的無能為力，自己的沒有價值感。
二、她是我的孩子，她必須超過我，必須優秀，因為媽媽喜歡優秀的人，討厭平凡的人
我們會有這種感受，親屬家的孩子怎麼樣我們都能接受，朋友家的孩子怎麼樣我們都能接受。同樣的行為發生在我們的孩子身上，我們就不能接受，因為我們不允許我們自己的孩子平凡，別人家的孩子可以平凡，可以不聽話，甚至可以犯錯。可是我家的孩子不行，我家的孩子一定要優秀，一定要完美。
如果我的孩子不優秀，就會打我的臉，因為優秀的媽媽，想讓自己家裡外面都優秀。在媽媽的心目中，一個人只有不斷的上進才是優秀的人。所以在媽媽的眼裡，孩子必須一直在學習。不能看電視，不能看手機，不能和同學出去玩，因為這樣都是在浪費時間。你一定要做有意義的事情，你的生命不能浪費。
三、一個無價值感的人總會去證明自己的價值，她不但會逼自己優秀，她也會逼自己的孩子優秀
我們認為學習之外工作之外的，多數人也沒得吃喝玩樂，在優秀的媽媽眼裡都是浪費生命。每一個時間都是有價值的，我要把這個時間完全用到學習和工作中。就像一個彈簧，我們總是給它壓力，長久的壓力之後，它就會失去自己的彈性。孩子的學習也是一樣，如果沒有學習之外的愛好，那麼學習就變成了一個枯燥無味，讓人難以忍受的事。
我們表面上看這個媽媽是特別優秀，可是更多的時候，這個媽媽在證明自己我是優秀的人。因為她知道自己是沒有價值的，所以她會通過拼命工作讓自己獲得價值。獲得家人，朋友和社會的肯定，認同，當自己不會享受生活的時候，我們也不會允許自己的孩子去享受生活。因為我們認為享受生活是墮落，有時間你就要做有意義的事情。
四、一個人不但要活出一面，還要活出另一面。接受自己的堅強同時，也要學會接受自己的脆弱
我從來不知道什麼是恐懼，這是很多抑鬱症患者的媽媽說的話。所以一個不知道恐懼的媽媽，當孩子出現膽小害怕的時候，媽媽就會批判嘲笑。這樣孩子自然壓抑了自己的恐懼和膽小，所以很多抑鬱症患者沒發病之前，他們都是非常膽大的。他們都是非常堅強的，就是因為他們表現出脆弱恐懼和膽小的時候被媽媽笑話過。
所以很多抑鬱症患者不允許自己哭，他認為哭自己就失去了尊嚴。沒人想當一個懦弱的人，因為從小被媽媽教育成勇敢才是好的，膽小恐懼是令人不齒的。所以一個抑鬱症患者才會把自己所有的脆弱壓抑進自己的潛意識，壓抑恐懼，就會變成無名的恐懼。
三清老師感言：只有接受全部的自己，一個人才會活的不壓抑，才會活的不衝突，才會活得不糾結。否則我們總是站在一面批判另一面，我們認為無私好，自私就不好。大方好，小氣就不好。我們把人生活成完全對立，活成死板的固執的人生。活成了非黑即白的人生，這是給自己戴上枷鎖，也給孩子帶上了枷鎖。
有時候我會說，睡覺是個最沒有意義的事情，可是我們每個人每天都要睡覺。就是因為睡覺能更好的工作，所以對於學生來說，學習之外的愛好就和睡覺一樣。雖然沒有什麼有形價值，可它的價值是無形的是隱性的。沒有睡覺，我們不能工作，甚至不能活著。同樣沒有娛樂活動，一個人沒有自己的愛好，他雖然活著，他的心已經死了。所以我們會看到現在這麼多得抑鬱症的孩子，這麼多玩遊戲打發時間的孩子。
【三】
孩子出現心理問題行為偏差，父母的批判是無效的，越糾正越逆反
三清心理感悟
2019年12月23日 · 青雲計劃獲獎者 優質育兒領域創作者
當我們一直讚美優秀，那麼一個孩子就需要掩藏自己的不優秀。當我們鼓勵勤奮，一個孩子就需要隱藏自己的懶惰。當我們說聽話是好的，一個孩子就需要隱藏真實的自己。很多父母覺得我沒有干涉孩子，孩子為什麼這樣要求完美？孩子現在成績特別好，可是不願意上學，我都說了考什麼樣都行，孩子為什麼不能接受自己的普通呢？
沒有幾個父母會接受自己的孩子普通，怎麼塑造一個孩子永遠是最暢銷的。孩子出現心理問題，甚至厭學，可是家長還是拼命給孩子報補習班。而不是探究孩子為什麼會出現心理問題？曾經很多孩子出現心理問題的時候都成向家長求助過，也都跟父母說過，我想做心理諮詢。可是多數父母會覺得矯情，你什麼都挺好，為什麼要做這個諮詢？
真正等到孩子發病了，甚至是輟學了，再想給孩子做心理諮詢，多數孩子已經拒絕了。因為孩子的心中說，我曾經一次一次的求助於你們，可是你們從來沒有關心我的心裡。現在說什麼都沒有用了，我內心已經變成無力無助，沒有誰能解決了我的問題，包括諮詢師甚至包括自己的父母。
因為很多孩子此刻已經患上了各種神經症，有的甚至出現抑鬱症、甚至各種精神問題。所以很多父母看到孩子出現問題，總想要解決這個問題，而不是想解決問題背後的原因。
有的孩子一直選擇吃好吃的，每天吃幾頓飯？原來不挑剔，現在變得非常挑食。有的孩子會瘋狂的購物，有的孩子會吸菸，有的會喝酒，有的孩子會選擇談戀愛，可以和不同的異性交往。有的網貸，有的賭博。表面上不一樣，可是背後隱藏的問題是一樣的，就是自己太焦慮，另一方面兒自己需要被看到。我做不了最優秀的，我也要做最邪惡的，總之我要讓別人看到我是和別人不同的。
為什麼會出現這種情況？
一、長期的遭遇壓力和痛苦，一個人就會選擇逃離和逃避。
一個過度控制的家長，或者說一個過度保護的家長，就不會允許孩子有自己的主見。這樣的孩子小時候沒問題，小學沒問題，很多到初一、初二就開始出現心理問題了，有的開始輟學，有的開始激烈的反抗。
為什麼聽話孩子會做出完全相反的行為？因為孩子認為自己一直被家長綁架，所以別人玩遊戲的時候我要學習，別人參加各種活動的時候，我也要學習。而且別的孩子有選擇，自己是沒有選擇的，自己即使選擇某樣東西，如果父母明確的反對，幾次之後自己也就不要求了。
然後父母會有一個錯覺，我的孩子是聽話的，我的孩子是懂事兒的。所以越是懂事的孩子，越容易出問題。即使現在不出問題，高中、大學、甚至結婚之後，也是會出問題的。
這種情況就像夫妻雙方剛談戀愛結婚的時候，一方選擇強勢，另一方選擇忍讓，如果不能很好的溝通，兩三年開始，所有的問題都會暴露出來。不要認為這只是孩子的問題，大人同樣存在著這樣的問題。我們這時候才能理解為什麼很多孩子這樣恨父母，婚姻中的雙方為什麼那麼怨恨對方？每個人都是以愛著的名義去做事，如果我們不允許別人有獨立的思想，那就是扼殺，無論你對他多麼好，他都會怨恨。
二、不接受此刻的自己，不接受此刻自己看到的世界，才需要幻想滿足自己的優越感
一個原來那麼優秀的人，學習總是前幾名。甚至自己都沒有多麼努力，自己就非常優秀。這是自己引以為傲的，可是隨著學業的加重，只有聰明是不行的，一定要加上努力。可是對於聰明的孩子來說，努力是自己欠缺的。
因為在聰明的孩子眼裡面，努力的孩子都是笨蛋，他們取得的成績沒什麼了不起的，他們是一直靠死學硬背得到的成績。這種成績我認可不要，我一定要用聰明來展示我的成績，展示我的與眾不同。所以當自己拼命努力成績上不去的時候，或者拼命努力成績上去了，自己又害怕下一次落下來。
一個人只接受自己聰明，不接受自己是一個笨蛋。一個人只接受自己的優秀，不接受自己的普通。當現實中遇到挫折的時候，自己是接受不了的，這時候才需要逃避。有很多學習好而且厭學的孩子，他們一面說自己愛學習，一面自己走不進教室，拿不起來書本，實際上自己是討厭學習。
三、一個大人需要謊言，同樣情況一個孩子也需要謊言，因為謊言讓我們選擇不看現實。
很多家長說我的孩子為什麼總撒謊？因為他達不到我們的要求，所以他需要撒謊。當撒謊習慣了，大事兒小事兒都會撒謊。我諮詢中遇到一個40多歲的女領導，說她和我說她無論什麼事情總會習慣性撒謊，自己也知道自己用不著撒謊，可是自己的無意識已經形成習慣了。
諮詢中遇到一個有鍾情幻想的女孩子，她的媽媽來到我這裡諮詢。說自己的女兒同時扮演著兩個角色，在日記中大姐特寫一個男人是多麼的愛自己。兩個角色反覆對話，而作為男人的角色，會更炙熱的追求她，給她種種承諾。實際情況是女孩追求男孩，可是男孩子不同意，女孩子很優秀，她根本接受不了這個事實。所以才需要妄想來填補自己內心的痛苦，填補那個匱乏的沒有價值感的自己。
女孩子一面上大學，一面上夜店陪酒，以此展示自己是了不起的，別人做這些事情會隱藏起來。可是這個女孩子會把自己吸菸喝酒，發到自己的朋友圈來張揚，以此展示我是了不起的。給一個人為了追求自己的價值感，或者說高自尊，追求自己的優越感，她總會需要讓別人看到。
所以對於有妄想的精神疾病的患者，幻想也療愈自己的良藥。當然這需要很長的時間，有的甚至幾年十幾年。對於那些瘋狂購物，甚至追求吃喝玩樂的患者，他們內心都隱藏了太多的焦慮和恐懼，或者說太多的無能為力。只有找到問題的根源，一個人的外在行為才會消失。否則外在行為都是焦慮的良藥，當他焦慮的時候他就吃飯，有的焦慮的時候就吸菸，有的就喝酒，有的就會網購。
我們因為了解我們才能幫助到他們，否則我們只是批評，我們只是認為他是錯的，父母是完全對的。我們總要去改變孩子，而不是要改變自己。我們只看到他有病了，而看不到自己有病。因為可能我們是教授，我們是領導，就認為自己做的是對的。固守著自己的絕對，也是一種固執。
我諮詢中的經驗，一個媽媽諮詢，不但孩子會改變，婚姻關係也會改變，甚至是同事關係都會改變。因為一個方法變了，我們會把這種方法推廣到我們的身邊。我們跟孩子出現問題，說明我們婚姻也是有問題的，我們在和同事和社會交往中也會有問題。這個不是特例，而是具有普遍性，只需要你有勇氣，面對不能允許錯的自己，承擔起家庭的責任，你的世界才會由荒蕪變成美麗的花園。
評論:
叛逆某種程度上來講是好事，就看父母是否能夠從中深刻反省、看到問題的根源然後解決他
如果能，那麼無疑是拯救了一個孩子，甚至是一個家庭。
塞翁失馬焉知非福，每一個問題孩子，都是一個家庭的鏡子，做父母的需要好好修正的是自己。
【四】
你越說孩子越不聽，媽媽只需做到這幾點，孩子定會聽你的
三清心理感悟
1月13日 · 青雲計劃獲獎者 優質育兒領域創作者
有很多媽媽來做心理諮詢，最常說的一句話就是，我的孩子不聽話。我越說他越不聽，他越不聽我越焦慮，然後就變成吵架，最後不歡而散。我知道這種方式沒有用，可是孩子明顯做的不對，我也不能不說呀，怎麼辦呢？我真的是沒有招了。
首先我們說孩子，已經就是批判孩子了，孩子心裡已經不高興了。在孩子的心裡會存在著這種幻想，別人可以不理解我，我的媽媽一定能理解我，可是在媽媽這裡沒有得到理解反而是得到批評。這才讓孩子失望和絕望，孩子不高興了，她的內心已經出現逆反心理，我們繼續說，她會更煩。
我們要想我們也是從小孩走過來的，我們從小在學校也會受到老師的不公正批評，受到父母的懷疑和不信任，那一刻我們自己是什麼心情？我們那時一定會生氣很多報復心，儘管我們做不到，可是那種怨恨或者羞恥已經埋在我的心裡。
所以我們今天的行為難免受過去成長環境的影響，過去自己在學習上沒有取得什麼成就的，更會想讓孩子去取得成就。因為我們不想讓孩子受我們吃過的苦，遭過得罪。諮詢中我看到很多這樣的媽媽，自己在學習上受到挫折，然後在工作中特別拼命。他們的成就很多超過了那些考上大學的同學，就是因為沒學習好，讓自己感到特別羞恥。
那種羞恥感逼著自己一直在奮鬥，我不允許自己吃喝玩樂，我瞧不起那些不求上進的人。這樣不但讓自己不能享受生活，同時也不允許孩子享受生活。因為那種享受生活是被自己摒棄的，所以自己就變成了一個工作狂，也逼著孩子變成了一個學習狂人。所以很多孩子輟學或者有心理疾病，大部分會出自於這樣的家庭。
我諮詢中有一個初考高的考生，和媽媽每天都會吵架，然後自己發脾氣大哭，甚至都不想參加考試了。到醫院診斷是焦慮和抑鬱，孩子吃藥也沒有多少效果？後來媽媽到我這裡來做心理諮詢，我只教媽媽幾種方法，然後這個孩子就改變了，順利的考上了本地的一所重點中學。
一、允許孩子釋放情緒，你只做個傾聽者，而不要做個解決者
過去每一次孩子發脾氣，不是摔書就是撕本，孩子解決不了問題就在那裡喊叫。每次媽媽都去給孩子解釋，可是孩子認為媽媽的解釋沒有用。媽媽認為自己說的才是道理，孩子最後就會和媽媽吵架，然後母女都崩潰。
現在我只要媽媽傾聽孩子說話，不管她發脾氣，還是哭鬧，你只靜靜的看著她。不是重大情況，不給孩子方法，讓孩子找到自己解決的方法。第一兩次孩子特別憤怒，可是發過幾次脾氣，媽媽根本不做表態。她自己慢慢也就冷靜下來了，覺得自己的哭鬧就沒有什麼用，這樣自己就找到了解決問題的方法。
二、媽媽承認自己的焦慮、擔心和恐懼，沒有安全感的媽媽，只能給孩子焦慮
表面上是孩子對考試焦慮、恐懼，實際上媽媽的骨子裡是更恐懼的，媽媽總會認為自己掩飾的很好。可是一個人無論怎麼掩飾，自己的語氣，自己的說話會流露出來。自己的表情會流落出來，更多的時候，孩子的行為會受母親潛意識的驅動，這一點都是大家忽視的。
所以在諮詢中我首先讓媽媽釋放焦慮，擔心和恐懼，釋放自己的條條框框，自己的規律和原則。當我們不用那麼多的原則約束自己，我們就不會給孩子那麼多的條條框框。讓自己放鬆下來，不要把心全放到孩子身上。自己有自己的生活，先愛自己，因為我們很多媽媽都是先愛孩子，在愛孩子的過程中自己付出的很多，然後就會對孩子抱怨。
當媽媽開始愛自己之後，過去媽媽回家首先收拾屋子，關注孩子作業。忙一圈自己累的沒有好心情，現在回來自己首先躺床上歇著，看著手機，買一包小吃。這種生活很愜意，孩子也覺得輕鬆了。否則我們過度關注孩子，媽媽也累，孩子也會有窒息感。
三、不要用廉價的同情、理解去跟孩子說話，我們要學會思考，才能發現每句話背後的含義
很多時候孩子說話在試探家長，我要考不上某個高中怎麼樣？我要考不上名牌大學怎麼樣？我以後考不上會怎麼樣？
當一個孩子感受到學習壓力的時候，有的孩子會有衝勁。有的孩子只能是強挺著，這時候如果孩子說我要使勁努力拼搏，我就要考上某重點高中。實際上這也是一種試探，這時候媽媽給她的鼓勵就是壓力。她想聽的話就是你要放鬆，因為一個表決心的人，正式沒有信心了。有信心的人從來不用證明什麼，當一個人要去證明的時候，難免有打腫臉充胖子的嫌疑。
很多時候我們的同情和理解，根本走不進孩子的內心，這時候只需要我們陪伴。我們只需要感受孩子的無能為力，你們不是什麼困難我們都能幫上忙的，孩子面對他的困難和挫折，一定要找到自己應對的方式，當他自己能應對的時候，孩子也就成長了。
所以當媽媽的只需要多傾聽，不要簡單的同情和理解，我們找到自己焦慮和擔心的，我們理解了自己，我們才能真正理解孩子。我們不但理解自己堅強的一面，我們也要看到自己脆弱的一面。然後我們才會允許孩子脆弱，我們才能真正陪伴孩子，陪她走出困境。
【五】
你所謂的修養有毒，它隱藏著內心的脆弱和膽小，更會傳染給孩子
三清心理感悟
2019年12月26日 · 青雲計劃獲獎者 優質育兒領域創作者
諮詢中遇到很多有心理疾病的孩子，她們的媽媽很可能是這樣的。在單位人緣好，有學問，有修養，從不對別人發脾氣。別人遇到困難的時候總是有求必應，甚至主動去幫忙。這種人從不說髒話，即使生氣了也是回家偷偷的落淚。別人會讚美，自己也會認為自己是有修養的人而驕傲。當他們的孩子出現心理問題，媽媽很困惑，為什麼如此優秀的孩子會有心理疾病，問題到底出在哪？
一、有修養的媽媽總會遇到一個脾氣暴躁的爸爸，媽媽不理解，當然孩子也不會理解。
越是有修養的媽媽，越會遇到一個脾氣暴躁的爸爸。這是偶然還是必然，偶然就是特例，如果是必然就具有普遍性。在我諮詢中這種情況是具有普遍性的，這就涉及到一個問題。我們所謂的有修養，是真的有修養，還是我們虛假的面具。
有些人從小膽小，從來不敢和別人正面衝突。於是在他的心中就會形成這樣一種觀念，我不和粗魯的人在一起。那樣很掉價，很丟臉，甚至是我要遠離那樣的人。所以一個有修養的人，他的內心缺少的就是勇氣，或者說做真實的自己。一個人壓抑什麼？就會被什麼吸引。一個人缺少什麼也會被什麼吸引，一個缺少勇氣的人，正是容易被那種情緒化的人吸引，因為那正是我不敢做的。
或者身邊有一個魯莽的哥哥姐姐，他們總是犯錯，總會受到父母的批評。於是我就要做一個穩重的有修養的人，因為這樣才能得到爸爸媽媽的讚美。儘管這種讚美，會讓自己在生活中吃虧，可是在精神上會得到補償，會得到父母的肯定，認同。
二、所謂的有修養，更多的時候是不敢展露自己的真性情，所以她的愛人一定也是崩潰的。
多數我們看到有修養的人，只是生活中的好人，他們缺少的是真實，或者說缺少生活中的熱情。總是以道理約束自己，同時也用道理約束別人。在她的心中會畫出好和壞，善與惡，黑與白等等標籤，有修養就是對的，生氣不發火就是對的。
嘴上說似乎什麼都行，可實際上什麼都不行。表面什麼都不在乎，可是內心卻非常在乎。這就給別人傳遞一個信息，自己是心口不一的。我吃什麼都行，可真正飯菜上來了的時候，馬上就開始生氣了，為什麼要這幾樣菜？我不喜歡吃。可是自己提前還不說，徵求意見也不說，所以越是什麼都行的人，最終結果更是什麼都不行。
所以自己的愛人才會崩潰，自己的孩子才會挫折。表面上愛人怎麼樣都行，你是最優秀的，你是最棒的。可是遇到事情就會挑剔，就會批判。對於孩子更是這樣，別累著，你考怎麼樣都行，身體健康最重要，快樂最重要。可是每次考試，媽媽比誰都緊張，所以這種言行不一致表裡不如一，終究會被孩子發現。
三、我們約束自己，我們一定約束別人。我們不能做真實的自己，我們也不允許別人真實。
有修養的人，多數都是討好性格。處處自律，處處約束自己。一個約束自己的人，一定會約束自己愛人和孩子。很多媽媽會對自己的孩子這樣說，你不要像你爸爸那樣，看你爸爸遇事就發火。在單位得罪很多人，他自己還不知道。
那麼這就暗示孩子要像自己一樣，作為一個理性的人。作一個不生氣不發火的人，吃虧的時候也要裝作自己大度，裝作自己是不生氣的，被人羞辱，也要微笑。所以很多有病的孩子會說出這樣的話，我發覺我原來做的都錯了，我那麼做太吃虧了，太委屈自己了。
一個孩子偽裝自己懂事，就需要聽媽媽的話。因為媽媽說一個學生必須學習不應該玩遊戲，自己雖然心裡想玩，自己也不能玩。因為自己被貼上了好孩子，貼上理解人懂事的標籤。心理學家說，抑鬱是壓抑的憤怒。長期的壓抑憤怒，一個人就會變成抑鬱症。不只是心理問題，過度壓抑的人身體也會出現問題。這就是我們常說的好人不長壽，壞人活千年。
三請老師感悟：我們一個人不僅要活出自己修養的部分，我們也要活出自己真實情緒化的部分。否則我們一直以一個虛假的面孔示人，我們永遠走不進別人的內心，別人也永遠走不進我們的內心。我只能活出自己道德的部分，而活不出來自己本能的部分。
我們不但壓抑自己，我們還壓抑自己的孩子。我們只允許自己的孩子堅強，從來沒有允許自己的孩子脆弱。我們允許自己的孩子理性，從來沒允許自己的孩子感性。一個壓抑情緒的人，無論外表多麼熱情，內心是無比冷酷的。因為他不允許自己的感情出來，自己永遠以一副面具示人。所以才會活的累活的苦，活的糾結，只有當我們做真實的自己，我們內心的衝突才會融化。
當一個人活出自己的多面性，我們才能稱這個人是一個有彈性的人，一個豁達的人，一個圓滿的人，否則我們就是一個分裂的人，無論你偽裝都完美，都是皇帝的新衣，扛不住真實的檢驗，因為假的終究是假的。
【六】
別讓共情氾濫，你不是聖母，不要去拯救別人，活出你自己的精彩
三清心理感悟
2019年12月6日 · 青雲計劃獲獎者 優質育兒領域創作者
現在網絡上流行一個詞共情，似乎你不懂得共情，你就不能和別人說話。如果父母不理解孩子，丈夫不理解妻子，我們就會苦口婆心的勸。你要理解他的不容易，她很難，可是在這個世界上，哪有誰是容易的，哪個不難呢？
當然我並不是說共情不好，任何事情要有一個度。如果沒有界限感，我們認為我們是在理解別人，實際上對別人會有一種侵入感。另外一方面每個人都需要消化自己的情緒，愛人有情緒了，需要他自己去消化，我們陪伴就好。孩子情緒低落，他需要面對自己的無助，因為很多時候，父母也是無能為力的。
對於父母來說，承認自己無能為力是很難的，所以父母才要偽裝自己無所不知。實際上父母不知道什麼，知道的一點兒知識都是從書本上看來的，根本沒有經過自己的體悟和實踐。所以很多知道道理的父母卻教不好自己的孩子，因為我們可以教知識，你是教授，可以培養出博士。但是你就交不了自己的孩子，因為教孩子不只是知識，更多的是言傳身教。
所以在我這裡做諮詢的很多有心理問題的孩子，他們多數從小被父母教育上需要共情，需要去理解別人。需要寬容，不要和別人斤斤計較。所以在人際關係上，反而不能和別人建立關係。因為自己總是理解別人，即使自己受到了侵害，也會給別人侵害自己一個合理化理由。
所以很多孩子發病之後會覺悟到，以前我那麼做吃虧了，現在誰欺負我，我要完全反擊回去。由極左走到極右，最後變成和別人發生衝突。左右都不是，讓自己陷入孤立。就是不能正確看待自己和別人，什麼東西是我自己處理的？什麼是別人處理的？找不準固定的界限。
那麼我們在學共情時，我們應該怎麼做呢？
一、共情，也要明白界限，什麼是我需要做的，什麼是她需要面對的。
比如每次孩子遇到挫折和痛苦，父母都主動上前解決。這樣孩子就形成了遇事就逃避痛苦，不敢面對，遇到事情就需要爸媽解決。可是如果到高中，到大學到社會，很多問題是父母解決不了的，這時候孩子就會逼著父母去解決。
我諮詢有個孩子遇到高考的痛苦，然後他就會批判爸爸媽媽。你們就會掙死工資，根本不會投資理財。你們要給我準備幾百萬，我要投資房地產，我一定會掙大錢。你們要把自己的房子賣了，錢不夠就找親戚朋友借點。每天都對他媽媽嘮叨，把他媽媽嘮叨的煩死了。
這樣的孩子就是從小沒有自己面對自己的情緒，認為自己的痛苦是媽媽造成的，是中國的教育造成的。他會認為外國的教育很輕鬆，我的痛苦都是你們造成的，因為你們不能讓我快樂，所以我有痛苦就要折磨爸爸媽媽。
二、共情，也要學會承擔責任。
過度感同身受，不僅是行為上越界，情感上也越界，總會因為他人的情緒，讓自己揹負很多不必要的壓力。在我諮詢中有一個女生，她每次看到乞丐都會難受幾天？所以她儘量躲著乞丐走。因為每次看到乞丐之後，自己吃好的就會有罪惡感。他們連飯都吃不上，我在這裡山珍海味。他們穿的非常破，而我在這裡穿奢侈品。
然後自己就會自責、內疚，對自己批判，覺得自己不好。有的人享受是快樂，對於過度感同身受的人，享受快樂是一種罪惡，因為之後他會自責內疚，會給自己帶來痛苦。所以在他的內心總會糾結，我到底應該這麼做？想吃好的有罪惡感，然後自己還不習慣吃平時飯菜，不習慣穿普通的衣服。最後變成怎麼做都不對，這才容易引起一個人的自暴自棄。
三、共情太多了就是氾濫，我們怎麼能知道別人的內心世界呢？我們真的能理解別人嗎？
所以做心理諮詢中我更多的用到是傾聽，而不是簡單的共情。沒有誰能理解你，在這個世界上每個人註定是孤獨的。能理解你1/10就是朋友，能理解你大部分就是知己。諮詢中我遇到很多夫妻，他們認為互相已經很理解了。可是當諮詢深入之後，他才發現自己對愛人非常陌生。當然，因為我們對自己都非常陌生，因為我們從來沒有分析自己，從來沒有探索自己。
甚至說自己從來不知道要什麼，我諮詢中遇到很多特別痛苦的人，我常常問他們，你最想要的是什麼？他們都是一臉迷茫，一個人不知道要什麼才會糾結。有明確目標的人，他們反而不會痛苦，因為他們知道自己需要什麼。很多人沒有明確目標，你給她什麼都不對，原因是她不知道自己要什麼。
所以不要擺出一副理解的面容和口氣，儘管不能理解別人讓我們很挫折，甚至讓我們有無力感，甚至會覺得自己是無能的。實際上這正是發掘問題的關鍵，無論你多了不起，終究你是無能的。無論你多麼有能力多麼優秀，你一定會遇到你解決不了的問題。就像一個皇上也解決不了自己生死的問題，一個教授也解決不了自己孩子的教育問題。
當你自己發現自己的無能，實際上這就是身教，這會讓孩子瞭解我們都有無能為力的地方。一個人所以焦慮和恐懼，就是因為他想控制事物。不控制自己就焦慮，所以越是沒有安全感的人，越恐懼越擔心越焦慮。所以無論我們是對朋友，對愛人，對孩子，當他遇到挫折的時候，我們只能提供支持，但不越界，尊重她自己面對情緒的個人空間。
所以在諮詢中當媽媽不在去共情孩子，當時孩子一定會憤怒。可是如果這時候媽媽學會傾聽，這界限感自然就會出來。經過幾次之後，孩子自然會面對自己的情緒。冷靜下來之後他會感謝父母，因為在這個事件中他學會了處理自己的情緒，學會了成長。我們現在缺的不是共情，而是共情氾濫。我們對孩子的愛根本都不缺少，每個父母都愛的太多，甚至變成了溺愛。
所以說別讓共情氾濫，你不是聖母，不要去拯救別人，這樣才能活出你自己的精彩。
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