前幾天加班到很晚回家，一進樓道就聽見一個孩子哇哇的哭聲。
等到了家門口才發現，鄰居家6歲多的男孩兒正面對緊閉的大門哭泣。
我走上去安慰孩子，聽見屋裡傳來媽媽的怒吼：“什麼時候不哭了，再進來！”
我敲門把孩子送進屋，男孩的媽媽說：”這孩子就是太倔了，不給他點教訓不行。”
說完又轉身對孩子說：”下次再哭，就直接去門外哭。”
很心疼這個男孩。我想，他一定經歷了一個非常恐懼的心理過程。
小的時候我也曾有過類似的經歷。
忘記是犯了什麼錯，被爸爸關在門外思過。
那種被拋棄的恐懼，至今回想起來還那麼清晰。當時心裡只有一個想法：讓我進屋，我什麼都聽你們的。
後來，很怕聽到 ”被關在門外” 這樣的話，對我來說，那是最嚴厲的懲罰。
給女兒讀過一本繪本印象特別深刻。企鵝媽媽對著企鵝寶寶大吼，把企鵝寶寶的身體震得四分五裂。
後來，媽媽找回了寶寶支離破碎的身體，重新縫在了一起 。企鵝寶寶回來了，可是縫起來的身體還是原來那個嗎？
看似完整，卻早已傷痕累累。
對孩子的怒和吼，就像是無形的刀，是會在孩子的心裡留下傷疤的。
孩子會變得不自信，沒底氣
上小學時，我有一個女生朋友，膽子很小。在人多的時候從來不敢大聲說話，上課被點到名字會嚇一跳，回答問題總是結結巴巴。
一次，學校組織了一個節目，媽媽說好了和她一起上臺，但是在節目開始前卻變卦了，逼朋友自己上去。
在聽到媽媽說 ”我怎麼生了你這麼個沒用的東西” 後，朋友最終還是硬著頭皮上臺了。
已經忘記了是什麼節目了，但她那雙含淚表演的眼睛，卻一直印在了我腦海中。
現在想想，朋友曾經性格中透露的不自信，怕是與媽媽的教育方式脫不了干係。
媽媽是孩子在這個世界上最親密的人，孩子會無條件地相信媽媽、依賴媽媽。
如果媽媽總是對孩子歇斯底里，孩子很有可能變得沒有自我認同感。
父母吼出來的往往不是威嚴，而是孩子的不自信。
孩子像大人一樣情緒化嚴重
蒙臺梭利說，每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成的。經常發脾氣的父母，孩子的脾氣也好不到哪兒去。
還記得那個因為和家人爭執而服農藥自殺的「殺魚弟」 嗎？
他用這種極端的方式來證明自己受到的委屈，這種決絕赴死的心境讓人心痛不已。
據說，「殺魚弟」 的爸爸經常打罵他，最嚴重的一次，孩子差點摘除眼球。
把隨意宣洩情緒當作控制孩子的手段，這注定了孩子不會有一個開心的童年。
而動不動就發脾氣打罵孩子的父母，這種「惡」 還可能會遺傳給孩子。
最有效的溝通，只需要做到這兩點
養育孩子的路很長，也很累。我們每一位父母都做不到完全不發脾氣，但是起碼可以做到把情緒控制在合理的範圍內。
其實孩子並沒有那麼難溝通，只是大多數父母都沒有掌握對的方法。
✓聽得懂孩子的反話。
很多父母對孩子發火，是因為孩子總是和你「對著幹」 。
聽過這樣一個小故事：
小男孩總是不聽話，爸爸經常會用皮帶抽打他。時間久了，孩子習以為常。
見爸爸臉色不對，他會主動拉下褲子：「你打吧。」
小男孩真的希望被打嗎？他不怕疼嗎？
並不是。
孩子說的是反話，他並不是為了氣爸爸，只是他已經不知道如何能夠讓爸爸消氣了。
通常情況下，我們衝孩子發脾氣、大吼大叫時，孩子腦子在想些什麼呢？
他可能在盤算：「快吼完了，這就罵完了……」 。
此時如果你再追問一句：「聽懂了嗎？」
得到的答案肯是：懂了。
但孩子說的不是真的，只有說假話、反話他才能逃過一截。
當我們發火的那一剎那，其實就是在用這種形式讓孩子屈服。
孩子要麼沉默，要麼反抗，而這兩種結果對孩子來說都已造成傷害。
✓把嚴肅的批評換一種鼓勵的說法
比如，孩子做事非常慢，有的媽媽會說：「快點兒，別磨蹭！」有的媽媽則會說：「你做得不錯，要是效率再高點就好了。」
這兩種效果是完全不同的。
對孩子大發雷霆，換來的，往往是孩子暫時的妥協。
而當你語調輕緩，低聲對孩子說話時，收穫的可能是孩子發自心理的認同。
很多時候，我們會覺得：我也知道吼孩子不對，但真的做不到呀。
錯了！
我們不需要壓抑情緒，但一定要懂得在孩子面前控制情緒。為人父母，我們有這個義務。
在每次發脾氣之前，先在心裡默數30個數，或者直接到另一個房間待上幾分鐘再回來。這個方法很簡單，卻真的很管用。
你的行為孩子看在眼裡，你的剋制對孩子來說是榜樣。
要知道，父母不快樂，孩子也不會快樂。控制情緒，亦是控制人生，願我們交付給孩子的，是一個快樂的人生。
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