文|椰子也愛笑
你是否因為性格畏畏縮縮、處事優柔寡斷，而不敢邁入一段親密關係？
你是否常常因為一點小事，就遷怒於伴侶，越吵越兇、一發不可收拾？
瑞士心理學家榮格曾有一個術語叫“陰影”，即不能在陽光下呈現的心理，最後就會躲入陰影中。但它不會消失，而是會以我們不能控制的破壞性的方式出現。
具體什麼意思呢？
我們小時候一直被教育“父母是偉大的”“一定要做個孝順的孩子，聽父母的話”。然而在這種教條之下，我們兒時所有的灰暗感受都將無處安放。因為在傳統觀念中，父母的話即使是錯的，我們也只能將情緒隱藏，而這便是“陰影”，也是“遷怒”於人的開端。
注意，這裡說的將情緒隱藏並不是指青春期叛逆時期，而是在更早的性格與心理形成時期，若長時期處於“陰影”之中，我們的內心便會在不自知的情況下，潛移默化的受到影響。
也許很多人會認為，我們長大後擁有了自己的獨立思想，就可以改變曾經的心理狀態。然而事實卻是，童年時期受到的原生家庭影響之大，足以陪伴一個人老去、甚至死去。
比如生活中一個很常見的現象，中國人往往都好面子，可沒有人想過為什麼會這樣？在我們還是孩子的時候，往往都是沒有面子的，任何一個孩子都受到過父母的比較、否定和打罵，所以等孩子長大後，一旦有力量與之抗衡，就會過度捍衛自己的顏面。如今，“好面子”彷彿已滲透進國人的骨子裡，但卻很少有人知道它其實來源於家庭。
像這樣的問題還有很多，甚至還會影響我們親密關係間的發展。為了讓大眾更好的瞭解這一點，美國心理學家蘇珊·福沃德結合平時積累的案例，將原生家庭與性格之間的關係，寫進了《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中，讓我們有勇氣改變自己的同時，也更好的化解因性格問題而出現的戀愛、婚姻危機。
01婚姻中無法控制的脾氣：源於小時候受到的打罵
老夫老妻的婚姻生活很少像剛戀愛時那麼如膠似漆，生活中的瑣碎小事都會成為吵架的導火索，時間久了易造成婚姻破裂。但究其根本，真正的導火索該追溯到兒時。
在蘇珊·福沃德接到的案例中，有這樣一個例子：
38歲的戈登與結婚6年的妻子鬧矛盾，妻子離開了他。戈登曾想方設法地挽留，但妻子說，如果他不改掉控住不住的壞脾氣，她是不會回家的。
事實是，戈登在婚姻生活中經常有突如其來的爆發，以及對妻子毫不留情的訓斥。戈登也知道自己的問題，可脾氣來了卻依舊無法控制。
交談中，蘇珊·福沃德讓戈登試著談一談對兒時父母的印象。在提及父親時，戈登的雙手不停扣緊再鬆開，彰顯內心的不安。戈登說，小時候父親經常對他大吼大叫，偶爾還會捱揍。
戈登所謂的“偶爾”，其實是每週被父親用皮帶抽打兩三次，且即使戈登沒犯什麼大錯，或許在父親眼中也是不可饒恕的罪行。
蘇珊·福沃德很快意識到，這才是戈登暴脾氣的真正問題所在。然而比讓戈登找到內心深處那個捱過揍的孩子，且主動治癒這個孩子更難的是，他在心中自覺弱化了父親對他的暴行，而只輕描淡寫的用了“偶爾”兩字代替。
其實很多孩子都有類似的經歷，無論是捱打還是捱罵，他們很少獲得過父母的肯定，更多的是批評指責。而他們的內心也會逐漸築起防禦牆，一道名為“否認”的牆。
“不，不怨父母，是我犯了錯，他們才會懲罰我”
這是這類孩子成年後最常說的一句話，因為常年得不到父母的愛，所以他們心中一直有個“理想化”的父母。然而當現實中這個並不理想的父母出現時，他們便會主動將父母的行為變得合理化，來保持父母的光輝形象。但幾乎沒有孩子意識到，眼前這個本該保護自己的父母，是這樣不值得信賴，這是個多麼可怕的是事實。
在心理學中，像戈登父親這樣的家長叫做傷害型父母，他們就像化學毒素一樣，逐漸蔓延至孩子的整個身心，並隨著孩子的成長而不斷加深，甚至複製到自己的家庭生活當中，從而成為婚姻不順的導火索。
02工作狂，逃離親密關係：源於過早成為“小大人”，過早地封閉情感
不得不說，有些家庭的孩子，自己還未經世事，就要一面承擔父母的角色，一面看護弟弟妹妹長大。
對於處在童年時期的孩子來說，生活的重擔本該交由父母，可迫於現實的壓力，他們無奈地被生活壓得喘不過氣。過快的成長，剝奪了他們正常的童年生活，他們將自己的需求看淡，而盡力滿足需要被自己照顧的人，以此對抗孤獨與缺失的情感。
因此這類孩子長大後，常會以工作來麻痺自己。他們在成長過程中沒有汲取任何情感滋養，於是乾脆關閉了情感之門。甚至在戀愛時也會逃離，被伴侶抱怨如同與機器人交往。
他們也曾幻想，是不是隻要投入足夠的時間精力，就可以證明自己的價值，以此得到父母的歡心，讓父母對自己充滿期待。可往往過高的期望，也會帶來更大的失望。
就像小說《燦爛千陽》中的女主人公瑪利亞姆，渴望每週能與父親見上一面那樣。當她滿心歡喜的等待與父親看場電影，卻沒有等來父親出現時，瑪利亞姆的內心極度失望。最後也因父親的原因，嫁了一位比自己大幾十歲的大叔，從而走上了不歸路……
雖然兩者不能完全類比，但這類孩子的形象確實讓我想到了瑪利亞姆，他們讓人心疼，也令人唏噓。
03被父母操控金錢、愛情、事業：源於“這都是為了你好”
《銀河補習班》中有句臺詞：“沒有什麼比‘我是為你好’更恐怖的藉口”，被無數網友轉發。為什麼一句簡單的話，會令我們如此觸動？因為對於國人來說，它太過熟悉，熟悉到我們都曾被它所操控。
很多孩子在還沒有任何金錢權力的時候，總是被父母操控著金錢，嚴重的家庭還被延續到了成年。例如，一些家庭條件優越的學生，在大學畢業後找不到工作，從而被父母要求來到家族企業。表面上可以幫助家裡人打理生意，可實際上卻依然處於被父母操控的尷尬局面。
更有甚者，打著“為了你好”的旗號，連孩子和什麼人談戀愛、結婚，也完全由他們操控，這也成為了某些年輕人寧願單身的原因。
我們都知道，長大後隨著思想、行為的不斷獨立，我們好似越來越不需要父母的參與和幫助。正因如此，父母們相繼出現了“空巢綜合徵”，
兒時的過度依靠，使他們想要繼續“捆綁”孩子，繼續有做家長的樣子。記得《奇葩說》中有一道辯題，大意是成年後和父母代溝越來越大，到底應不應該反抗？不同的人心中有不同的答案，但我卻在蘇珊·福沃德的書中看到了最好的解答：“如果父母換一種方式，直接說出自己的需求，就不會讓彼此互相為難了。”
或許他們想要的只是能繼續參與我們的生活，那我們在某些時刻，適度地詢問他們的意見，是不是就能緩解父母的過度操控，也能讓彼此學會更好的“放手”。
在看完《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中的例子後，個人覺得很有意思的現象是，主人公們都不希望重複父母的方式，可最後他們偏偏成為了父母當初的樣子，或找了個和父母行為模式很像的伴侶，所以這也是為什麼會有那麼多婚姻走到了盡頭。
我知道“原生家庭”這四個字，大家可能早已看膩，但誰也不可否認，它依然是許多問題出現的根源。我們唯有越來越瞭解原生家庭對自身的影響，才能勇於追尋兒時過往、發現問題，將內心的力量得以釋放，找回本應成為的那個理想生活中的自己。
“你那些灰暗的、一直以來難以被被人和自己所理解接納、似乎根本無處安放的感受，其實就是來自你的家庭，而且主要是來自你與父母的關係。這是一個真相，我們必須尊重的真相。”
武志紅曾出過關於原生家庭的書，但據他自己所說，他的書籍風格啟蒙源於蘇珊·福沃德。這本《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》，沒有背離我們的生活，而是生活的組成部分。蘇珊·福沃德也沒有舉戲劇化或難懂的例子，而恰恰舉了我們日常工作中每天都會遇到的、最具代表性的事例。
它會讓你明白，你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。看完這本書，相信你一定會迫不及待地想去探尋過往、並開始試著做出改變。
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