前幾天刷視頻，看到一位媽媽帶孩子出去玩。孩子很頑皮，腳被卡進展示單車的輪子裡，誰也無法幫他把腳抽出來，只好求助消防員。
消防員拆車輪救孩子，孩子媽全程用手機拍照。
“你不要拍了，不要圍觀。”消防員說。
“我就是要拍下來給他看，好讓他吸取教訓。”媽媽繼續抓拍。
有網友覺得，這位媽媽太嚴厲。孩子的腳卡住了，又疼又害怕，這樣的教訓還不夠嗎？媽媽應該安慰孩子的情緒。
也有網友反駁說，慈母多敗兒，就是平常太嬌慣了，孩子才任性不聽話，支持媽媽嚴格管教。
還有網友說，現在的孩子就是玻璃心，打不得罵不得，受不得半點挫折。我們小時候，哪個不是這麼過來的，也沒見誰長歪呀。
很顯然，大部分家長覺得，孩子太嬌慣了不好，對嚴厲管教是持認同態度的。
嚴厲管教能否收穫一個聽話、懂事的孩子？
鄰居家的慶慶上六年級了，年前一起吃飯的時候，慶慶媽跟我說：
“你兒子才上二年級，可得好好管教。別像我們似的，到了五六年級想管也管不了。”
慶慶媽是師範院校畢業的，有了慶慶和妹妹後一直全職在家。有技能有時間，慶慶媽對孩子的管教十分嚴厲。從生字、習題到課文背誦，各科功課都抓得很緊，慶慶的學習成績也一直很棒。
可是到了四、五年級，慶慶媽發現孩子偷偷打遊戲，說了不聽很是沉迷。六年級開始住宿時，老師經常打電話投訴，孩子上課睡覺不寫作業。
這些天在家上網課，慶慶只聽數學和語文兩科。媽媽勸他兼顧一下英語，沒想到，孩子乾脆數學、語文也不聽了，更別提做筆記和習題了。
慶慶媽很崩潰，嚴格管教的小孩，到了青春期居然失控了。我也不由的思考，孩子到底為什麼不服從不聽話呢？
1、生活環境變了，孩子在追尋身邊的榜樣
爸爸媽媽是孩子最親密的人。
記得我們小時候，家裡通常是爸爸上班掙錢，什麼事也是爸爸說了算，媽媽往往比較服從。爸爸出了門，也會順從自己的領導，怕失業了一家子沒飯吃。
現在我們自己做了家長，夫妻共同賺錢養家。妻子會主張男女平等，有什麼事商量著來，誰說的對聽誰的。大家出門上班，也有了更多的平臺和選擇。一旦個人價值不被認可，就會選擇跳槽或離職。沒有誰會犧牲尊嚴和個性，無條件服從別人。
孩子們從小耳濡目染，自然有想法、有個性並勇於實踐。想讓孩子像我們小時候那樣，老老實實聽話，也沒有誰給他做個示範啊。
2、孩子缺少練習的機會
都知道慈母多敗兒，父母溺愛包辦孩子的一切，會使孩子缺少成長的機會。其實強勢的管教，同樣會剝奪孩子處理問題的機會。
就像開頭那位媽媽，孩子的腳受傷了，還痛苦的卡在車輪裡。媽媽就已經開始拍照取證，準備讓孩子受教訓了。
父母一副“不聽老人言吃虧在眼前”的架勢，把什麼都做完了，孩子還能做什麼呢？除了服從或反抗，孩子既學不到處理問題的技能，也培養不到相應的責任心。
因為這個責任，父母都擔負起來了，孩子也沒什麼參與的空間。
3、讓孩子痛苦的異化溝通
父母的強勢，通常體現在溝通方式上。明明愛孩子，說出來的話卻讓孩子感情或精神上感到痛苦，這就是異化溝通。
當我們道德評判、刻意比較、迴避責任或言語威脅的時候，孩子就會感受到，比肉體上的懲罰更大的痛苦。
比如我們常說：
a、讓你不聽話，又遲到了吧？
b、人家小明95分呢，你怎麼才考了80分？
c、再不寫作業，就不帶你出去玩了。
d、都是為了照顧你，我才沒辦法去上班，要不早成職場精英了。
這些話是不是很熟悉呢？雖然說的人口頭痛快，但聽的人心裡是很難受的。當我們對一個2歲的孩子說，再不聽話就不要你了，你能想像孩子有多麼害怕嗎？
雖然沒有打罵，可是這種指責、否定、說教、標籤式評價，事實上就是讓人痛苦的異化溝通。
溝通是為了解決問題，從而讓我們的孩子越變越好。異化溝通能否起到這樣的作用呢？
異化溝通對有孩子什麼影響
現在的孩子自信張揚，追隨的是平等、尊重的榜樣。遇到讓人受傷的異化溝通，心裡其實並不服氣。就算暫時沒表現出來，這種不服氣也會在內心積累。當他們有了反抗能力，比方說到了青春期，就會爆發出來一一回敬我們。
1、滿腔憤恨
我受傷也不安慰我，從來都是斥責和羞辱，這個大人讓我痛苦。他一點都不愛我，我也不能相信他，我痛恨這種管控。
2、飼機報復
說不過、打不過，我不得不聽你的。但不會永遠這樣的，等我有能力了，我會扳回來的。
3、行為反叛
你的嘮叨讓人窒息，我就不聽你的。你讓我寫詳細筆記，我乾脆課也不聽了，看你能拿我怎麼辦。
4、畏懼退縮
太可怕了，我可不想被收拾。不如下回去校外約架，怎麼樣？這樣就不會被抓到了。
如果這些反應讓你惱火，那另一種乖巧的反應，則更讓人傷心。
孩子會覺得自己很差勁，什麼都做不好。被訓斥可真痛苦啊，下次還是不嘗試了吧，反正試了也白試。當孩子從內心深處否定了自己，他就無法形成積極的人格。
怎樣降低異化溝通帶來的傷害，讓孩子優秀又自信？
異化溝通傷人，是因為無形的精神暴力。想讓孩子優秀又自信，就要做非暴力溝通。馬歇爾·盧森堡博士著有《非暴力溝通》一書，濃縮了博士思想的精華，詳細闡述了非暴力溝通的方法。優秀的溝通方式，我們也可以應用到育兒中來。
第一步、觀察事實，而不是發表評論
孩子做了不符合預期的事，有效的溝通方式是描述事實，而不是發表評論。描述事實不會引起反彈，孩子也最容易接受。
比如說，孩子月考得了70分。
家長說：“你怎麼才考了70分？”一個“才”字表明家長的態度，認為孩子學習差不認真，這就是評論。
孩子本能地反駁：“我同桌還考了60分呢，他更差。”或者說，“上回才考了58分，這次70分還進步了呢，我怎麼就不認真了？”
看，當情感受到攻擊時，孩子注意力的焦點，馬上放在了辨駁上，證明自己不是很差。談話的主題馬上就跑偏了。
我們不妨這樣說：“我發現，你這次月考得了70分。你覺得這次成績怎麼樣？你滿意嗎？”
先陳述事實，再尋問意見，孩子的焦點必然集中在成績上，考慮學習的事。
第二步、體會並表達感受
“孩子得了70分，我覺著考得很差。”很顯然，這是媽媽對孩子的評價。這個評價的背後，媽媽真實的感受是什麼呢？
“孩子考了70分，我擔心他學不到知識，打不好基礎。”這個擔心，就是媽媽的感受。當媽媽這樣說話，而不是評判或指責，孩子立馬就感受到了愛和關心，而不必為受到的斥責去辯駁。
怎樣才能準確體會，並表達自己的感受呢？我們需要一些情感詞彙來幫忙。
表達滿意的時候，可以用：幸福、開心、喜悅、滿足、放心、踏實……
當事情不符合預期，可以說：擔憂、難過、傷心、內疚、遺憾、灰心……
大量情感類詞彙的運用，能讓孩子感到被理解，幫助我們走進孩子的內心。當然，熟練運用需要我們不斷地練習。
第三步、找到感受的根源
為什麼我們感受這麼糟？根源是我們的需求沒有得到滿足。這個時候，指責並不利於事情的解決。
比方說，我們給孩子買自行車，告訴他要減速慢行。可是孩子和小夥伴們玩耍時，不由自主地飆車，並且摔倒受傷了，我們的第一反應是什麼呢？
a、你怎麼這麼不聽話？！
b、當初告誡的時候，我要是再嚴厲些，孩子也許就不會受傷了。
看，這樣的反應就是指責：第1種是指責孩子，覺得他不聽話，第2種是自責，覺得自己管教不到位。
當我們指責的時候，只能讓自己或者孩子的感情更受傷，並不能解決孩子摔倒的問題。
我們感到擔心或憤怒，背後的需求是什麼呢？我們想讓孩子慢點騎車，不再受到傷害，這才是真正的需求。
找到這個根源，我們可以這樣跟孩子說：“我希望你慢一點騎車，不再摔倒受傷害，那樣我會很心疼。”
對比我們當初的說法：“你怎麼這麼不聽話，受傷了吧？疼不疼？”
這兩種說法，哪一個更讓孩子容易接受，從而改變自己的行為呢？我想大家心中已經有了答案。
第四步、提要求，請求幫助。
終於來到解決問題的這一步了，提要求不用多說，是大家最擅長的部分。只是我們平常的操作，容易產生兩個誤區，需要提醒注意一下。
1、明確的說要什麼，別說不要怎麼
孩子放學後總看電視，不寫作業。我希望他早點完成，就對孩子說，你不要再看電視了。結果孩子關掉電視，進屋玩遊戲去了。
“有問題嗎？我聽你的話，不看電視了呀？”
當我們表達不要的時候，孩子也許會選擇另一種，我們不喜歡的結果。我們不如直接說：“我希望你先寫作業，再來看電視。”
我們的要求越明確，孩子在執行時也就越正確。
2、把要求說具體
希望孩子成績好，我們會經常跟孩子說：“你好好學習，認真寫作業。”
孩子說：“我很認真的，每天的作業都堅持寫完了。”
媽媽說：“每天都寫的那麼潦草，還有錯題，你哪裡認真了？”
看看，孩子認為一字不落地寫完，就是好好完成作業了。
媽媽的標準呢，通常是指字跡要工整，檢查正確無誤。這才叫認真，對不對？
對寬泛的要求，不同的人會有不同的理解。所以不要籠統地說：“要注意安全”，“要聽話”，“要好好學習”。
可以具體地說：
a、過馬路要停下觀察，看好路況和紅綠燈再通行。
b、去陌生地方，沒有媽媽允許，不要動不熟悉的東西。
c、寫作業字跡要工整，自檢沒錯題。
這樣表達，更有利於孩子，做出符合父母期待的行為。
父母都愛孩子，只是當孩子不聽話做錯事，尤其還導致受傷的結果，我們往往非常憤怒，衝動地只想馬上給他個教訓。只是這樣解決不了問題，還可能傷害孩子，影響親子關係。
別被情緒矇蔽，憤怒時我們不妨默數30個數，先讓自己冷靜下來。當理智重新迴歸大腦，我們一定能觀察到基本的事實，表達自己真實的感受，並尋找到感受的根源，從而提出具體明確的要求。事實證明，非暴力溝通可以改善管教的效果，讓我們的孩子越變越好。
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