你是不是經常聽到這樣的話：
“總陪著孩子，哪來的錢養孩子？”
“天天陪著，孩子照樣難管。”
“我上班沒法抱孩子，不上班就沒法養孩子呀。”
每每看到一些關於留守兒童的報道，我很為他們感到傷心，可憐，孤零零地，有點自生自滅的感覺。我總是有這樣的想法，這樣的孩子能健康成長嗎？他長大後會幸福嗎？為什麼他們的父母生而不養，再難也應該把孩子帶在身邊！
可是現在即使有父母在身邊，孩子依然缺少陪伴。
教育專家說過這麼一句話：
中國大部分孩子是有父母的“孤兒”，
儘管有父母陪伴在身邊，
但是卻沒有傳遞內在心理支持的正能量。
1
曾有位媽媽說過，她說她5歲的兒子很調皮，愛耍賴，愛發脾氣，霸道不講道理，比留守兒童問題都多。
但父母明明就陪在他身邊，從沒離開他半步，他想要什麼就有什麼，才五歲就擁有專屬自己的ipad，爺爺奶奶也當他是手心的寶，疼得不要不要的，他應該是個很幸福的孩子才對，但為何孩子還這樣讓人頭疼？
可是父母是怎麼陪伴孩子的呢？
媽媽說：“小孩子啥也不懂，給他玩具，給他好吃好喝好玩，有老人看著，就可以啦，還要怎麼相處呢？
我們要上班，回到家也挺累的，孩子可以在父母身邊玩，他就應該心滿意足了呀。”
所以你看到這裡也明白孩子的壞脾氣，愛耍賴，霸道不講道理，都只是為了引起父母關注而已。
孩子的父母並沒有給孩子真正意義的陪伴，所以孩子即使天天在父母身邊，但依然是孤獨的。
可能很多父母都不知道，很多孩子看似笑靨如花，幸福快樂，沒有留守的傷痛，也沒有物質的匱乏，但卻無比“孤獨”，無比“焦躁”，因為雖然父母在身邊，但依然缺陪伴，缺關注，缺愛。
我們的陪伴，僅是保證了孩子的安全，滿足了孩子的吃喝，驅趕了孩子的黏擾及依賴。這些都不是孩子想要的陪伴。
陪伴，不是陪同，不是看管，不是物質滿足，更不是說教和監督。
2
很多時候，我們總希望從孩子的身上多“摳”點時間做自己的事。
催著孩子快點吃飯，快點睡覺，可以自己玩兒，可以乖乖做作業，總之是越“省心”越好。
孩子如果做不到，打亂了我們的計劃和預期，我們就會憤怒和不滿，甚至會抱怨陪孩子真是浪費時間。
那些陪孩子的時間真的被浪費了嗎？
當然不是，我們的陪伴會內化成孩子內心的安全感，給他們一生的力量，是他們終身幸福的根基。
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心理學家曾做過一個有趣的實驗，將一個出生不久的小猩猩放入一個大房間，房間內有兩個鐵架子，一個光禿禿、沒有任何裝飾物；另一個鐵架上纏滿了絨布，形似一隻母猩猩，地上還有吃的、玩的物品。
然後，觀察小猩猩是吃？是玩？還是要母猩猩？結果發現，小猩猩面對陌生的房間恐懼地叫幾聲，然後就爬上模擬的母猩猩架上，緊緊地抱住。
只有在餓的時候，它才下來，吃點東西后又會迅速爬上去、爬到緊緊抱住那隻毛絨絨的母猩猩。
這一實驗證明：幼小的動物雖然需要食物，但隨後的需要就是對撫養者的依戀，而且後一種需要超過玩具的吸引。
一天天看似很長，回頭看歲月卻很短。我們總想孩子快快長大，自己便能擁有自己的時間，不經意間發現孩子長大了卻後悔沒有好好陪伴。
他們的成長不可逆，兒時父母陪伴帶來的安全感更難以彌補。所以在孩子需要的時候，請多陪他5分鐘吧。用我們幾分鐘的耐心，換來他們的一份安全感，不划算嗎。
3
常常會看到父母們的各種吐槽，陪孩子寫作業要了親命。總是控住不住的脾氣，對孩子破口大罵。
想到鄰居家孩子寫作業的場景：
萱萱寫數學作業，一遍遍的讀題，卻始終寫不出答案。
幾分鐘後，坐在身邊的奶奶忍不住指著孩子的頭嚷嚷：“你怎麼這麼笨，這麼簡單的乘法不會嗎？5個5是多少？”。
萱萱沒出聲，不過一分鐘，奶奶再次爆發了：“5個5是25，笨死你算了！”
其實萱萱這孩子動手能力很強，也很懂事，只是有些多動，注意力不集中，接受信息也慢。看題的時候經常會丟字，所以她得多讀幾遍。但對她奶奶來說，這都不是理由。
唯一的理由就是她笨！她懶！因為家人的打擊和暗示，她對學習越發的反感，就如她奶奶所言，她真的快被“笨”死了。
想起《地球上的星星》這部電影裡，米叔說的一句話：
你如果想砍掉一棵樹，不用親自動手，只要對著它罵髒話，用不了幾天，這棵樹就會枯萎了。
對待孩子也是如此，你不經意間流露出來的嫌惡和責怪，足以摧毀一個孩子。
如果我們的孩子有些地方不如人意，不妨請多給他些時間。因為這是一份接納，讓孩子知道我們愛他，愛他的活潑可愛，愛他的乖巧懂事，也會愛他的不聰明、不完美。
再想想，對孩子發脾氣，又真的起到了想要的效果嗎?
無非讓自己氣得半死，孩子也被嚇得顫抖，六神無主。
4
其實我們能陪伴孩子的也只有13年左右，13歲以後的孩子漸漸會遠離我們，不再像兒時那麼依賴我們，他們會有自己的生活圈，自己的朋友。
三歲以前是建立親子關係的最佳時期，你給他的每一個微笑，每一個擁抱，都會在他心裡留下印跡。
三歲到十三歲，十年時間，好的陪伴能很好的幫助孩子度過他們的青春叛逆期，不是等問題出現了再去救火，而是從小就把這種可能扼殺在搖籃裡。
良好的親子關係，孩子能會聽你的，覺得你對的才會反思才會改正；反之，我能想象就是無休止的吵鬧爭執。
孩子就像我們人手一個的蘋果手機，出廠設置都是一樣的，但我們拿到後又各不相同。所以生育生育，育是大於生的。在育上，我們需要更多的精力，我們付出的更多。
5
父母在孩子成長過程中，扮演著一個旁觀者，一個引導者，一個和孩子共同成長的長者。孩子幾歲，我們就需要把自己變成幾歲，和他們一起歡一起鬧。
在伴隨的同時，我們關注觀察，發現他們的偏離軌跡，行為有失，就需要去引導；發現他們的天賦特長，就學習去開發。
如果孩子以後即能做自己喜歡的事，又能以此謀生，這是件莫大的幸事。
想著把小孩丟給老人，等小孩子到了上幼兒園的年齡再接回身邊。其實這個時候不僅錯失了我們上面提到的親子關係建立的最佳時期，同時也錯失了孩子大腦發育的最佳時期。
孩子兩歲時的腦重就相當於成人的75%，兒時對他的刺激越多，腦部發育越好，而老年人精力有限，他們照顧自己都有點力不從心，何況一個活蹦亂跳的孩子。
所以，不要錯失了親子關係建立和孩子大腦發育的最佳時期。
哈佛心理學家凱瑟琳·斯坦納·阿黛爾建議，在以下這些關鍵時間，父母應該放下手機，放下工作。跟孩子好好相處：
1. 在去學校的路上
2. 接孩子放學的時候
3. 孩子從學校回到家的時候
4. 當家長下班回到家時
5. 晚飯時間
6. 睡前時間
多花時間專注陪孩子吧，再多的物質與金錢，都無法代替父母的陪伴，別再用工作忙當藉口，別再用金錢物質搪塞，別再看手機入迷……
孩子的成長，僅有一次，錯過就沒有機會重來，請珍惜陪孩子成長的每一刻，不要讓“陪伴”兩字，成了你日後的憾，成了孩子長大後的傷。
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