在二胎家庭，父母每天都忙着做裁判，试图在两个孩子之间主持公道，力求公平对待每个孩子，结果是父母精疲力尽，孩子不领情也就罢了，还指责父母偏心。

其实，很多父母从一开始就错了，因为父母不是裁判，做不到绝对的公平。

父母经常会无意识地批评大宝袒护二宝

父母会觉得二宝太小还不懂事，批评了也是白费口舌，倒不如去教育大宝更有效果，再者从年龄上来说，二宝更小处于弱势，父母会不自觉地袒护二宝。

前天晚上邻居家上初中的大女儿离家出走，起初父母并没在意，结果到了晚上11点多孩子还没回家，父母这才慌了，赶紧打电话问亲戚朋友有没有见到孩子，结果大家都说没看到，急的差点报警。

后来邻居们自发帮忙去找孩子，最终在家附近的公园找到了孩子，问她为什么不回家，孩子哭哭啼啼地指控父母，

爸爸妈妈只爱弟弟不爱她她恨弟弟。

原来是姐姐在房间里上网课，弟弟非要去姐姐房间里，还故意捣乱抢手机影响姐姐上课，姐姐一生气就把弟弟抓起来一顿胖揍，妈妈批评姐姐不能打弟弟，孩子觉得心里委屈就离家出走了。

这就是我们经常会犯的错，孩子一有矛盾父母就做裁判，一边试图在孩子间分出个是非对错，一边又会不自觉地责备大宝，让大宝产生父母爱弟弟妹妹不爱她的错觉。

父母不做裁判

1、 孩子争宠很正常

实际上，这种兄弟姐妹之间的争宠心态，在心理学上被称之为同胞竞争障碍。在两个孩子的家庭很正常，每家都不可避免的面临着同胞竞争。

英子是二胎妈妈，大宝上5年级，二宝3岁，按理说她家两个孩子年龄相差大，应该不存在争宠，但事实是两个孩子照样争。

妈妈给小宝买了儿童牛奶，结果大宝也抢着喝，英子只能买双份的儿童牛奶。妈妈晚上陪小宝睡觉大宝也要挤在一起，英子就把老公赶去了客房。

后来妈妈陪大宝上网课，小宝也要吵着要妈妈陪，英子才发现没办法，公平的对待两个孩子，因为小宝压根不要上课，他需要妈妈陪他玩。

因此，我们只要做到相对的平等，让每个孩子得到她的年龄段，应该得到的爱和关心就够了，而不是试图公平的对待两个孩子。

二、孩子闹矛盾不必非要分对错

其实父母不要做裁判，孩子之间的矛盾，没有必要一定要分出个是非对错。

一天早上萱萱在卧室练字，本来在客厅玩积木的琛琛（1周2），丢下积木去卧室抢姐姐手里的笔，然后就被姐姐给打了，哭着来找我告状，弟弟前脚刚到，姐姐后脚也追了出来。这样的事情几乎每天都会发生10次以上。

以前我常常会批评姐姐，教育姐姐要爱护弟弟，要让着弟弟，结果是琛琛越来越调皮，萱萱总是说我不爱她只爱弟弟。

你看父母一旦做了裁判，就会力求公平，想在孩子之间主持公道，孩子就从亲人变成了对手，一旦遇到矛盾，两个孩子就站在了对立面。

这就与我们的初衷背道而驰了，父母都希望自己的孩子相亲相爱，而不是成为仇敌，就像房似锦和她三个姐姐一样，之间只有仇恨没有爱。

孩子争宠，争的不是公平，是父母的爱和关注

后来我看了一些心理学的书，知道了其实孩子来找父母，是因为他们都特别委屈，姐姐觉得弟弟打扰了她，还弄坏了她的笔，一心想着怎么收拾弟弟，弟弟又因为姐姐打了他，还没抢到笔，一心想着怎么把笔抢过来。

所以这时候你无论说什么都是没有用的，因为他们不在乎谁对谁错，他们只觉得自己委屈，想要父母的安慰。

这时候比起说什么，最重要的是做什么，你只要给他们一个拥抱，安慰他们一下就好了，对他们的矛盾只字不提。

后来我发现很多问题他们会自己处理，比如萱萱为了好好练字，会另外准备一支笔和一个本子给弟弟，萱萱写字弟弟就在旁边乱花，等孩子确定了妈妈爱他们矛盾迎刃而解。

父母不要长期冷落一个孩子

我们常常因为小宝太小，花费大量时间照顾小的而忽略了大宝，让大宝觉得妈妈不爱她。

有一个网友说，她最近一直要陪大宝上网课，还要教大宝写作业，以至于小宝好几次让妈妈陪她玩都被拒绝了，因此，小宝很伤心，觉得妈妈不爱她。

结束语：

孩子有矛盾找父母，无非是想引起父母的注意，确认父母是否无条件爱自己。因此我们先要冷静，不要过度的情绪化，更不要怀里抱着一个去指责另一个，不要去做裁判，用爱去化解矛盾，让孩子相亲相爱。

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